90年代美國心理治療師Susan Forward提出「情緒勒索」，就是當事人覺得沒有能力為自己的情緒負責任，便威迫利誘對方就範，透過展示傷痛來控制對方，美其名為愛。譬如：
母親說：「阿女，你不是說過永遠照顧我嗎？」
父親說：「如果你和她結婚，你不是我兒子。」
男友說：「既然妳拒絕，我就去外面找女人。」
女友說：「你現在不回來，我令你身敗名裂。」
老闆說：「你令我太失望，枉我一直提拔你。」
案主說：「妳太自私了，放工後就變得冷淡。」
許多專業助人工作者，都曾面對情緒勒索，對方通常會渴求認同，一旦無效，便轉為譴責，再逐步升級，甚至要脅自殘，玉石俱焚，逼你就範。這往往源自原生家庭：「你乖，媽媽就陪你玩，我就愛你」。
情緒勒索需要雙方共謀，將自身需要投射到對方身上，自我催眠說：「我沒有選擇、難道見死不救？」雙方都扭曲自己，以為犧牲自己，你就愛我。情緒勒索，其實是各取所需、兩敗俱傷的「互累症」(Co-dependency)。
健康關係，需要健康界線。沒有健康界線的愛，只會縱容，背負對方的責任，令自己枯乾內耗，背負對方的情緒和責任，最終委屈自己，捲進「受害者－加害者－拯救者」的情緒鬧劇。受害三角，三方都要入戲，各自捲入自編自導的情緒鬧劇。當我以「拯救者」自居，就需要尋找「受害者」，投射自己的拯救慾望，施恩求報，一旦被拒，便投訴對方，變成「受害者」。
出路是懸崖勒馬，離開受害三角，建立健康界線，清晰自己的情緒底線，自己責任自己負，讓關係從索取依賴的A字型，轉為健康界線的H字型。彼此關心不上鎖，連成一體有自我。
這個工作坊讓我們學懂健康界線，自己責任自己負：
1、沒有人有責任、有需要完全滿足另一個人的期望。
2、快樂與否是自己的選擇；沒有任何人可令我快樂。
3、如不設定情感底線，變相鼓勵別人決定我的界線。
4、不再背負對方責任，又不會將自身責任推卸給人。
5、說不並非拒絕對方，而是尊重自己，真正負責任。
6、我們能真正自愛，懂得區分健康界線和劃清界線。
7、清晰認出受害三角的癥狀，掌握健康關係的秘訣。
這個工作坊，讓專業助人工作者首先建立健康界線，與自己的家人、伴侶和朋友，實踐有效溝通之道，從而建立專業而健康的助人關係，更讓服務對象懂得面對情緒勒索的挑戰。