SC37 情緒勒索，是關係的致命傷！

90年代美國心理治療師Susan Forward提出「情緒勒索」這個概念，就是有些人覺得沒有能力為自己的情緒負責任，便威迫利誘對方就範，透過展示傷痛來控制對方，再美其名為愛。譬如：

母親可能會說：「仔，你不是說過永遠照顧我嗎？沒想過你會那麼殘忍對阿媽」；
父親可能會說：「如果你真的和她結婚，我不會認你是兒子，你令我太失望了」；
男友可能會說：「既然妳不願意幫忙，我就去外面找女人，是妳逼我這樣做的」；
女友可能會說：「如果你現在不回來，我就公開你的私隱，令你徹底身敗名裂」；
老闆可能會說：「你太辜負我了，加班幾天就不滿，你的位置隨時可被取代啊」。

情緒勒索者要如願以償，通常咬着對方的死穴不放。先是譴責，無效就逐步升級，令對方感到害怕和內疚。嚴重者，以自殘、自殺要脅，逼使對方投降。這往往源自原生家庭；父母可能說過：「如果你乖，我就帶你出去玩」、「你聽話，我就會愛你」。給你甜頭，逼你就範。

情緒勒索者通常缺乏安全感，容易焦慮、恐懼、妒嫉，強加自己的需要在對方身上。被勒索者同樣缺乏安全感，害怕被拒絕、被批判，明知對方要求無理、自私操控，依舊委屈自己，然後合理化為愛，自我催眠說：「我沒有選擇… … 難道見死不救？他已經很慘…… 」

情緒勒索需要雙方共謀，是共同的責任、共創的結果。雙方都扭曲了自己，以為我犧牲、我痛苦、要脋你，你就會愛我。結局，兩敗俱傷。

出路是「自己責任自己負」。我們快樂與否，完全是個人選擇，與別人無關。沒有人有能力、有需要、有責任背負我們的生命。健康人際關係，要有健康界線。