Author: Raymond

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 144: 成為自己最佳的內在父母！ (錄音檔案)   「內在小孩」如何能幫到自己呢？關鍵是成為自己最佳的內在父母去照顧自己的需要，而不再要求父母去滿足我的需要。因為我們的父母可能也傷痕纍纍，他們不懂得如何去愛我們，因為他們不曉得如何愛自己，當然無法給予無條件的愛。所以內在小孩正好提醒我們，自己責任自己承擔，我們要照顧自己的需要，成為自己最理想的內在父母。我們需要覺察內心的情緒和需要，讓這些需要被看見、被尊重、被接納。具體的做法可是如下： 找一個安靜、安全的環境，讓自己平靜下來，舒適地和自己說「我這刻非常放鬆…我這刻非常放鬆」，然後雙手擁抱著自己，手臂環抱代表著擁抱著自己、擁抱著受傷害的過去的內在小孩，回想一件具體的事情，最重要是帶著一份慈悲心，用心去聆聽當時的需要，事情可以過去任何時間發生的，重點是用現在成年人的力量，去支持當時受傷害的自己。 首先，可以表述當時的情緒和感受，譬如說「華山，我真的感受到你十五歲那次真的很害怕，同時你又很憤怒，因為對方實在太過份了，你有點不知所措，難怪你會發脾氣…」如果在表達感受的過程中，覺得自己做錯了，很想批判自己，請你暫時放下對自己的批判，因為內在小孩的目標，是要尋回自己的力量，而不是批判自己，所以焦點是完全接納自己、肯定自己、欣賞自己，將當時的委屈、傷痛、無奈、憤怒平靜地抒發出來，得到一份情感的支持。 然後，我們可以肯定過去事情的價值和提醒。用心感謝這事情的發生，讓我更加謙卑、成熟和踏實，放下驕傲、執著和自我。當我們能肯定內在小孩的價值，亦肯定這件事情對我們的提醒和價值，我們便可以將內在小孩和今天的我合二為一，然後承諾由今天開始我會如何好好地愛惜自己，如何將過去的教訓變成一份推動力。當我們能肯定內在的力量，我們便能平安踏實，不再需要投射，不再需要索取別人的認同。 整個過程如果有社工、輔導員或導師陪同，效果一定會更理想，衷心祝福大家。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 143: 找回內在小孩的力量 (錄音檔案)   今天想和大家分享內在小孩inner child，這是輔導學和心理學非常重要的工具。 人類歷史中第一位談論inner child的人，可能是容格Carl Jung，他差不多在一百年前就提出了Divine Child Archetype，發現不同文化都有小朋友英雄故事，都是充滿智慧、神聖、慈悲的小孩。第一位正式去講述inner child的學者很可能是美國的精神病專家Hugh Missildine，他在1963年寫出Your inner child of the past，提出內在小孩作為比喻，描述很多身體經已長大的成年人，內心仍然用很幼稚天真的方式去處理人事物，以幼稚小孩的模式心態去拍拖、結婚、創業、做生意，結果當然一榻胡塗。許多人在社會上飛黃騰達，在親密關係卻是自私、冷漠的暴君，根源往往是內在小孩從未成長。

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 142: 如何處理孩子的零用錢？ (錄音檔案)   我父母是典型的潮洲人，爸爸嚴苛，媽媽則是不斷付出的慈母。印象最深刻是十三歲升中學全日制學校，中午自費吃飯，媽媽每月給我一百元，讓我人生首次有零用錢，真是既感動又激動，更有強烈的責任感，覺得自己真的長大了，我要為這一百元負責任。 後來，媽媽將一大堆零錢硬幣，放在一個盒內，對我說有需要就拿去用吧，不過要小心謹慎，家裡清貧，不要亂花錢。盒內大約只有三十元，但我仍然非常感動，因為第一次覺得被受尊重和信任。我的責任感也慢慢被建立。學習自己承擔責任，是生命非常重要的課程。 近日，我遇到一位母親，十分豪爽，孩子說買球鞋，她便給他千八元；孩子說買書包，她又給他二千。我便問這位母親，妳任由孩子花錢，妳覺得他從中能學到些什麼？這位母親非常聰明，她安靜了一下，望望我，跟著說：「他便學會不必為自己負責任，因為媽媽代他負起一切責任」，接著她便好像恍然大悟似的。 我又遇到另一極端例子，某天我與這位母親和孩子一起，孩子千方百計問我拿錢。不是說「給他一百元他便變魔術給我看」、便是「先給他五十元他就唱首歌給我聽」，再來又「預支二十元便說個笑話給我聽」……我對這位母親非常好奇，後來才發現，她果然是位十分斤斤計較的人，也難怪小朋友複製了她的態度。 我個人認為，管教孩子如何運用零用錢是很高深的學問，做法很多，關鍵是讓小朋友明白要為自己的需要和行為完全負責任，學懂珍惜資源，善用金錢，而不是任意揮霍，亦不是貪婪和斤斤計較。所以父母很需求亦值得將運用金錢的態度、原則和價值觀清晰地和孩子溝通，讓他們明白如何去善用金錢，如超出預算該如何處理？花多了又如何面對？ 金錢是生命的能量，背後是愛的流動，金錢就是愛的代幣，所以我們對金錢的態度就是對生命的態度，值得我們好好重視。想孩子健康面對金錢，關鍵是父母自己對金錢要有健康的態度。 沒有不會學的孩子。 只有不會教的父母。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 141: 子女最不滿父母的五件事 (錄音檔案)   今天想分享一個親子關係的調查報告，2014香港基督教女青年會訪問了超過一千個小學四年級至中三的學生及其家長，其中問家長們認為子女有怎麼樣行為會破壞親子關係？答案顯示頭五位分別是： 子女經常頂撞回話、不回應父母問題、撒謊、沉迷打機打電腦、不用功唸書。 反過來，問孩子：父母有什麼行為是破壞親子關係的呢？孩子回應首五位分別是：父母將我和其他更優秀的人比較、父母沒兌現承諾、父母用侮辱說話傷害我、強迫我做我不願意的事、父母不問清事情就罵我。 我看到一個連繫，似乎是孩子們覺得因為父母經常將孩子和別人比較、不兌現承諾、講出侮辱性說話、強迫孩子、無理取鬧，所以孩子便頂撞回話、不回應父母問題、撒謊、沉迷打機、不用功唸書。 調查又發現，父母認為促進親子關係的行為首五位是：子女和我分享心事、子女接納我的意見、子女主動尋求我的見解、子女主動關心我和自動自覺唸書。反過來，子女覺得家長有什麼行為能促進親子關係，首五位是：父母關心我的感受、信任我、讚賞我、聆聽我並且容許我犯錯。 孩子和家長似乎都渴望對方能夠聆聽我、關心我、尊重我，而不是我首先去聆聽、關心和尊重對方。所以，香港的父母和孩子，似乎都比較自我中心，從自己的角度和需要出發，渴望對方滿足我的需要，也因此容易批評對方，互相衝突。 這調查又發現，父母的自我評價是高於現實的，有90.9%父母覺得，自己在親子關係中的表現是良好的，遠高於子女的感覺。香港的家長習慣從自身的角度出發，因此容易忽略了子女的真正需要和心聲，因而容易做出一些在子女眼中是破壞親子關係的行為，亦引發子女做一些令父母反感的對抗行為。 這份調查有很多地方是值得我們去關心，同時亦提醒很多當家長的朋友，渴望對大家都有價值，衷心祝福大家。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 140: 溝通成與敗的關鍵 (錄音檔案)   日前外出吃飯，經歷深刻的親子體驗。 當時，鄰桌有一對母子，孩子大概十歲，當店員把湯遞上，他喝了兩口就對母親說「非常難喝，我不喝喇！」母親即刻喝令「你馬上把湯喝完，如果你不喝，我以後都不帶你出來吃飯」。孩子馬上反擊：「真的好難喝，你不要迫我，你幫我喝了它。」母親再回罵「你真沒用，這碗湯很昂貴的，你不要浪費，我以後都不帶你出來了！」現場氣氛非常凝重，孩子一直看手機，沒有視線交流，甚至不肯進食。 其實，關係變得冷漠，事出有因。當小朋友感受到強權高壓，當然會反抗。數分鐘後，那小朋友還忿忿地說：「我以後都不出來吃飯，你自己食飽啦」！氣氛真的可怖。 28年前，我在英國唸書，一次跟哥哥和他的兒子出外吃飯，差不多相同事情，吃飯時，小朋友說那湯又酸又辣，不喝喇。當時我哥的反應，令我深深感動。他問孩子：「你喜歡外出吃飯嗎？」小朋友道：「很喜歡。」我哥再說：「爸爸也很喜歡帶你出來吃飯，要是你把湯喝完，我下次再帶你出來，好不好？」小朋友說：「好啦 …」雖則孩子不是很願意，但他真的選擇把湯喝完。當孩子喝完時，我哥非常興奮地說：「嘩！誰家小朋友這麼厲害，整碗湯都喝完，真的值得稱讚，真棒！」孩子即時很高興。 同樣的事情、同樣的目標，用上不一樣的表達方式，效果就差天共地。其實，表達什麼不是最重要，誰對誰錯亦非關鍵，只要讓對方收到真正的尊重，而不是強權高壓或者情緒勒索，便往往是關係和溝通成敗的關鍵，衷心祝福大家。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 139: 批評對方前，先問三條問題。 (錄音檔案)   父母愛惜小朋友，自然都著緊，當看到孩子犯錯，或者學業成績差、品格出現問題，難免擔憂，如果父母並未處理好自身的期望和情緒，投射出來，就會變成對子女的批判，可以做成傷害。舉例說，我認識一位父親，他很希望孩子成為科學家，所以一直強迫小朋友自幼去上很多科學的課程，原來當科學家是父親自己當年的心願。又有一位母親，她要求她七歲的小孩，每天洗澡三次，因為母親本身是有潔癖。 其實，聰明的父母，會放下完美主義，因為所謂完美，只是我們心中一廂情願的想法，我們認定的完美，在別人眼中，可以是十分荒謬的，所以父母如果只是按照自己的標準，強迫孩子改變，只會削弱孩子的自信心、自尊心和創造力，因為孩子根本不能發揮自己。 父母每天和子女在一起，很容易只會看到孩子的缺點，而忽視他們的優點，甚至會認為「我家小朋已無藥可救」、「山雞變不了鳳凰」…其實，沒有不會學的孩子，只有不會教的父母。 下次批評子女之前，不妨嘗試先問問自己三條問題： 1. 這事在十年之後，還會那麼重要嗎？如果根本不再重要，可能我們值得把事情放下，至少放鬆一點，放輕一點。 2. 孩子雖然犯錯，但他有努力嗎？請先欣賞他的進步和他付出的努力，肯定他的價值，讓他尋回他的自信和自尊。 3. 問自己，有沒有犯過錯？其實每個人都會犯錯，父母不容許子女犯錯，可能是父母要求太高，用自己的標準去要求對方，根本沒有尊重孩子的意願和需要，可以是很大的傷害。 以上三條問題，可以用在任何人際關係，下次當我批評配偶、伴侶、同事、上司，請嘗試先問自己這三條問題，先把自身的期望和情緒處理好，我相信我們的與人相交會減少很多傷害，而人際關係亦會愈來愈好，衷心祝福大家。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 138: 讚賞別人的五個原則 (錄音檔案)   一次有效的欣賞，比一百批評，更能推動孩子轉變。欣賞是一門藝術，有五個原則值得留意： 1. 不要誇張：譬如說「你是全世界最聰明的小朋友」、「你是最美麗的孩子」…這些話容易令孩子驕傲和自大。而且我們在撒謊，真相並非這樣。當孩子很快便發現有人比他更聰明、更美麗，便會痛苦。 2. 不要讚美他與生俱來的特質：如讚他美、漂亮、俊俏，這不是他的功勞，是父母遺傳基因帶來的，這不單只令小朋友驕傲，亦容易讓他看扁其他小朋友，漂亮反而變成他的包袱，只要一天他不夠美，他便痛苦，壓力亦很大。 3. 不必鼓勵他當世界第一，因為這樣會使他不斷和人比較。其實，可以欣賞他的獨特性，鼓勵他發揮他的獨特性，每個生命都有獨一無二的價值，那怕他做得不夠出色，「這一趟你認為值得欣賞的是什麼？」「你付出了什麼努力？」「你覺得可以進步又是什麼呢？」和自己比較，不斷進步，而不必和別人比較。 4. 不要將讚美變成一種利益關係：「你成績好我就陪你玩」、「你好善良喔，把地板順便清理，再處理那堆碗碟」，孩子就會覺得要幫你處理所有事情，你才會愛他，於是欣賞變成一種利益開係。 5. 不要明褒實貶：「你今天好乖啊！你以前不是這樣的，又驕傲，又自大，又愛發脾氣…」這樣會被認定你讚美的背後，實際上是批評，令人反感。 以上五點是不要做的，以下五點是值得去做的： 1.要說出名字、2.真誠、3.及時、4.具體、5.說出感受。 舉例來說：「囝囝，剛才你在樓下主動和看更伯伯打招呼，說早安，真的很好，又有禮貌，爸爸很欣賞你啊。」

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 137: Yes-No-Yes (錄音檔案)   朋友問：我孩子數天前出手打姊姊，行為惡劣，我怎能說Yes？如何用Yes去取代No？其實，我們可以用Yes-No-Yes，這適用於親子關係，以至任何人際關係都合用。因為每個人都渴望被尊重和肯定，所以意見相對，只要對方收到尊重，便能夠和而不同，容易溝通。 Yes-No-Yes的第一個Yes，是肯定每個人都有自身的道理，即使我不認同對方的立場，依然可以肯定他的努力和出發點。譬如，看到孩子打姊姊，我可以說：「囝囝，爸爸感受到你非常生氣，你可能覺得姊姊欺負你，逼你做家務，不讓你休息，難怪你這麼生氣。」第一個Yes，讓囝囝即時收到接納和尊重。 接著的No，要心平氣和，說出自身底線和立場，譬如說「囝囝，你剛才這樣罵姊姊去死，還大力打她，是不尊重人啊。你這樣子，誰都會生氣喔，你想想，如果你做錯事，姊姊便罵你打你，你會覺得怎樣？姊姊要你做家務，都是我們一家人早就協議好的，她只是沒有體諒你的疲倦，姊姊的出發點，也是為着我們一家人的幸福。」 最後的一個Yes是提出雙贏建議，譬如說「囝囝，我鼓勵你主動和姊姊溝通，說出你的感受，覺得被欺負，感到不公平，很生氣，所以你就罵她打她，你也知道這樣是不對的，然後跟姊姊說對不起。如果你這樣主動和姊姊道歉修和，大家都會開心，而且更加欣賞你，你覺得可以嗎？」 我們實際如何表達，因應不同情況，關鍵是避免否定對方：「囝囝，你太過分喇！你太離譜！你怎麼可以打姊姊！」要是這麼說，小孩難免反感，更加憤怒，拒絕聆聽，只想反擊。 面對自己的伴侶和親人，我們時常用否定和攻擊的方式去溝通，因而造成傷害，所以大家不妨嘗試Yes-No-Yes，即使不認同對方，毋須全盤否定和攻擊對方，因為每一個人都會覺得自己是對的，都有自己的道理。如果我們先理解對方心中的道理，讓他感受被尊重，那有效溝通便會輕鬆容易很多。

伸延閱讀：周華山博士 5月10日免費工作坊: 正念教練學工作坊