「自在成長」工作坊

15年前，周華山博士學習九型人格，被深深感動和震撼，豁然開朗，即時洞悉到自身的深層恐懼、盲點和行為模式，並體會到身邊不同人的心態和模式，開始掌握個人突破和人際相處之道。自此，華山博士醉心九型人格，用心學習和探索，廣泛運用於生活的不同範疇，獲益極多。

病由心生、也由心轉。凡病皆心病，醫病先治心。身病還須心藥醫。身體病痛，不是懲罰我們，而是提醒我們身心失衡，幫助我們撥亂反正。我們病，因為我們不懂自愛。身體是心靈最忠實的朋友。心病了，身體便生病。

情緒是求救的訊號，是忠誠的良伴。情緒不是敵人，也不會說謊。情緒是身心對外在世界的自然反應，是內在幸福感的晴雨表。許多人被情緒折騰，大起大落，波濤顛簸，筋疲力盡，錯過當下圓滿的良機。其實，情緒不是懲罰，而是最佳訊號，提醒我們需要改變；誠如碰到滾燙熱水，便要縮手，這份痛苦感覺，提醒我們，別等到嚴重燙傷才放手。

奧地利心理學家Alfred Adler提醒我們：生命的成就，源自被討厭的勇氣。Adler認為，能否轉化逆境，關鍵是改變的勇氣。一切機遇，是福是禍，終歸是自己的選擇和決定。如果我介意別人的評價、害怕被討厭，即使家財萬貫，仍然不自由

90年代美國心理治療師Susan Forward提出「情緒勒索」，就是覺得沒有能力為自己的情緒負責任，便威迫利誘對方就範，透過展示傷痛來控制對方，美其名為愛。譬如： 母親說：「阿仔，你不是說過永遠照顧我嗎？」 父親說：「如果你和她結婚，你不是我兒子。」 男友說：「既然妳拒絕，我就去外面找女人。」 女友說：「你現在不回來，我令你身敗名裂。」 老闆說：「你令我太失望，枉我一直提拔你。」 情緒勒索者，會咬着對方的死穴不放，渴求認同，一旦無效，便轉為譴責，再逐步升級，令對方害怕和內疚；嚴重者，持續衝擊，甚至以自殘自殺要脅，玉石俱焚，逼你就範

親密關係出問題﹐通常卡死在自己對對方的期望。   期望﹐就是想對方依從我的想法﹐來滿足我的需要。問題是﹐當我想改變對方﹐就會讓對方抗拒﹔然後﹐自己可能會失望﹐甚至指責﹕「你不應該這樣」﹐又或者自責﹕「我不應該這樣。」這些所謂「應該」﹐就是把某種想法﹐視為理所當然﹐然後強加對方﹐要「你」接受「我的」想法。這種「我對你錯」的自以為是﹐只會破壞關係﹐最終讓自己受苦﹑無奈。

身體，是情緒的載體，是心靈最忠實的朋友。病由心生、也由心轉。凡病皆心病，醫病先治心。《黃帝內經》說：「怒傷肝。悲傷肺。思傷脾。恐傷腎。」 身體毛病，是心靈受壓、情緒失調的警號。如果持續悲傷、憤怒、焦慮、內疚，我們會真實感受到疼痛，並在身體最弱的部位爆發出來

互累症(Codependency)是受害者與加害者的病態共依存，常見徵狀包括：恐懼被拒絕、難以說不、覺得不值得被愛、沉溺於滿足別人的需要、幻想犧牲自己去愛、非常需要被需要、你我界線糾纏不清、情緒勒索。 雙方同樣有責：情緒勒索者，利用自憐、責怪、要脅和自殺，令對方內疚及恐懼。被勒索者，不懂拒絕，慣性順從，太顧別人，忽略自己，讓勒索者食髓知味，最終兩敗俱傷。

  寬恕，不是原諒敵人，而是放過自己，因為那個「敵人」，只是自我投射的幻覺。幻覺，並非不真實；相反，幻覺往往是我們唯一的實相。 越攻擊「敵人」，就越傷害自己，徒然將憤怒、受害、委屈和自責，投射到對方身上，創造「我對你錯」 的道德高地，延續「我不幸」、「我受害」、「我死蠢」的小我把戲。「敵人」，其實是讓我覺醒的生命禮物，課題只會不斷重覆，直到我學懂為止。