華山隨筆之「全民 self-coach 」系列 – 善用情緒篇

妒忌，就是覺得對方搶走了本應屬於我的東西，因此產生怨恨和不甘。妒忌無處不在，我們會妒忌父母愛錫兄弟姊妹比我多、妒忌別人升職加薪、妒忌伴侶關心別人、妒忌同事同學出色優秀飛黃騰達。 妒忌，可以非常可怕，令人徹底失控，帶來巨大傷害。 妒忌的表層情緒是憤怒，覺得不公平、不被尊重，實質上是一種獨佔的心態，源於內在的匱乏感、不安全感，要藉著捉緊外在的人事物，才能肯定我的價值。妒忌的底蘊是恐懼——恐懼失去、恐懼孤獨、恐懼一無所有。 好多人認為親密關係中的妒忌，是愛的表現，「我愛你，才會妒忌。」其實，妒忌是愛的相反。真正的愛，是清淨的、不是佔有對方，而是渴望對方幸福快樂。妒忌的愛，是「你只可以和我快樂，如果你和其他人快樂，我便憤怒、指責甚至傷害你。」 妒忌的根源，是「假我」(Ego) 受威脅。「假我」看不到自己的價值，充滿恐懼，自卑又自大，時時在比較，二元對立，杯弓蛇影，需要操控、佔有、投射、批評，無止境地索取肯定、認同、尊重，將自己的需要，變成世界的中心。 世界上那麼多人，基於甚麼，我比別人更重要？為甚麼我的需要，比別人的需要更有份量？這些期望，完全不合理，唯一理由是我們認同了、捉緊了「假我」。Ego 是恐懼投射出來的幻相，所以是「假」我。所以，妒忌的源頭不是「真愛」，而是扭曲自己的「假我」。

A對政府非常不滿，他積極參與一個政治團體。後來，這個團體發生內部鬥爭，他覺得被出賣，非常沮喪。禍不單行，他與同事發生激烈衝擊，即時被裁員，還惹上官非。A的情緒，到了爆發點。 原來，A成長時，受過父母很深的傷害，內心充滿憤怒。我讓A逐步把原生家庭的傷口處理好，找回寬恕的力量。A很勇敢，終於寬恕了父母、同事和老闆，最後寬恕了自己，整個人即時輕鬆起來，重拾自信。 A繼續關心政治，態度變得平和、冷靜。他的出發點，由憤怒轉化為愛。最奇妙是新工作的老闆，讚賞他有「親和力」。A說：「一輩子都未試過有人形容我有親和力，向來別人都描述我為火爆和暴烈。原來，我真的改變了，非常感動。」 出發點改變了，整個世界便改變。關鍵不是我們說了甚麼，而是我們帶著怎樣的出發點和能量。 半年後，再收到喜訊。A被升為經理，帶領20位下屬。A非常感恩，說老闆欣賞他「具團隊精神，忠誠可靠」。 A說：「當年被出賣的傷痛，原來是生命的禮物，讓我學習重視、尊重每一個生命，領悟團隊精神、個人誠信的價值。」 情緒，是生命的禮物。關鍵是坦誠接納、勇敢面對。 練習四：善用情緒 1、情緒是身心失衡的訊號，值得我們重視。請讓自己安靜，好好檢視自身的情緒模式，心平氣和地看到過去的情緒模式，完全放下批判，純然接納，承認這是我的人生功課。2、情緒就像一個千層糕，一般人最常見的表層情緒是憤怒和抗拒，最常見的核心情緒是恐懼、內疚、無奈、自卑。請讓自己完全放鬆，感受自己最常見的表層情緒和核心情緒。3、閉目，靜心，回顧過去最常呈現的情緒，感受當時的情緒狀態和行為模式。4、問自己：這些情緒，提醒我甚麼？譬如，憤怒提醒我放下期望，放下改變對方的欲望。內疚提醒我毋須用過去的錯去懲罰今天的自己。恐懼提醒我小心行事，毋須想像未發生的災難來摧毀當下的平安。5、可以寫出自己的情緒模式，譬如當我憤怒，就會指責和攻擊，然後破壞關係，之後會內疚和自責，會不斷購物、講是非、用性關係來逃避和掩飾。或者，我會壓抑情緒，不斷做義工、看電影、玩電腦，然後會發洩在伴侶身上，攻擊對方，破壞關係，然後自己覺得孤獨和內疚，接著又繼續做義工、看電影、玩電腦。6、寫出情緒模式後，問自己：我為自己的情緒模式，付上甚麼代價？7、衷心向過往的自己和對方道歉。雙手擁抱雙臂，代表完全接納自己。然後，做情緒的主人，跟自己說：我不是我的情緒（譬如內疚、自卑、恐懼、妒忌等），我擁有我的情緒，當我有這些情緒的體驗，我可以選擇XXX（譬如選擇接納自己、選擇放下過去、停止批判自己、選擇放下別人的目光等）。如果有導師從旁協助，效果會更好。

上週，我收到一個網民的求助訊息，說她丈夫情緒失控，想自殺，問我如何是好？ 我馬上將多個防止自殺的求助熱線發給她。十分鐘後，她說所有電話都打不通。我說既然如此，請你丈夫直接聯絡我。不久，我收到她丈夫的訊息。原來，他拿盡家裏的錢去澳門賭博，輸光了太太的積蓄，他深深內疚、羞恥，無勇氣面對太太，想結束生命。 我對他說：「你主動向我求助，已經很勇敢；你其實不是求死，而是求生。我感受到太太還很愛你，這是最難得、最珍貴的。錢失去，可以賺回來。香港人都曾經風光過、跌倒過，這些榮辱得失，過眼雲煙，最重要是你太太仍然愛你，這是最珍貴的。為了你自己，為了這個家，你值得更加積極。」 我鼓勵他立刻用最誠懇的態度，向太太道歉，並且用最大的決心，承諾真正改變。然後我跟他說，單靠自己的力量並不足夠，請他立刻向戒賭的社福機構和社工求助。 當晚，我收到他的訊息，已經向太太道歉，太太願意原諒他。他說：「我已走投無路，一定要翻身！」 三日後，我收到他的訊息：「感謝華山老師的支持，太太真的原諒我，和我一起面對。她很偉大，我不能辜負她的愛。已經約見了戒賭機構的社工，我會積極面對。放心。」 我非常感動，只要我們對身邊人多一分敏感、多一分體諒，就能夠減少人世間很多的傷痛和悲劇。

A今年48歲，在暴力家庭長大，兒時經常被父親毒打。如今，A做了爸爸，經常將情緒發洩在9歲的兒子身上，感覺非常內疚。孩子最近對A說想自殺，還問「爸爸，人死後，是不是就沒有人強迫他做功課？」A很害怕，於是帶孩子去看精神科醫生，現在孩子每天都服用精神科藥物。 我對A說：我們每個人都會犯錯，無需活在過去的傷口，不斷用過去的錯懲罰和傷害自己，這樣只會令自己更加痛苦。承受第二度傷害。「孩子是你的心靈天使，他是來幫你放下內疚，學習真正的慈悲和寬恕。」 我鼓勵A衷心向孩子道歉：「爸爸很愛你，只是不懂得如何去愛，因為我也不懂得愛自己。爸爸的成長過程，傷痕累累，所以用了錯誤的方法，傷害了你。對不起！爸爸會學習尊重你、聆聽你的需要，好嗎？」 我亦鼓勵A和已逝世的父母修和。父母雖然是他的「加害者」，其實也是時代的受害者，內心同樣傷痕纍纍。我鼓勵A理解父母時代的局限，寬恕父母，將父母的命運，歸還給父母；同時，用最大的意向，停止複製父母的模式。 晚上，我收到A的短訊，他說已經向孩子道歉，孩子不懂得反應，呆了一陣子，默默回房間去。到了晚上，孩子一反常態，非常活潑可愛，不斷和爸爸說話玩耍。A很多年都未試過這麼高興。 我鼓勵A持續學習有效的溝通，確保孩子收到父親的尊重和愛。次日，再收到A的短訊，他說一覺睡到天亮，從未如此舒坦，A跟我說：「要看精神科的其實是他自己，不是他兒子」。 當我們放下批判和自責，自然心安理得、身心健康。寬恕，是終極的救贖。

C跟我說，丈夫有語言暴力和行為暴力，經常打她，從前丈夫是很溫柔的。 我對C說，人不會無緣無故改變。原來，C有潔癖，一直嫌棄丈夫骯髒，女兒出生後，多次在女兒面前說「爸爸污穢不堪」，令丈夫尷尬、憤怒。C的丈夫有兩個弟弟，非常出色，成績優異，在海外名牌大學畢業，儘管C很努力，成績、事業都遠遜弟弟，從小得不到父母的認同，亦駕馭不了弟弟，所以他非常自卑和妒忌。 我跟C說：請理解丈夫這些暴力行為背後的自卑和傷痛，請不要在女兒面前批評他，相反，試著在女兒面前用心讚賞他的努力和熱誠，讓他重拾一個男人的尊嚴、父親的尊嚴。 C真的改變，用心去理解、欣賞丈夫的優點，譬如顧家、勤奮、能幹等。不消數天，C就發現了不一樣的丈夫！丈夫竟主動向她道歉，保證以後不會再有暴力行為。 C發現，原來自己對丈夫也有投射。她7歲時曾被一個污穢不堪的男人非禮，從此對污穢的男子有強烈抗拒，不自覺投射在丈夫身上。這樁童年被非禮的事，C早已遺忘，若不是與丈夫關係出現困難，她不會想起。當C改變，丈夫對她也溫柔許多，C非常感動。 我們都有妒忌、投射的經歷。獨自一人的時候，彷彿一切很好，其實未受到真正的考驗，未看見自身的盲點。進入親密關係，我們才意識自己要做甚麼功課。親密關係赤裸裸，無法掩飾，如果懂得不互相投射、互相攻擊，便可一起照鏡、互相提醒、共同提升。 關係是最好的修行，彼此關心不上鎖，連成一體有自我。

B結婚前，無意中發現男朋友持續和另一女子有性關係，她非常憤怒、震驚，即時分手。 從此，B跌進痛苦深淵。她本是一間機構的高層，自此崩潰了，畏首畏尾，害怕做錯決定，逐漸患上抑鬱症，要長期服用精神科藥物。B表面上是嬲她男朋友，實際上是嬲自己，覺得自己死蠢。她完全失去自信，工作表現一落千丈，最終被裁員，幾次情緒失控，曾入住精神病院。 B最近好轉，與我相遇。我先讓B抒發對前男朋友的憤怒，然後透過一系列內在小孩的練習，令B尋回自己的價值。當B逐漸放下憤怒，發現自己原來也有責任。她承認自己非常情緒化，不懂溝通，經常半夜吵醒男友，逼男友聽她講感受，即使男友多次投訴，她也不理會，甚至批評男朋友不愛她。 B終於明白，其實是自己逼走男友，尤其是當她發現男友的新女友又肥又矮，B非常震驚，不相信自己竟會輸給她。原來，這女子非常溫柔、善於聆聽，對B來說，真是當頭棒喝。B承認她不懂溫柔、情緒反覆，經常將情緒垃圾倒給男友。 B終於覺醒，變得謙卑、踏實，身心愈來愈健康。 其實，我們都是B：表面上對某人、某事的憤怒，其實掩飾著背後對自己的深層自責。大家不妨閉上眼睛，誠實問自己「我對誰有最多的憤怒和投射？我為這些憤怒和投射，付上甚麼代價？」 課題只會不斷重複，直到我們學懂為止。