Author: Raymond

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 130: Don’t attack evil, cultivate virtue. (錄音檔案)   昨天提及Don’t attack evil, cultivate virtue! (培育善，而不打擊惡！) 有朋友問「為什麼不打擊惡？」首先，「惡，在那裡？」「黑暗，在那裡？」 我們毋須打擊黑暗，因為根本找不到黑暗！只要把燈亮著，黑暗就自然消失；有陽光，黑暗就消失。我們其實找不到獨立存在的「黑暗」。負面情緒出現，只因我們失去愛。不懂得愛，是人生所有問題的根源。所以，面對負面能量，最好的方法不是去打擊和消滅；因為愈去打擊惡，對方便會愈惡。 譬如，很多人長期批判自己，潛意識總是覺得自己不夠好，內心充滿內疚、自責、恐懼、批判、自卑，賦予黑暗很大力量，結局當然痛苦、無奈，而且持續吸引挫敗、攻擊、病痛，甚至意外。其實人誰無過，如果要挑剔，每個人都是千瘡百孔。所以不斷批評別人，其實是不負責任的；批判自己，同樣愚蠢，所以Don’t attack

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 129: 如何有效溝通？ (錄音檔案)   溝通的一個大忌，就是對方重複某些行為，我們便強烈指責：「你永遠都…」、「你一輩子都…」、更甚是「全世界沒人像你這樣…」這是很有殺傷力的指控，令對方反感，覺得被判死刑，感到被攻擊和看扁，可能會即時反擊來保護自己。這種指責，其實非常武斷，「全世界沒有人像你……」，全世界七十億人，我們真正認識數百人而已，憑什麼說全世界每個人都如何呢？難怪對方會反感，覺得我們無理取鬧，蔑視對方。好比我們說「你永遠都…你一輩子都…」，其實同樣武斷，因為對方的過去、現在和未來，都被蓋棺論定了。 我遇到A君，和太太離婚，說太太蔑視他，認定他一輩子沒出色。後來我有機會看到他和太太的溝通短訊，發現他太太經常會用以偏概全的指控式批判，例如「我從未沒有見過一個男人像你這樣…我講一萬次你都聽不懂…你永遠就是死蠢…」。我又遇過B君，常和太太聊天時說「女人又發瘋了…女人又姨媽到…女人都是無腦的…」。這同樣是批判性、攻擊性，難怪太太非常憤怒。 其實，即使對方做了不恰當行為，可以以事論事，陳述事實，譬如「上一回我看到你…」、「最近一年你有好幾次….」，甚至可以關心地問「基於什麼原因，你會這樣…」讓對方有機會去表達和申訴，讓對方覺得被尊重。 更重要是培養善，而毋須打擊惡。Cultivate virtue, don’t attack evil! 如果希望一個人改變，就不要苦苦追迫，而是盡量欣賞他的努力，讓他收到支持和鼓勵。相反，愈打擊惡，對方愈惡，因為既然已經被判死刑，那還有什麼好改？索性以暴易暴、徹底抗爭，甚或全盤放棄。 每個人都渴望被認同、被尊重。文字蘊含無窮力量，懂得溝通足以去拯救一段關係、一個生命，讓對方尋回自己的力量；相反，文字也具極大殺傷力和破壞力，足以摧毀一切信任。 21世紀的成功人士，都是溝通高手。就讓我們一起學習有效的溝通。

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 128: 你覺得點？ (錄音檔案)   今天想分享溝通的一個秘訣，就是無論我們講述什麼觀點，最後都接一句問：「你覺得點？」，意即：你覺得如何？ 關係出事，往往是因為我們認定了「我的感受」和「我的想法」是對的，問題是，對方可能完全不認同我們。畢竟，世上根本沒有「另一個我」，人際差異是必然的，所以期望對方完全能夠明白我，是荒謬的，而我期望能夠完全明白對方，是更加荒謬。因此，每當我覺得完全明白對方，便有風險。關係、團隊和感情出問題，往往因為我們太相信一廂情願的感受和判斷，結局當然造成衝突和誤解。那該如何？ 我最喜歡一招，就是每次表達任何觀點後，都問「你覺得點？」真心發問、虛心聆聽。我自己就曾經絕對肯定自己的觀點，深信對方一定會認同。殊不知，我問「你覺得點？」，結局讓我非常震驚和慚愧，因為對方講述好些我意想不到、始料不及的觀點和感受，簡直當頭棒喝，讓我深深體會到自己竟是如此狹隘和無知。 其實，人與人有誤解，正常不過，因為每個人都獨一無二，千差萬別。所以我們需要學習溝通，我非常慶幸「你覺得點？」這句話，挽救了我很多關係，化解了我不少危機。 再者，每一次當我發問「你覺得點」，能讓對方深深感受到被尊重。這是十分重要的，因為人際衝突的根源，通常是覺得不被尊重。所以「你覺得點」，其實是讓我們學習真正的謙卑和愛，學習放下我執，學習真正的聆聽。愛，從聆聽開始。你覺得點呀？

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 127: 明知你錯，內心都說：你是對的。 (錄音檔案)   今天和大家分享一招與人溝通的絕活，那就是無論和誰聊天、內容是什麼，如果我不同意，內心就和自己說：「你是對的！」 聽起來很瘋狂，顛倒是非，指鹿為馬，虛偽！其實這是溝通的大智慧。因為通常是誰來判定誰是誰非？我們每個人都以為自己是對的，所以當我們堅持己見，對方會否也同樣堅持己見、批判我們？這，正好是人際衝突的根源，因為我們每個人都堅持自己是對的，用我的標準去判別事物、論斷別人，並期望對方依循我的角度判斷事情。結果當然是衝突、對立、批判、攻擊……正如清朝詩人王國維說「以我觀物，物物皆著我的色彩」。人生的痛苦，皆因活在自己的世界，拒絕理解對方的想法、需要和感受。如果每一個人都覺得自己是對的，那麼那個人才是真正的對呢？其實，我們都在瞎子摸象，沒有真相、只有演繹。 大家有沒有這樣的經歷，一群人在開會時，當你滿有自信地發表「我的觀點」後，忽然聽到別人提出更加寬闊、睿智的觀點，慚愧地覺得自己狹隘和片面。原來，我奉為真理的觀點，可能是錯的！I could be all wrong! 所以，下次反對別人時，對自己內心說「你是對的」。這是愛的修行，就是強迫自己去理解「他的道理」、「他的感受」，即使最終我仍然不同意對方，至少不會大聲疾呼，甚至謾罵或攻擊，因為我們已經多一份同理心和理解。我們此時可能會說：「我理解你的觀點，同時我覺得….」這才有效達到真正的雙贏。 今天的社會，很多子女已經拒絕和父母溝通；很多夫妻已經無「話」可說；很多團隊已經各不相讓，最重要的原因，往往是因為我們都堅持「我」是對的。當我們都堅持我對你錯，便容易互相批判、攻擊和傷害，大家都活在作繭自綁的死胡同內，感受到孤單、無奈、痛苦。所以，無論面對誰，嘗試內心說：你是對的！

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 126: 我們都是癮君子 (錄音檔案)   過去兩年，自在社投注很大心力，去籌辦和推動更生教練課程，支持一批戒毒的康復者成為生命教練。事緣是因為五年前，我們開始去喜靈洲，關懷戒毒康復者。那次，我們十分感動，深深感受到這些康復者十分善良，很需要被支持。所以，服務兩年後，我們向香港賽馬會申請基金贊助，幸運地獲得批准。因此，我們會連續三年籌備一系列課程，去支持這批吸毒的過來人。 其實，我們每一人都是癮君子，因為我們都有自己的「癮」，譬如面書成癮、上網成癮、打機成癮、喝咖啡或潽洱茶成癮、性成癮、購物成癮等。所以，我們實在沒有資格站在道德高地，隨便批判別人，因為我們自己都有自己的問題。戒毒的朋友，內心往往十分善良、聰明，人生閱歷豐富，只是因為犯錯，便錯過人生很多機會，甚或整個家庭都受到極深的傷害，十分值得我們去支持。 過來人的成長過程，往往有很多的傷口，被背叛、被出賣，不容易信任別人，習慣用逃避、對抗、情緒，去處理問題，令問題惡化。作為生命教練，我們需要小心翼翼、如履薄冰，將他們最痛的經歷，變成生命印記，反敗為勝的力量，讓他們逐步轉化，再反過來支持其他過來人。我們每次都是40位教練，提供單對單的支持，讓40位過來人受惠。詳情可致電55402411或55401034查詢，我們會逐一約見申請人，確保他適合參與這個課程。 現在的網絡世界，十分發達，吸毒變得十分隱蔽，只要一通電話和短訊，就有毒品速遞到家，所以，如果大家願意將這段訊息傳遞開去，可能經已能夠幫助很多有需要的朋友。

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 125: I Could Be All Wrong (錄音檔案)   有人問，放下期望、盡情創造，現實怎可能？如果沒有計劃、沒有行動，豈不很消極？事實剛好相反。 面對逆境，可以即時轉身，甚至感恩，竅門就是放下期望。放下期望，就是放下「我」和「我的」(me and mine)，但凡有我，就有我的，譬如我的悲歡離合、榮華富貴、生老病死等等。放下的，不是我的目標，而是我的偏執、貪婪和恐懼。放下，就是毋須認定這一切真是「我的」，因為我生命的一切經歷和成敗得失，只是讓我成長和學習，去體驗表裡如一的真善美。所以，如果我能夠有任何成果或成就，就感恩上天，讓我和宇宙大愛同頻共振；相反，如果我有任何失敗，只因我還有一些功課還未學懂。 舉例來說，兩年前我面對人生極大挫敗，整個團隊用心經營的Soul自在餐館結束，令我極度痛苦，流盡眼淚，覺得辜負了百多位義工和股東，我不明白，為何清淨貢獻的團隊，慘遇滑鐵盧？我提醒自己如實面對、謙卑臣服，不必做任何大動作，踏實做好每天本份。 兩年過去，回頭一看，整個團隊有很多新發展，最感動是更生教練課程，令很多戒毒的朋友受惠，我們整個團隊攜手成長，平步青雲。事實，永遠不知道Soul自在餐館如果今天依然運作，情況會是如何？會不會使我的工作量更大？每天都在餐館裡打點經營？或者什麼都不是？關鍵是，與其倚靠我狹隘的頭腦去估計，以有涯隨無涯，倒不如將每個挫敗視為上天給我的珍貴提醒，勇敢面對我的恐懼；唯獨我們帶著謙卑的心，不再抓緊我的想法，反正我的想法經常是錯的，I could be all wrong！所以放下期望、盡情創造，其實就是善用挫敗，修正我的驕傲、我的貪婪、我的期望，提醒我自己I

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 124: 如何處理兒子的行為問題？ (錄音檔案)   有位母親發現15歲的孩子吸煙，她很震驚，便檢查孩子的手機，令她更震驚是孩子竟然和一女同學有性關係。母親非常憤怒，不斷譴責孩子，孩子反應冷淡，態度惡劣，拒絕溝通，彼此關係惡劣。這位母親讓我看和孩子溝通的短訊，我發覺母親大量使用批判性的語句，如「你應該如何」、「為什麼你可以這樣做」、「你永遠都這樣」…… 我問這位母親：「你猜孩子知不知道吸煙是個不好的習慣？」 她說：「當然知道！」 我問：「你猜孩子知道和未成年少女發生性行為是犯法嗎？」 她說：「當然知道！」 我說，所以這不是認知問題，而是內心需要的問題！ 我問這位母親：你知不知道孩子最需要的是什麼？ 她搶白：「我當然知道啦，他要唸書！」 我問：「這是他的需要，還是你的需要呢？」 這位母親忽然停住，好像想到些什麼。 我再說：「孩子明明知道吸煙不好，他依然選擇吸煙，真正原因是什麼？明知和少女發生性關係是犯法的，他都去做，是基於什麼呢？」 母親聽到我這樣問，便開始哭了。 我對她說，妳的愛可能給孩子很大壓力，他的感受根本無法表達；我鼓勵這位母親衷心向孩子道歉，向孩子清楚表達愛，承認自己可能用錯方法，其實你很愛他、尊重他、信任他的；問問孩子妳可以如何去關心他、支持他能讓他輕鬆一點。 我向她排練了數次，讓她習慣了放下那堆操控性的語言。然後這位母親真的坦誠和孩子溝通，並用心聆聽孩子的聲音。她發現，原來孩子十分抗拒父母離婚，更抗拒母親不斷強迫他唸書，覺得很煩。