Author: Raymond

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 101:做義工不等於無私 (錄音檔案)   昨天，分享過去6年做全職義工的體驗，收到很多朋友的鼓勵和支持。其中A君很特別，他說很想做義工，無私貢獻，可惜他有兩位小朋友，沒時間做義工，覺得很遺憾。 每一個人都有獨一無二的生命旅程，無需和任何人比較，我非常鼓勵A為家人做義工，用心當好父親的角色，用心去愛護太太。慈悲，由家庭開始，否則在外當義工，可能只是逃避家庭的責任，事實上一般人未必適合當全職義工，我自己之所以能長期持續去做： 1. 我父母早已離世，我圓滿了家庭的責任。我沒有結婚，可以全心投入個人的夢想。 2. 我母親臨終前送了間小房子給我，讓我能簡樸地生活。 3. 我曾在雲南貧窮的摩梭山區生活了五年，非常享受那份簡樸生活。 4. 過去十多年的奇妙經歷，令到我義無反顧地修行，去處理自己的心。 上天很公平，我們每個人都有自己生命的課題，關鍵是珍惜每個機遇和每個當下。其實是否做義工，一點都不重要。義工不等於無私，義工也可以非常自私，為了炫耀、名氣、解悶、泡妞等等，所以最要緊的是善用自己的角色，善用每個當下，留意自己的起心動念，為自己的人生創造最大價值。如果，我今天的角色是需要掃街、洗廁所，那麼就用心去做吧！我喜歡基督徒說 Servant Leadership，to lead is

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 100:連續六年做全職義工的感悟(錄音檔案)   有朋友問「華山，連續六年做全職義工，你如何生活？」 七年前，我曾公開對百多人說：快樂是內心的狀態，和擁有多少財富無關。當時，有位觀眾大聲說「博士，你高薪厚職，當然這樣說，待你一貧如洗，就知道有多凄涼。」 當刻，我問自己「我能做到嗎？」如果我根本辦不到，憑什麼講這些大道理呢？於是，我認真考慮，過程曾經很害怕，害怕將來沒有錢看牙醫、掛門診等等，最害怕的時候，問自己「華山，生命最重要的是什麼？」就在那個當下，我竟豁然開朗，覺得一切不再重要，豁出去了。 其實，當時我的生活已很簡單，每天都是自己煮飯，早餐吃麥皮，對娛樂和旅遊毫無興趣，所以，我決定先承諾、後行動。自此，生活更加簡單，現在每月生活總開支，不超出三千元，生活簡樸，從不開冷氣，不用熱水洗澡，每天煮飯但家中卻沒有鹽油糖醋。 其實，一切都是習慣，快樂是習慣、抱怨是習慣、奢華是習慣、簡樸都是習慣。我相信當慢慢放輕對金錢的貪執，逐漸也該能夠放輕對自我的貪執。那如果連三千元生活費也沒有，又如何？那就向銀行逆按揭，因為13年前母親臨終前，送了一間三百尺房子給我，如果向銀行辦理逆按揭，每月取回數千元，已經十分足夠。 所以這刻，非常感恩，雖然工作量非常龐大，快樂指數卻十分高，有強大的使命感，身體比從前更加健康，從前的失眠、腰酸背痛都消失了。快樂真的不在於我們吃得多豐富、穿得多華麗、房子多豪華，而是我們能否找到生命的價值，找到來到這個世界的天命。譬如12年前，我創辦自在社，當時已連續7年沒有工作，沒有收入，其中5年我自費去雲南女兒國做研究，回港後一切由零開始，我從來沒有帶領過團隊，沒有當過導師，就這樣創辦了自在社，在不斷的挫敗中慢慢成長，最感動的是現在連續6年做義工，亦相等於將這六年的二百多萬薪酬捐了給自在社，由此可以凝聚更多的義工學習貢獻，做更多的事情。老師說當我們不再需要擁有任何東西，我們就能夠體會到什麼是真正自由。 我深深體會，承擔愈大、責任愈大、貢獻愈大、價值愈大，滿足更大。 2018年8月1日

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 99: 如何區分健康界線和劃清界線(錄音檔案)   華山博士: 如何區分健康界線和劃清界線 有人問，如何區分健康界線和劃清界線？ 兩者是非常不一樣的能量和出發點。健康界線是珍惜和重視這段關係，渴望去調節和創造更健康的關係。相反，劃清界線是不想再有接觸，不想有任何情感的連結，背後往往是一份抗拒、批判、甚至怨恨。譬如說，我看到你很痛苦，「劃清界線」就是這和我無關，這是你的問題，背後是一份冷漠和抗拒；「健康界線」則是我依然會主動關心，同時我不會為你的情緒負責任，我只會為我自己的情緒負責任，所以即使你指責我，我只會承擔我自己的責任，而同時將你該負的責任還給你。所以即使是情侶、家人，我們沒有需要或必要24小時黏在一起，亦不會要求對方為我的情緒負責任，亦不會將我認為好的事物強迫你去接受，因為真正的愛是能夠尊重大家都擁有自己的空間、人格和選擇。 健康界線就像是保護我們的皮膚，讓我們能健康地與外界連繫，而不是一堵牆去阻隔大家。所以，若我們重視一段關係而去建立健康界線，會主動有誠意和對方溝通。首先衷心去欣賞和感謝對方，即使我們完全不認同對方的行為和觀點，仍然可以真心具體去欣賞對方的努力和付出，然後不帶批判地講述我的需要、我的底線和我的感受，而不是批評你的問題，因為即使我有不被尊重的感受，你亦未必有不尊重我的意圖。 這種區分，非常關鍵，所以我不會說「你傷害了我」，我只會說「我覺得很難受」，所以這個溝通不是為了批判或改變對方，而是坦誠去表達自己，我亦都提出未來我們有效溝通的一些良性建議，並且用心去聽你的回應，因為健康界線不是單方面的宣告，而是 一起創造雙贏。 我相信一位成熟有修為的人，他和人相處的關係絕大部份都是健康界線，而不是劃清界線，因為當我們有足夠的安全感和自我價值感，我們已經不需要去抗拒任何人。 2018年7月31日

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 98:如何面對情緒勒索 (錄音檔案)   如果自己長期受到情緒勒索，應該如何處理？ 我覺得關鍵不是對方，而是自己。對方傷害我是他的責任，我容許自己持續被傷害，完全是自己的責任。我會容許持續被傷害，最通常的原因，是我不愛自己，自我價值很低，所以即使受傷害也不懂得拒絕，在潛意識覺得至少有人需要我，他傷害我都證明了我有價值，所以明知對方自私霸道，都不懂離開他，因為我們最害怕的往往不是受傷害，而是冷漠，沒有人關心我，沒有人重視我。 所以，情緒勒索的關係能夠持續，關鍵往往是雙方都不愛自己，變成互相傷害、索取、依賴的互累症。相反，當我們愛自己，就一定有健康界線，不會容許其他人傷害我，亦不會傷害別人。所以，我們要先清楚自己的底線，有什麼是接受不到的，例如：他喜歡我的同時還喜歡另一個人；他持續將情緒發洩在我身上來攻擊我；他公開我的私隱等等。每個人都有底線，在我們傳統父權文化下，女性習慣了委屈自己，遷就對方，結局帶來極大傷害。 一個成功的關係只會令我們更慈悲、更有力量、更愛自己；一個失敗的關係正好相反，它會令我們更萎縮、更自私、更討厭自己。所以我們要清晰自己的底線，然後和對方溝通，溝通目的不在改變對方，而是讓對方瞭解自己，亦讓自己真正表達自己的需要，出發點是愛自己。之後，我們要用心去聽取對方的回應，這個溝通過程通常需要來回往返多次，帶著愛來溝通，才能慢慢找到雙方合適的溝通方式。過程中有三個重要原則： 1. 沒有任何人需要滿足另一個生命的需要，一個人是否快樂完全是他自己的選擇，如果他堅持要痛苦，沒有人能強迫他快樂。 2. 如果我們不設定底線，其實是鼓勵別人來傷害我、侵犯我。所以設定底線「說不」不是在拒絕對方，而是尊重自己愛自己。 3. 區分自己和對方的責任，將屬於對方的責任和期望還給對方，不必背負屬於對方的責任，亦不會將自己的責任推卸給別人。 2018年7月30日

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 97:情緒勒索，是關係的致命傷 (錄音檔案)   90年代美國心理治療師Susan Forward提出情緒勒索，這是說自己沒有能力為自己的情緒負責任，而威迫利誘對方就範，控制對方的行為，再美化為愛。譬如：老公對老婆說「叫你做一點點事情就囉嗦不停，還以為你是個好有愛的女人」； 男朋友可能說「既然你不願意幫忙，我去外面找女人，是你逼我這樣做的啊」； 老婆可能會說「當初說是聽你的才會落得如此田地，難怪你媽媽都說你自私」； 阿媽可能會說「仔，你不是說會永遠照顧我嗎？沒想過你會那麼殘忍對阿媽」； 女朋友又會說「你不回來，我就將你的私隱到處去宣揚，令你徹底身敗名裂」； 阿媽可能會說「如果你真的和她結婚，就不要認我是你阿媽，你令我太失望」； 老闆可能會說「你不加班，許多人願意啊，我如此賞識你，你竟不願意幫忙」。 情緒勒索者通常會針對對方的痛處和死穴，強迫對方就範，令對方害怕、擔憂和內疚，值此威脅對方，通常是先批判和譴責對方，如果無效，就會升級，逐漸變成勒索、要脋，再包裝為愛。「如果你聽話，我會好愛你」，這在親子關係中經常出現。父母都可能說過「如果你乖，我就帶你出街玩」；亦即是說，給你好處，逼你就範。 情緒勒索者，通常是缺乏安全感，於是強加自己的需要和期望在對方身上，去滿足自己，強逼對方改變。被勒索者，其實同樣缺乏安全感，害怕被拒絕，害怕失去所有，所以明明知道對方自私地操控，依舊會委屈自己，然後合理化變成孝順、愛心，會自我催眠說「難道見死不救，他已經很凄慘了」。 換言之，情緒勒索是雙方都需要負責任，因為是共同創造出來的，因為雙方其實都不愛自己，以為我犧牲、我痛苦、我要脋你，你就會愛我，結局雙方同樣扭曲，同樣受傷害。 出路是自己責任自己負，因為一個人是否快樂，完全是自己的選擇，不是其他人的責任。沒有人有能力、有需要、有責任背負別人的生命。任何關係能健康發展都必需要健康界線。 2018年7月29日

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 96:為何拯救者會變成加害者 (錄音檔案)   在受害三角關係中，拯救者往往會不自覺地成為加害者。拯救者背負了其他人的責任，過分熱心去干涉其他人的私生活，以愛為名，實質操控，通常的對白是「如果不幫他，他會很凄慘的，難道見死不救」，於是合理化所有操控的行為，不斷介入干涉對方，最終自己也十分痛苦，淪為受害者。 類似的情況，常見於母子關係，因為嬰兒沒有自理能力，需要母親保護；若孩子長大後，母親仍繼續扮演拯救者，將孩子所有生活、學業、工作、戀愛、以至婚姻，都一手包辦，其實是剝奪了孩子負責任的機會，令到孩子加倍依賴、無能、不懂負責任，甚至放棄長大、恐懼獨立、抗拒分離。 拯救者通常會合理化自己的行為，「我認識比你多」！這正是操控的想法，認為你沒有能力為自己負責任，所以我必須負起你的責任。即使孩子長大到十五、六歲，有些母親還會幫他背書包，綁鞋帶，令對方極度依賴，完全失去自理能力，而母親通常會自辯：「哎喲，我的小孩真沒用呀，教也學不會….」。實情是這位母親很享受當拯救者，享受偉大母親的角色，潛意識擔心孩子不再需要母親，我生存的價值便失去了。 所以，拯救者表面上很強大，其實是缺乏安全感，很需要「被需要」。拯救者會說沒有我，他會死。實情剛好相反，是我害怕如果他不再需要我，我便會死，再沒價值！於是，表面幫助他，其實為了滿足我自己需要被需要的欲望，看似是慈悲，實際是自卑，於是潛意識會在受助者身上製造需要，令到對方更依賴、更需要我。 拯救者的孩子，沒有真正學懂負責任。如果小孩是男性，長大後便會找女伴當上母親的角色，如果小孩是女的，長大後便會捉緊一個男人，為他犧牲值此操控他，這亦往往是歷代中國女性的命運；以愛為名，扮演受害者委屈自己，最終眾人皆輸，無法演活自己，發揮自己，只是不斷背負對方的責任，又將責任推卸到對方身上。這個文化和性別課題，已經延續了幾千年。 2018年7月28日

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