是非心理學

一邊憎恨，一邊重複    我成為我最抗拒的人 愈抗拒童年的傷害，最終愈複製童年的模式。愈把童年當成資源，便能在傷痕裡重新選擇。______________一、流言與暴力交織的童年June的童年，充滿兩種聲音。一種來自操場。午餐時間，同學低聲議論她父親吸毒、家庭混亂。另一種聲音來自家裡。父親長期吸毒，情緒失控時毆打母親。母親承受不住壓力，轉而責罵她。玻璃破裂聲與壓抑的哭聲，成為她成長的日常。她持續目睹暴力，也習慣被否定。長期被羞辱的孩子，會把否定內化成自卑與怨恨。______________二、成為自己最抗拒的人中學時，她開始逃學。她憎恨父親吸毒，卻在同儕影響下開始吸毒。她告訴自己只試一次，證明自己和父親不同、可以控制。未被處理的創傷不會消失，只會以麻醉、成癮或暴力的形式出現。創傷可怕，更可怕是無覺察的重複。她明知自己正走上父親的路，卻停不下來。後來，她販毒被抓，被轉介社工。結婚沒有解決問題，羞恥與不安依舊。她常挑剔丈夫，只要感到被質疑，便以尖銳語言反擊，那語氣與當年鄰居議論她家庭時幾乎相同。她重演著童年熟悉的模式，與丈夫的爭吵愈來愈激烈。她坐在輔導室裡，雙手抱胸，神情防備。對面的社工，名叫 Daniel。______________三、羞辱與拳頭下的成長Daniel的童年，同樣被羞辱與暴力包圍。親戚在飯桌上貶低他的父母。回到家，父親酗酒後以拳頭與皮帶管教他。傷口會癒合，羞辱卻留在心裡。他曾以打架回應羞辱，以憤怒掩飾恐懼。中三那年，他因衝突被安排輔導。起初強烈抗拒，後來承認自己正在複製父親的暴烈。多年會談中，他逐漸理解自己的過度反應，那不是缺陷，而是長期創傷下的生存策略。他意識到暴力會代際傳遞，讓自己作繭自縛，於是決定修讀社工自救。今天，Daniel已成為中心副主任。______________四、關鍵的提問第一次會面時，June語氣冷硬，認為所有人都在評價她。Daniel平靜地問：「如果今天沒有人議論你，你還會那麼憤怒嗎？」她愣住。他再問：「當你罵你丈夫沒有用時，你心裡最害怕的是甚麼？」她發現，自己最怕的是變成情緒失控的父親。幾次會談後，他再問：「你現在的選擇，是為了證明自己不像父親，還是其實正在變成他？」那一刻，她落淚。她終於承認，自己一邊憎恨父親，一邊在無意識中延續他。這不只是 June。我們都曾愈抗拒、愈重複。______________五、打破循環創傷會傳遞，但覺察可以終止它。覺察不是否認創傷，而是承認它，卻不再讓它指揮現在。June開始在情緒爆發前暫停，深呼吸，分辨現在與過去，為自己的行為負責。有一次夫妻爭吵時，她停下來，表示需要冷靜一下，開始寫情緒日記，不再用羞辱保護自己。她開始聽見情緒升高的聲音，在爆發前認出那股熟悉的怒氣，發現自己仍有選擇。她問 Daniel 是否怨恨父親。他回答：「如果讓怨恨決定人生，我仍然活在他的影子裡。」June微微點頭。______________六、我們永遠有選擇標籤與污名會影響自我認同，但不必成為命運。June與 Daniel 都曾站在失控邊緣。一個幾乎複製父親的軌跡，一個在修復中選擇成為助人者。June仍會情緒波動，但不再失控。三年後，她在分享會上坦白過去。她說，童年確實傷痕累累，但她選擇寬恕自己、愛自己。Daniel坐在台下，看見循環被改寫。真正困住人的，不是童年本身，而是那份一邊憎恨，一邊重複的執念。 周華山《是非心理學14》

 青少年欺凌真相    傷害遠比想像深 提起欺凌，很多人會想到打架、推撞、校園衝突。但近年的研究提醒我們：真正留下長期傷痕的，往往不是拳頭，而是羞辱、排擠與孤立，尤其是那些長期、反覆、帶有權力不對等的行為。香港情況比想像嚴重經濟合作與發展組織（OECD）在2018年PISA學生福祉報告中指出，32.3%的香港15歲學生表示，在過去一個月內曾遭受欺凌，包括被取笑、被排擠或被散播謠言。在這些曾被欺凌的學生中，59%表示曾出現自殺念頭；這是一個需要嚴肅面對的比例。2021年香港大學社工系的一項調查亦發現，約28%的受訪學生曾因網絡經歷而深受傷害，包括被公開評論外貌、在群組中嘲諷、未經同意轉發照片等。研究指出，當欺凌進入社交媒體，訊息可以迅速擴散，難以收回。______________欺凌會帶來什麼後果？很多人會說：「小時候誰沒有被取笑過？」但持續、反覆、無力反抗的欺凌，與偶爾的玩笑，並不相同。2015年發表於《The Lancet Psychiatry》的英國研究追蹤近七千名兒童至18歲，發現長期遭受欺凌的青少年，在成年初期出現焦慮症的風險是一般人的五倍，憂鬱症與自殺風險亦顯著上升。其他跨國研究亦發現，被欺凌者罹患憂鬱症的風險增加兩至三倍，自殺未遂的機率明顯提高，對他人產生極端不信任的比例亦較高。______________為什麼傷害這麼深？背後的原因，其實相當清楚。第一， 長期被排擠會讓人持續處於壓力狀態。青少年大腦仍在發展階段，若長期處於被嘲笑或孤立的壓力中，情緒調節能力可能受影響，變得更焦慮與敏感。第二，青春期是建立自我價值的重要階段。如果一個人長期被標籤為「怪」、「差」、「沒人要」，這些聲音會慢慢內化為自我認知。當人開始相信那些貶低自己的話，傷害便不再只來自外界。第三，人對歸屬感的需要非常強烈。美國加州大學Eisenberger神經科學研究指出，被社會排斥時，大腦的反應與身體疼痛相似。身痛、心痛、一樣痛。難怪青少年會說：「被排斥，比被罵更痛。」長期缺乏歸屬感，會顯著提高出現自殺念頭的風險。______________欺凌者也在付出代價研究亦指出，長期欺凌他人的青少年，在成年後出現違法行為或物質濫用的風險較高。當以支配他人作為建立地位的方式，這種模式可能延續至成年的人際關係。無論是對受害者還是欺凌者，傷害都是真實而深遠的。______________怎樣減少傷害？研究顯示，有三個因素能明顯降低風險。第一，至少有一位可信任的成人或朋友支持。只要存在一段穩定的支持關係，心理傷害便會大幅減輕。第二，學校與機構清晰處理欺凌行為。當規範明確，旁觀者知道如何介入，欺凌發生率自然下降。第三，是旁觀者的選擇。許多欺凌之所以持續，是因為有笑聲、有附和、有轉發。當旁觀者選擇不參與甚至出聲制止，行為往往會迅速減弱。有時候，改變不需要英雄，只需要少一次附和、少一次轉發。______________重新看待欺凌欺凌不是孩子之間開玩笑。當研究清楚顯示它與焦慮、憂鬱、自殺風險密切相關，它已是一個公共健康問題。有些傷害未必可見，卻可能影響一個人，甚至整個家庭的軌跡。當我們少一句是非，多一次制止，有些傷害，也許就不會發生。每一次旁觀者的選擇，都可能改變一個人的未來。 周華山《是非心理學13》

 當是非變成欺凌   一句話的審判 有些傷害沒有聲響，只需要一句「聽說她…」。流言披著玩笑的外衣，看似八卦，實則迅速膨脹成無形的審判。猜測被轉述，暗示被放大，懷疑在沉默中變成事實。受害者尚未辯解，罪名已在眾人心中成立。審判，往往發生在最平凡的場景。一、辦公室的標籤May升職，同事為她鼓掌。蛋糕切開時，她笑得燦爛。幾天後，茶水間傳來一句低語：「她跟上司關係密切，上月還一起去泰國談生意。」沒有證據，卻語氣曖昧。有人截下她倆在泰國的畫面放進群組，附上一句「難怪升得快」。暗示她靠曖昧上位。沒有人指控，卻心照不宣。她加班，被說成討好；她主動報告，被解讀為爭功。最後，專業被抹去，只剩下「花瓶」二字，彷彿女性的成功，總需要被附上一段曖昧的註解。夜裡，May開始失眠，夢見自己站在會議室中央，像被剝去外衣，眾人目光冰冷。壓力累積到極點，她在一次簡報時聲音顫抖，幾乎落淚。______二、玩笑如何吞噬一個人Sam十五歲，在校內演講比賽奪冠。掌聲未散，群組裡卻出現截圖，配上文字：「比女生還溫柔。」沒有粗話卻句句帶刺。同學模仿他的語氣，有人高聲問他喜歡哪個男生，全班哄笑。Sam以為沉默可以止血。回到家，他開始懷疑自己是否古怪。原本活躍的他漸漸退縮，不再參賽，不再舉手。課堂上低頭，放學後迅速離開。老師鼓勵他上台，他說沒有興趣，卻悄悄查看抑鬱與焦慮的資料，反覆對照自己。父母察覺神態怪異，向學校求助。當Sam開始用別人的語氣看待自己，這就不再是玩笑。______三、幾乎失去的婚姻Jen向來健談，時常評論別人的感情隱私。社交聚餐中，有人指著她的紅色緊身衣說：「這麼漂亮，是否第二春？」她當場反駁，心裡卻泛起不安。幾日後，她聽見更刺耳的傳聞，說她與客戶親密。她憤怒難堪，卻突然意識到，那些曖昧的語氣，與自己談論別人時如出一轍。更糟的是，有人傳她丈夫有外遇。兩則流言交織，家中氣氛驟變。她質問丈夫。丈夫沉默後說：「我一直反感你在外面議論別人，連我家人的事也說。難怪這些話會回到我們身上。」這句話像耳光。她羞愧又憤怒，脫口攻擊丈夫，兩人幾乎決裂。心裡像被兩股力量撕扯，一邊想逃避責任，一邊又清楚知道自己無從否認。冷戰數日後，她終於承認曾把是非當作消遣，卻忽略言語的重量。她主動向丈夫道歉，兩人第一次認真談信任與界線。Jen終於明白，當自己成為受害者時，才感受到昔日輕率的鋒利，如何劃傷別人。______群體默默參與傷害流言的本質是「集體默許的暴力」。是非成為欺凌，不只因為有人傳，更因為後續的附和與沉默。每一次轉發與笑聲，都在替流言加重分量。有些傷害，只需要一句話開始；也只需要一句話停止。一句話，足以改寫一個人的自我、一段關係，甚至一生命運。沉默不是中立。 周華山《是非心理學12》

 為了愛而說謊   父母隱瞞孩子的傷害 「為孩子好」，是許多父母理所當然的信念。即使婚姻早已名存實亡，甚至出現第三者，父母仍選擇維持表面的完整。父母以為，只要把真相延後，等孩子長大，傷害就會減輕。然而從心理學角度看，長期隱瞞與否認，是慢性內耗。家庭是高度互動的情緒系統，孩子往往能敏銳感受氣氛。當孩子發現被隱瞞，傷害反而更深。______________一、孩子其實早已察覺Ivy五歲時，父母關係已十分冷淡。兩人協議「為了孩子維持現狀」，在人前人後都表現恩愛。身為事業成功的中產家庭，他們極重形象，決定等女兒成年才離婚。回到家中甚少交流，餐桌沉默壓抑。有一晚，Ivy問：「你們是否討厭對方？」母親微笑回答：「別亂想，我們很好。」父母多次否認不和，甚至取笑她多疑。十八歲那年，父母突然宣布離婚，坦承感情早已破裂。Ivy沒有震驚，只有壓抑多年的憤怒：「我從小就知道不對勁，是你們一直說謊！」她的憤怒，不只是離婚，而是多年被迫否認直覺。她被要求相信幸福，實際感受卻是疏離。那種長期被愚弄的感覺，使信任崩塌。對她而言，離婚不是打擊，假象才是。這種撕裂正是心理學所說的「認知失調」。當長期經驗與外界訊息矛盾，內在必然焦慮。孩子為維持依附，只能壓抑感受，削弱信任，更影響成年後的親密關係。______________二、信任的裂痕Jane自幼與母親同住。母親告訴她父親在外地工作，實際早已離婚。七歲那年，她從親戚口中得知真相，回家後只問一句：「為什麼不早點告訴我？」母親沉默。那一刻，Jane心裡浮現念頭：「原來父母不值得信任。」她開始質疑生命，不再輕信任何人。長大後，Jane在感情中格外敏感。伴侶稍有異樣，她便焦慮。她說：「我不想成為最後一個知道真相的人。」這份不安，正來自童年的信任裂痕。______________三、雙重背叛的痛Adam十五歲那年，有次提早回家，推開房門，看見父親與陌生女人在床上。他愣住，怒火與羞辱湧上來，轉身衝出家門。更讓他崩潰的是，母親早已知情卻選擇隱忍。當母親說：「我們不離婚是為了你。」他憤怒反駁：「不要把你們的懦弱推在我身上！」他的怒火來自雙重背叛：親眼撞見的不堪，以及長期被蒙在鼓裡，使他的安全感徹底崩塌。家庭系統理論指出，當孩子被迫承擔成人的秘密，容易角色錯置；可能過早成熟，也可能對親密關係失去信任，在沉默中疏離。______________四、真誠並不等於殘忍從依附角度看，孩子需要的不是完美家庭，而是表裡如一的真誠。真誠並非毫無保留，也不是讓孩子承擔成人細節，而是以適齡方式說明現況。例如：「爸媽關係有困難，但無論如何，我們都愛你。」這既承認現實，也給予安全感。孩子往往早已察覺，只是等待成人承認。當父母選擇坦誠，孩子反而更有韌性，學會面對複雜，而不是在假象中懷疑自己。______________五、不誠實的愛，是愛嗎父母常說：「隱瞞是出於愛」。然而當「我為你好」成為長期說謊的理由，孩子不只對父母失望，也動搖對關係的信任。成熟的愛，不在維持完美，而在承認不完美。真誠或許艱難，卻能讓孩子在真實中接納脆弱，在不確定裡成長，也保留對愛與關係的信任。 周華山《是非心理學11》

 為何孩子會說謊？   父母是否容得下真相？ 很多父母都疑惑：我的孩子那麼善良，為何會說謊？其實，從心理學角度來看，孩子說謊背後有其人性的原因。以下從七個角度，理解孩子說謊的動機與出路。______________一、說謊，是自我保護的策略當一個人面對懲罰、責備或尷尬時，心理防衛機制會啟動。對孩子而言很直接：「如果我承認打破花瓶，零用錢會被取消。」如果誠實常帶來責備，而說謊能暫時過關，孩子很快就會評估風險，得出結論：「說謊比較安全。」這是一種本能的風險評估。______________二、孩子也會經營形象社會學家 Erving Goffman 提出的「印象管理」（Impression Management）指出，人會呈現希望被看見的樣子。員工在公司需要表現專業；孩子在父母面前，也會維持「好孩子」形象。當數學只考 60 分、英語得 50 分時，孩子內心的保護機制便會啟動，試圖維護形象。於是一句謊話誕生。這不是邪惡，而是開始在意他人眼光。______________三、從眾效應：大家都這樣青少年對同伴認同極為敏感。社會認同理論與從眾效應指出，人會為配合群體規範而改變行為。青春期時，大腦負責情緒與獎賞的區域發展較快，而負責判斷風險的前額葉仍在成熟，因此同伴影響力常高於父母。一旦發現同伴都對父母隱瞞事情，他會得到訊號：這是常態。拒絕從眾，反而會格格不入。______________四、認知失調：他其實也會內疚心理學家 Leon Festinger 提出「認知失調」（Cognitive Dissonance），指出當行為與價值觀衝突時，內心會不舒服。孩子當然知道說謊不好，心裡會不安甚至內疚。為減輕壓力，大腦可能自圓其說：「我只是沒講全部。」「這不算真的欺騙。」「其他人都這樣做。」這不是為說謊開脫，而是維持心理平衡的常見機制。______________五、父母，是孩子的榜樣當電話來了，你對孩子說：「說我不在家。」你剛發脾氣，卻微笑對親戚說：「我很好。」孩子不是突然學會說謊，而是在模仿父母的溝通方式。孩子的行為，往往是家庭溝通模式的一面鏡子。孩子說謊，是整個家庭需要反思的訊號。______________六、為何孩子覺得講真話不安全？父母需要自問：我是否容得下孩子說的真相？當孩子坦承失敗、說出不中聽的話，第一反應是理解，還是否定？孩子說謊，可能是因為預見誠實的下場。理解孩子說謊的心理原因，不代表放任。成熟的教養，是既接納情緒，也清楚界線。講真話，需要安全感，也需要責任感。______________七、需要修補的，是整個系統孩子問題的源頭，往往在整個家庭系統。當父母追求完美，家庭每個人都習慣戴上面具。父母努力成為「完美的大人」，孩子努力成為「不讓父母失望的孩子」，壓抑真實。只有當家庭允許犯錯，誠實才有生長的土壤。孩子會知道，勇敢承認做錯事，會被理解，而不會失去愛。當父母願意說一句：「剛剛是我太兇了，我也會犯錯。」其實正在示範：家庭不必完美，只需要真實。當父母容得下真相，孩子才敢說出真相。 周華山《是非心理學10》