華山隨筆之「全民 self-coach 」系列 – 善用情緒篇

憤怒，通常是一種投射和逃避，透過批判對方，逃避屬於自己的生命課題。 基於不愛自己，很多人都未能接納自己。 我們有多抗拒自己，就會有多需要投射出去，將自己的問題，變成別人的問題。譬如不能接納自己情緒的男人，遇上情緒化的女人，就可能會說「妳們女人真是情緒化！」於是，情緒變成「女人的問題」，男人藉著指責女人，逃避面對自己的恐懼、壓抑和抗拒。 憤怒，其實是生命的訊號，提醒我們身心未能合一。憤怒的人，通常帶著很大期望，要對方滿足自己的需要和期望。當事與願違，便會失望，甚至遷怒對方。所以，憤怒的根源，不是外在人事物，而是自己未放下的期望。 我們面對憤怒的模式，反映我們生命的狀態。生命的智慧，是善用憤怒。首先是勇敢面對，承認自己有憤怒，然後找出憤怒背後的正向出發點。譬如說，我受到不公平的對待，自然會憤怒。當我連繫憤怒背後的正向出發點，譬如重視公平、公義和愛，便可以開始將憤怒，轉化成伸張正義的義怒。轉化的過程，教我學習健康界線，為自己生命發聲，也為社會的弱勢社群發聲。 Emotion是Energy in motion，憤怒是強大的動能，它封鎖並扭曲了愛的流動，因此憤怒會吸引更多的憤怒和反擊。歷史上很多偉大的革命家，面對壓逼性的社會政治制度，都是帶著愛，將憤怒轉化為義怒。帶著清淨的愛去伸張正義，會吸引更多的愛。 真正的智慧，就是懂得轉化憤怒、善用憤怒。 放下期望、寬恕自己，憤怒便轉化為愛的動能。

憤怒，是我們熟悉的情緒，幫我們面對未放下的期望。 容易憤怒的人，通常比較自我，活在自己的世界，將自己的感受和看法視為真相，將自身期望強加於人，容易批判別人。 所有對別人的批判，源頭都是自己未滿足的期望，背後潛藏對自己的批判。譬如，母親不滿意兒子玩遊戲機，可能是母親對自己有很高的期望，兒子成績不理想，母親就會覺得自己失敗，投射為對孩子的批判。又譬如，老闆持續指責員工，可能是老闆自己承受不了生意的壓力，將情緒投射到員工身上。又或者，女子責罵前夫有婚外情，背後可能也在怪責自己「死蠢，沒用，留不住老公！」 憤怒只是表層情緒，不是核心情緒。憤怒往往是一種掩飾，背後可能是恐懼、內疚、自卑、無奈等深層情緒。譬如「老羞成怒」就是用憤怒掩蓋羞恥心。當一個人持續忽略家人，內心可能有羞愧、內疚的感覺；家人重病入院，他到醫院探望，那份潛藏心中的愧疚感，就會借勢發洩，譬如憤怒地指責護士照顧不周。 要轉化憤怒，首先要放下「我對你錯」的想法，可以跟自己說 “I could be all wrong” (我可能全錯)！感受憤怒時，請嘗試靜心，誠實問自己：我有甚麼未放下的期望？如果我能夠放輕這些期望，人生會否不一樣？我的憤怒，背後掩飾著甚麼核心情緒？我這一生，為這些核心情緒付上了多少代價？ 問題不是問題，如何看問題，才是唯一的問題。

A 50歲，脾氣很差，曾有暴力行為，趕走了妻子，事後非常後悔。他討厭自己，身體也愈來愈差，問我如何控制情緒？ 我對A說：情緒是我們最好的朋友，是來幫助我們的。情緒，是身體對外界人事物的自然反應。車撞過來，我自然會驚！幸好懂得驚，提醒我要保護自己；我被人侮辱，自然會憤怒！幸好懂得憤怒，提醒我要學習自重。我們值得善用情緒，因為逃避，只會造成第二度傷害——自己傷害自己。 A長期抑鬱乏力，情緒反覆，原來因為他曾經背叛妻子。我問是甚麼時候的事？他說20年前。我對A說，你背負這份內疚已經20年，長期自責，難怪身體出事。其實，很多慢性病都源自長期壓抑情緒。 生命唯一的出路就是面對。唯獨我勇敢面對，改變才會發生。首先是承認：承認自己有情緒，承認需要為自己的情緒負責任。對方傷害我，是對方的選擇；我委屈、憤怒、內疚，就是自己的選擇。 請嘗試在這刻，讓自己靜下來、放鬆、閉上眼睛，不帶任何批判，慢慢說出內心的情緒，讓自己勇敢承認。奇妙處，就是當我開始承認，轉變就會發生。因為，當我承認有虛偽的部分，這一刻我是最真誠的；當我承認有恐懼的部分，這一刻我在勇敢面對；當我承認有自私的部分，這一刻我開始對自己慈悲。當我們勇敢面對虛偽，便激活了真誠，將虛偽化解。當我們勇敢面對恐懼，就能激活勇氣，將恐懼消融。關鍵的一步，就是承認自己有情緒，它是我們的一部分，卻不是我們的全部。我們不會一刀切，說「我是虛偽的」、「我恐懼」，因為情緒只屬於我們生命的一小部分，遠遠不能定義我們。 生命唯一的出路，就是面對。

每個人都有內疚，因為我們有良知。當看到自己犯錯，傷害別人，難免內疚。佛洛伊德說：內疚足以令一些情緒病或成癮症的人，無法真正康復，因為會持續懲罰自己，不容許自己幸福快樂。 內疚和羞恥通常一起出現，兩者的分別是：內疚的焦點在於行為，譬如覺得自己做錯了事；羞恥的焦點在於自我價值，譬如覺得我這個人很差勁、很不堪。內疚是過不了自己的良知和道德門檻，羞恥則是面對不了社會目光，覺得自己無地自容。如果處理不善，這兩種情緒可以帶來莫大傷害： 1. 自我懲罰：持續內疚，容易患身心症。有一次，我遇到B，整張臉嚴重紅腫，因為剛剛撞上一根電線桿。原來，B早上出門前嚴厲責罵兒子，心中覺得很內疚，潛意識就用這個意外去懲罰自己。 2. 自我萎縮 ：持續內疚，生命力萎縮，長期乏力，對人、事、物失去動力和感覺，冷漠冰封態。A兩年前突然患上嚴重胃病，原來他父親於五年前胃癌病逝，A怪罪自己沒有好好照顧爸爸，非常內疚，潛意識透過胃病去懲罰自己，愈來愈厭世，非常可惜。 3. 批判別人：持續掩飾的內疚，會投射出去，變成對他人嚴苛的批判。C對金錢非常敏感，經常站在道德高地責罵他人吝嗇、斂財。原來，他20歲開始工作時，非常欣賞他的老闆，偏偏因一時貪念騙了老闆的錢，被告上法庭，幾乎坐牢，他非常內疚。後來，老闆過世，他無法補償，便將內疚投射出去，對世界充滿批判。 唯獨勇敢承擔責任、寬恕自己，轉化內疚為提醒，便能放下過去，活現當下，創造無限。

內疚，就是咬着自己不放，堅持用過去的錯來懲罰今天的自己。持續內疚，可以變成擴散的病毒，令每個人都受傷害。 A因為媽媽意外過世，非常內疚。這次意外，是因為A的丈夫不小心撞倒她母親，母親後腦著地，昏迷三天後不治。A極內疚，她覺得害死了母親，矛頭直指丈夫，從此與丈夫停止性關係，不容許丈夫碰她的身體。A也經常在女兒面前批評丈夫，說「男人靠不住。」女兒七歲時，深信不疑地告訴媽媽：「我好憎男人、男人都是壞人。」 A和丈夫愈來愈疏遠、冷漠，數年後，A發現丈夫有外遇，再一次跟女兒說：「男人真的靠不住！」夫妻很快便離婚。隨後，A的女兒出現很多行為和情緒問題，𠝹手、吸煙、說謊、情緒失控。經學校社工轉介，被確診為人格障礙，11歲就要長期服用精神科藥物。 離婚後，A的丈夫很快再婚，同時亦深深內疚，覺得傷害了前妻和女兒，將內疚投射給新任太太，對她非常苛刻。新任太太覺得憤怒和不公平，展開另一段曖昧關係。丈夫發現後，非常憤怒和痛苦，覺得這是報應，最终再次離婚。之後，這個男士出現經濟困難，回到A身邊，可惜雙方欠缺信任，關係冷淡，難以相處。三個月後，再次分手。 當我們內疚，便會投射，尋找代罪羔羊，透過理直氣壯批評對方，掩飾自己內在的傷痛。結局，每個人都受傷害。