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撰文: 悟空 台灣導演九把刀先生的《那些年我們一起追的女孩》 ，樸實感人. 行哲慕名一個人跑去電影院看了, 很有共鳴！本想和太太一起去的, 重溫當年的溫馨，然而她說要在家陪女兒做功課，沒有一起看。還好, 女兒沒有來, 要不然, 行哲還真的不知道如何跟她解釋電影裡男生上課“打手槍”是什麼一回事。女兒雖然只有九歲, 也開始在家談論哪個男生對她有興趣，她喜歡哪個小男孩了。父母輩彷彿昨天發生的青春期的故事，她不久也要開始經歷了。 說真的，每個人都是電影中的主角“柯騰” 和“沈佳宜”。十來歲的時候，對愛情，對人生, 開始了無限盼望， 卻又帶點迷忙。老師和父母都好像一夜之間變成山洞裡的恐龍怪獸, 言語再也沒法溝通，心里為自己築起一道厚厚的牆! 那打心裡發出的燥動, 那從汗水里流出的反叛，沒有人能夠理解為什麼，世界充滿了問號。童年那牛奶糖般的味道一下子被酸澀的檸檬茶沖走, 人生的原味更像是一杯黑咖啡，少年人開始學著去為生活添加糖和牛奶。 。

撰文: Vanessa Chow 最近，我看到了一個故事 (原文是英文)： 有一日，有個男人向一位智者尋求幫助。智者問他：“發生什麼事了？”他答道：“請幫幫我。我總是不由自主地想偷看漂亮的女人！當我看見美女的時候，我就忍不住要欣賞一番。而當我的妻子發現我偷看別的女人時，她就很不高興。我怎樣能制止這種行為，從而不傷害到我妻子的感受呢？”智者想了一會兒，給出了這樣的答覆： “你是不是想把你的眼睛訓練到能偷看美女，但不會被妻子發現？” 他笑道：“不是，那太不現實了。” “那當你看見一朵美麗的鮮花時，你會否覺得當著你妻子的面欣賞它，是很對不起你妻子嗎？” 他說：“不會，當然不會。” 智者道：“其實這是你們兩個人學習清晰自我界線的好機會！你大可以隨時自在悠閒地欣賞美女。如果你的妻子不喜歡你那麼做，也不用感到內疚，因為這表示問題出在她身上，她還有很多需要學習。” 我認為這個人的妻子不知道她自己的價值，也不明白並不是丈夫的責任，要讓她有自我良好感覺。同樣，她的丈夫也不理解，放棄了他的個人樂趣（欣賞美女），意味著他要為妻子的快樂完全負上責任這個道理。如果一個人不能保持快樂的心境，又怎去支持別人獲得快樂呢？在兩性關係中，一方或雙方試圖討好對方，而不是鼓勵他們完善自我，問題就會出現。 生活中，相信很多人都曾經有過妒忌的經歷，對朋友，或是對情人、伴侶。在以上故事情況下，有些女性可能會想： “肯定是我不夠她漂亮，他都不想看我了。我就坐在這裡生悶氣，直到他覺得對不起我，停止這行為為止。只有他不再望其他女人，我才會覺得好一點。” 我們常常把責任歸咎於別人或不遂意的環境，想別人改變來解決我們的問題，或令我們在抑鬱、焦慮時得到短暫的安慰、滿足。當我們認為快樂是取決於我們自身以外的生活時，如伴侶能否達到我們的要求，我們會變成一個依賴、苛索的人。當我們倒下時，我們會大聲求助他人將我們扶起，依賴他人的扶持，呵護我們。我們小時候就已經學會這樣。現在我們都成年了，是時候慢慢學會自己撣掉身上的塵土，依靠自己的雙腳站立起來，為自己的快樂負責。 在以上故事的情形，我們可以選擇用較正面、較好感覺的想法。比如“那個女人真漂亮，我能理解丈夫為什麼會被她吸引。我也覺得她很有吸引力。他想看她的慾望並不影響他對我的慾望。自己的丈夫欣賞美女並不會讓我不好受，我也很有吸引力的。丈夫和我的感情要好，其他人無法取代。”等等。 我們每一個人都是唯一(也只能)為自己在生活、行為上的選擇負全責。我們沒有能力控制他人的行為、思想和情感。如果不是出於自己本身的意願，也不必按照他人的期望去塑造自己，去滿足別人的要求。當我們對自己生活中所有的事情負責，放棄尋求別人的認可，我們就有能力成為自信，懂得尊重自己、伴侶和擁有美滿親密關係的人。