負 責 任
撰文: Vanessa Chow
最近,我看到了一個故事 (原文是英文):
有一日,有個男人向一位智者尋求幫助。智者問他:“發生什麼事了?”他答道:“請幫幫我。我總是不由自主地想偷看漂亮的女人!當我看見美女的時候,我就忍不住要欣賞一番。而當我的妻子發現我偷看別的女人時,她就很不高興。我怎樣能制止這種行為,從而不傷害到我妻子的感受呢?”智者想了一會兒,給出了這樣的答覆:
“你是不是想把你的眼睛訓練到能偷看美女,但不會被妻子發現?”
他笑道:“不是,那太不現實了。”
“那當你看見一朵美麗的鮮花時,你會否覺得當著你妻子的面欣賞它,是很對不起你妻子嗎?”
他說:“不會,當然不會。”
智者道:“其實這是你們兩個人學習清晰自我界線的好機會!你大可以隨時自在悠閒地欣賞美女。如果你的妻子不喜歡你那麼做,也不用感到內疚,因為這表示問題出在她身上,她還有很多需要學習。”
我認為這個人的妻子不知道她自己的價值,也不明白並不是丈夫的責任,要讓她有自我良好感覺。同樣,她的丈夫也不理解,放棄了他的個人樂趣(欣賞美女),意味著他要為妻子的快樂完全負上責任這個道理。如果一個人不能保持快樂的心境,又怎去支持別人獲得快樂呢?在兩性關係中,一方或雙方試圖討好對方,而不是鼓勵他們完善自我,問題就會出現。
生活中,相信很多人都曾經有過妒忌的經歷,對朋友,或是對情人、伴侶。在以上故事情況下,有些女性可能會想: “肯定是我不夠她漂亮,他都不想看我了。我就坐在這裡生悶氣,直到他覺得對不起我,停止這行為為止。只有他不再望其他女人,我才會覺得好一點。”
我們常常把責任歸咎於別人或不遂意的環境,想別人改變來解決我們的問題,或令我們在抑鬱、焦慮時得到短暫的安慰、滿足。當我們認為快樂是取決於我們自身以外的生活時,如伴侶能否達到我們的要求,我們會變成一個依賴、苛索的人。當我們倒下時,我們會大聲求助他人將我們扶起,依賴他人的扶持,呵護我們。我們小時候就已經學會這樣。現在我們都成年了,是時候慢慢學會自己撣掉身上的塵土,依靠自己的雙腳站立起來,為自己的快樂負責。
在以上故事的情形,我們可以選擇用較正面、較好感覺的想法。比如“那個女人真漂亮,我能理解丈夫為什麼會被她吸引。我也覺得她很有吸引力。他想看她的慾望並不影響他對我的慾望。自己的丈夫欣賞美女並不會讓我不好受,我也很有吸引力的。丈夫和我的感情要好,其他人無法取代。”等等。
我們每一個人都是唯一(也只能)為自己在生活、行為上的選擇負全責。我們沒有能力控制他人的行為、思想和情感。如果不是出於自己本身的意願,也不必按照他人的期望去塑造自己,去滿足別人的要求。當我們對自己生活中所有的事情負責,放棄尋求別人的認可,我們就有能力成為自信,懂得尊重自己、伴侶和擁有美滿親密關係的人。