華山隨筆之「全民 self-coach 」系列 – 健康界線篇

拯救者往往過分熱心干涉別人的私生活，背負別人的責任，以愛為名，操控為實，心態是「如果不出手幫忙，對方會非常痛苦，怎忍心見死不救？」拯救者習慣就將自己的操控行為合理化為愛，最終自食其果，淪為受害者。這種情況，常見於母子關係。嬰兒沒有自理能力，需要母親保護。可是，孩子長大後，母親仍繼續做拯救者，將孩子的生活、學業、工作、戀愛乃至婚姻，都一手包辦，剝奪了孩子負責任的機會。於是，孩子加倍依賴，恐懼獨立，不懂承擔。拯救者通常會說：「沒有我，他就痛苦」；先認定對方沒有能力為自己負責任，然後認為我必需背負對方的責任。有些孩子十四、五歲了，母親、傭工依然幫他揹書包、綁鞋帶。結果，孩子極度依賴，失去自理能力，母親抱怨「我的孩子真沒用呀！永遠學不會….」其實，是母親太享受當拯救者，潛意識擔心孩子不再需要偉大母親，自己失去存在價值。拯救者表面強大，其實缺乏安全感，很需要「被需要」。看似是慈悲，根源是自卑和恐懼。因此，拯救者的潛意識，不斷在受助者身上製造需要，令對方持續依賴自己。拯救者持續操控孩子，孩子根本沒有機會學懂負責任。男孩長大後，會渴望女伴當母親的角色，全盤照顧他所有需要；女孩長大後，會渴望捉緊一個男人，透過為他犧牲來操控他，複製歷代中國女性的命運。

美國心理學家Stephen Karpman在1968年提出「受害三角循環」，指出我們每個人都曾捲入受害者— 加害者— 拯救者的三角循環。面對同一段關係，我們可以重複扮演這三個角色。舉個例子：20年前，某香港男子因豪賭而欠下巨債，母親非常痛苦，不斷勸他戒賭，同時又不斷替他還債。結果，高利貸找上門，母親走投無路，四出訛騙親友投資，最終東窗事發，親友極度憤怒，指責該名母親。母親無法承受巨大壓力，自殺身亡。這位母親，原本是兒子賭博的受害者，嘗試做拯救者不成，繼而變成加害者去欺騙親戚朋友，最後自戕，成為受害者。 許多研究發現，持續的沉溺行為背後，往往有個不能自拔的拯救者。拯救者出手相助，往往是自己需要「被需要」，享受做拯救者的道德優越感，便姑息沉溺者，甚至不希望對方康復，因為如果對方康復，拯救者便失去存在價值。 另一個例子，B的丈夫有外遇，B非常憤怒和傷心，嘗試拯救婚姻不成，發出百多封電郵給丈夫公司所有人，嚴厲辱罵丈夫，最終令到丈夫失業。丈夫痛苦無助，回來找B修好，B接納丈夫，借錢幫忙，心裏卻十分不甘，便與另一個男人發生性關係，作為報復。不幸是B和情人在家中做愛時，被丈夫撞破，丈夫拿出廚房的刀，最終被判監禁。B本是受害者，嘗試做拯救者不成，成為加害者。最終，大家都是受害者。 Stephen Karpman指出，在受害三角循環中，每個人最終都是受害者，因為三方面都不負責任：拯救者背負了受害者的責任，令受害者不需負責任；受害者將責任推卸給加害者，逃避負責任；加害者要別人滿足自己的需要，也是不負責任、自我中心的。受害三角循環，互相吸引，惡性循環，永不超生。唯一出路，是建立健康界線，徹底離開三角循環的模式。

如果面對情緒勒索，關鍵不在對方，在自己。對方傷害我，是他的責任；我容許自己持續被傷害，就是自己的責任。受害者通常不懂愛自己，欠缺自我價值，即使被欺凌也不懂拒絕，甚至享受「被需要」的快感。原來，我們最害怕的，不是受傷害，而是冷漠死寂的關係，感到沒有人關心和重視我，這是最痛苦的難熬。換言之，情緒勒索能夠持續，正因雙方都各取所需，變成索取和依賴並存的「互累症」(Co-dependency)。 愛，需要健康界線。第一步，就是釐清自己的情感底線，例如：伴侶持續辱罵、公然有第三者、揮霍無度、惡意揭露私隱、持續性暴力等等。每個人都有底線，許多人習慣委屈自己，結局帶來長遠傷害。 失敗的關係，令我們更加萎縮、沮喪、討厭自己。成功的關係，令我們更加慈悲、自在、愛惜自己。 終止情感勒索，我們需要帶着自愛，清晰說「不」，表達我們的底線，目的不是改變對方，而是尊重自己。表達自己，需要表裡如一，同時用心聆聽對方的需要，逐步協商雙方都接受的相處方式。過程中有五個原則： 1. 沒有人有責任、有能力、有需要完全滿足另一個人的期望。2. 快樂與否是自己的選擇；如果堅持痛苦，沒人可令我快樂。3. 如果我不設定情感底線，變相是鼓勵別人來決定我的界線。4. 說不並非拒絕對方，而是尊重自己，為自己的需要負責任。5. 不要背負屬於對方的責任，亦不要將自身責任推卸給別人。

90年代美國心理治療師Susan Forward提出「情緒勒索」這個概念，就是有些人覺得沒有能力為自己的情緒負責任，便威迫利誘對方就範，透過展示傷痛來控制對方，再美其名為愛。譬如： 母親可能會說：「仔，你不是說過永遠照顧我嗎？沒想過你會那麼殘忍對阿媽」；父親可能會說：「如果你真的和她結婚，我不會認你是兒子，你令我太失望了」；男友可能會說：「既然妳不願意幫忙，我就去外面找女人，是妳逼我這樣做的」；女友可能會說：「如果你現在不回來，我就公開你的私隱，令你徹底身敗名裂」；老闆可能會說：「你太辜負我了，加班幾天就不滿，你的位置隨時可被取代啊」。 情緒勒索者要如願以償，通常咬着對方的死穴不放。先是譴責，無效就逐步升級，令對方感到害怕和內疚。嚴重者，以自殘、自殺要脅，逼使對方投降。這往往源自原生家庭；父母可能說過：「如果你乖，我就帶你出去玩」、「你聽話，我就會愛你」。給你甜頭，逼你就範。 情緒勒索者通常缺乏安全感，容易焦慮、恐懼、妒嫉，強加自己的需要在對方身上。被勒索者同樣缺乏安全感，害怕被拒絕、被批判，明知對方要求無理、自私操控，依舊委屈自己，然後合理化為愛，自我催眠說：「我沒有選擇… … 難道見死不救？他已經很慘…… 」 情緒勒索需要雙方共謀，是共同的責任、共創的結果。雙方都扭曲了自己，以為我犧牲、我痛苦、要脋你，你就會愛我。結局，兩敗俱傷。 出路是「自己責任自己負」。我們快樂與否，完全是個人選擇，與別人無關。沒有人有能力、有需要、有責任背負我們的生命。健康人際關係，要有健康界線。

健康界線和劃清界線，截然不同。健康界線是基於對關係的珍惜和重視，渴望一起創造更健康的狀態；劃清界線卻是基於對關係的抗拒與不滿，不想有任何情感連結或接觸。 譬如，見到對方處於痛苦狀態，「劃清界線」就是覺得這與我無關，這是你的問題；「健康界線」則是依然關心，同時不會為對方的情緒負責任，只為自己的情緒負責任，即使對方指責我「令到」對方痛苦，我都無需認同，清晰將對方的責任，歸還對方。就算是情侶、家人般親密的關係，都尊重彼此的空間和選擇，無需24小時黏在一起，無需強逼對方接受自己認為美好的事，更不期望對方為我的情緒負責任。 健康界線就像是保護我們的皮膚，讓我們能健康地與外界連繫。它是安全的心理距離，不是一堵阻隔彼此連結、互相親近的圍牆。若我們基於重視關係而建立健康界線，我們會主動溝通，衷心欣賞和感謝對方，即使我們不認同對方的行為或觀點，仍可以具體欣賞對方的努力和付出，然後不帶批判地講述我們的底線和感受。 我們需要清晰區分雙方的界線和責任。即使我們有不被尊重的感受，對方未必有不尊重我們的意圖。所以我不會說「你傷害了我」，我只會說「我覺得受傷害」。溝通的目標，不是改變對方，更非指責，而是坦誠去表達自己，並且提出未來相處的良性建議，然後用心聆聽對方的回應。健康界線，絕非單方割席，是一起創造雙贏。 真正成熟、有修為的人，善於建立健康界線，因為有足夠的內在安全感和自我價值感，無需劃地為牢、拒人千里。當然，如果對方情緒失控、或者惡意攻擊，我們就需要暫時劃清界線。

傳統中國社會，面子大過天；明明好想拒絕對方，但礙於人情和面子，不懂拒絕，結局委屈自己。 其實，沒有人有能力或責任去滿足另一個人的需要。我們為自己的生命定下優先次序和健康界線，才是真正愛自己，關係才會幸福。 唯獨我們懂得尊重自己的需要和底線，才可盡善盡美發揮自己。如果無止境、無界線地付出，疲於奔命，最終不甘心、憤怒和失望，生命力無限榨取以至枯竭。 任何關係都要有健康界線。若我不懂為關係設定界限，別人就會代我劃界線，我便長期活在別人的期望和標準下，自我畏縮和傷害，變相鼓勵對方不負責任。相反，人際關係有了健康界線，大家都輕鬆、坦然、真實地做自己，大家都充分發揮生命、善用生命、享受生命。 設定健康界線，創造雙贏，方法是：讓自己內心帶著愛，清晰自己的出發點，直接表達需要。自己責任自己負，不背負對方的責任；不侵犯對方的私隱，也不讓對方侵犯我的私隱，更不需假裝受害者去搏取同情。“No” is a complete sentence. 說不，理直氣壯，表裡如一。 唯獨我們有健康界線，不再背負別人的責任，我們的生命才真正屬於自己，我們才會輕鬆自在，表裏如一，發揮自己。 真正自愛，真正慈悲，需要健康界線。

三年前，B的母親病逝，B很傷心，後悔不懂得關心母親，非常內疚和無奈，用工作麻醉自己。 我問B：「請妳感受一下，如果媽媽這刻坐在妳面前，她最想和妳說的一句話，是甚麼？」 B雙目發亮，說：「媽媽最想我快樂！」我對B說：「是啊！我相信媽媽最想妳幸福快樂！」我鼓勵B放鬆，想像媽媽坐在她面前，對著她微笑，然後請B直接向媽媽說：「媽媽我愛妳！我好想念妳！對不起，我過去不懂珍惜，謝謝媽媽的愛，祝福妳永遠幸福快樂！」 B真的和母親對話，哭成淚人。慢慢，B重拾起愛的連結和力量，跟媽媽說：「謝謝媽媽的愛，我會精彩活下去，將媽媽的愛傳開去。」B張開眼睛後，充滿初心的喜悅，說：「很舒服，我真的感受到媽媽的愛，好像找回自己失落了的心，好溫暖。」 我說，真正的愛，跨越時間和空間。 兩天後，B到老人院探望姨姨。她是母親當年的摯友，媽媽離世後，B再沒有聯絡姨姨。姨姨看見B來訪，非常興奮，兩人暢談三小時。B告訴姨姨，她會將媽媽的愛傳開去，姨姨大力讚賞，細訴當年和媽媽的各種軼事。姨姨說：「妳媽媽是個偉大、善良的女人，妳好有福氣。」 B對我說：「我不會再活在過去的傷痛中，更無需懲罰自己。我過去的愛太自私了，不被滿足，就覺得自己是受害者。其實，我完全有能力關心別人，為自己生命創造價值。我永遠都有選擇。」

E 55歲，覺得生活非常平淡，單身了20年，父母早已不在，又沒有伴侶，已經等待了一輩子，哪裏找尋被愛的證據？我跟E說：「等待別人來愛自己，是一種索取，不是真正的愛。」其實，每個人的生命中都有無條件的愛，我鼓勵E做四件事： 1. 讓自己放鬆、靜下來，腰背坐直、閉起眼睛，感受大自然的愛。大自然為我們帶來陽光、空氣、水、花草樹木，從沒止息，這份愛，毫無條件。想想：如果地球沒有空氣一小時，誰還能夠生存？是否值得感謝這份厚愛？ 2. 感謝祖先。沒有父母和祖先，就沒有我們。祖先經歷無數戰爭、動亂和傷痛，顛沛流離，饑寒交迫，尚且堅毅活下來，讓我們體驗到珍貴生命。我們是否值得好好道謝、道愛、道歉，然後，將祖先的愛，用心傳開去？ 3. 感恩這生最重要的人。即使對方千瘡百孔，請理解對方背後的無奈和傷痛，還有對方的努力和付出。即使對方達不到我們的標準和期望，請誠實地看：我們也未必達到對方的要求？我們憑甚麼給自己諸多藉口，對別人卻嚴苛批評？ 4. 感謝自己。用心寫一封信給自己，具體感謝自己一生的努力，為自己的付出而感動；然後，承諾好好愛自己，不再用過去的錯來懲罰今天的自己。感謝的焦點，不是外在成就，而是我們堅持不渝的努力和付出。只要有足夠的意向，自然找到方法。只要沒足夠的意向，自然找到藉口。

C說從沒有被愛過。C非常坎坷，出生不久，父親便病逝；母親艱苦，後來也因癌病逝世。祖父當年在大陸，是自殺死的。C極痛苦，覺得自己與整個家族都命苦，唯一的生存動力，就是照顧11歲的貓兒。C說：「倘若貓貓離世，我就會自殺。」我嘉許C對貓兒的愛，鼓勵C連結愛護動物的同路人，為動物權益努力，尋回自己的價值和天命。我對C說：「我感受到你潛意識深深連繫著家人的不幸，甚至根本不容許自己快樂，覺得自己快樂就等於背叛家人，於是用痛苦來表達對父母的愛，甚至將這種不幸，變成自己的身份認同。」C問可以有甚麼選擇？我說：「你無需背負家族的責任，這是上一代的命運。報答父母的最好方法，就是我們好好活著，無需用痛苦懲罰自己，更無需用自己的不幸來表達對父母的忠誠。父母最渴望我們幸福快樂，不是痛苦。」C做了人生極重要的決定：「我決定放下家族的包袱，太辛苦了！」C經過一系列情緒和信念轉化後，把家人的不幸和自己的生命劃分健康的界線，既憐惜家人的不幸，同時更愛惜自己的生命，開始重拾內在的力量；C慢慢說：「我是潔淨的！我值得被愛！我值得幸福快樂！我感謝宇宙大愛的祝福，我會發揮自己去創造有價值的人生。」說罷，C有點激動，破涕為笑！其實，我們每個人都是C，都背負了別人的責任，以致無法活現自己的美麗潛能和無窮價值。此時此刻，我們可以誠實問自己：我是否活現自身生命的價值？我背負了誰的十字架？

網民A說很想自殺。她自小就憎恨男人，父親是中港司機，年幼曾非禮並虐待A，而且在大陸有很多女人，很少回家，即使回家也對妻子大聲喝罵、拳打腳踢。更不幸的，是A的母親經常辱罵她「死蠢！沒用！」無論A多麼努力，母親從不讚美半句；A對自己的人生，已經絕望。我和A說：「母親對妳是加害者，同時母親亦是受害者，無法承受丈夫的傷害，便將痛苦發洩在女兒身上，她覺得這樣很安全，知道妳不會傷害她。」A聽到後，對母親油然生出一份同理心，沉默良久，然後感觸地說：「媽媽痛苦，爸爸也一樣。爸爸自幼被父母毒打，童年意外受傷，右手殘缺，所以非常自卑，心態扭曲。」A說，這輩子只有祖母愛她，可惜祖母早已離世，A生無可戀。我說：「上天總讓我們體驗到愛。生命的智慧，就是尋找被愛的證據，而不是被害的證據。」我問：「你最欣賞祖母甚麼特質？」A激動地說：「祖母熱心幫人，常提醒我做人要善良、要厚道。」然後，我讓A重新連結祖母的愛，A非常感動，開始體諒父母，認真地說：「我不會辜負祖母對我的愛惜，我會好好愛自己。我愛我。華山老師請你放心。」我們都是A，容易掉進受害者的情意結，羅列大量證據，理直氣壯地把所有責任推卸到別人的身上，自己只有無奈和委屈，其實潛意識裏逃避自身責任，不去面對及提昇自己，結果作繭自縛、畫地為牢，只有痛苦不絕。直到一天，我們看到自己其實永遠有選擇。我們可以選擇做受害者，也可以選擇做創造者。是痛苦還是快樂？全繫於當下的選擇。拒絕做受害者，堅持做創造者，是生命的智慧。