自在coach 98: 如何設定健康界線?


 

如果自己長期受到情緒勒索,應該如何處理?

我覺得關鍵不是對方,而是自己。對方傷害我是他的責任,我容許自己持續被傷害,完全是自己的責任。我會容許持續被傷害,最通常的原因,是我不愛自己,自我價值很低,所以即使受傷害也不懂得拒絕,在潛意識覺得至少有人需要我,他傷害我都證明了我有價值,所以明知對方自私霸道,都不懂離開他,因為我們最害怕的往往不是受傷害,而是冷漠,沒有人關心我,沒有人重視我。

所以,情緒勒索的關係能夠持續,關鍵往往是雙方都不愛自己,變成互相傷害、索取、依賴的互累症。相反,當我們愛自己,就一定有健康界線,不會容許其他人傷害我,亦不會傷害別人。所以,我們要先清楚自己的底線,有什麼是接受不到的,例如:他喜歡我的同時還喜歡另一個人;他持續將情緒發洩在我身上來攻擊我;他公開我的私隱等等。每個人都有底線,在我們傳統父權文化下,女性習慣了委屈自己,遷就對方,結局帶來極大傷害。

一個成功的關係只會令我們更慈悲、更有力量、更愛自己;一個失敗的關係正好相反,它會令我們更萎縮、更自私、更討厭自己。所以我們要清晰自己的底線,然後和對方溝通,溝通目的不在改變對方,而是讓對方瞭解自己,亦讓自己真正表達自己的需要,出發點是愛自己。之後,我們要用心去聽取對方的回應,這個溝通過程通常需要來回往返多次,帶著愛來溝通,才能慢慢找到雙方合適的溝通方式。過程中有三個重要原則:

1. 沒有任何人需要滿足另一個生命的需要,一個人是否快樂完全是他自己的選擇,如果他堅持要痛苦,沒有人能強迫他快樂。

2. 如果我們不設定底線,其實是鼓勵別人來傷害我、侵犯我。所以設定底線「說不」不是在拒絕對方,而是尊重自己愛自己。

3. 區分自己和對方的責任,將屬於對方的責任和期望還給對方,不必背負屬於對方的責任,亦不會將自己的責任推卸給別人。

2018年7月30日
自在coach 97: 什麼是情緒勒索?
自在coach 99: 健康界線,不是劃清界線。