Author: Lemon

轉化內疚有很多方法，譬如寫一封不會寄出的信給對方，讓自己勇敢面對、承擔責任。我們無需將信寄出，因為內疚是自己咬着自己不放；需要轉化的，其實是自己，與對方無關。 寫信給對方，純粹是自我療癒的過程，所以不用寄出 (除非我們確信對方渴望收到我們的道歉信)。即使對方依然批判我們，我們都無需背負對方的批判情緒。如果對方仍在批判我們，收到我們的信，可能弄巧反拙，譬如進一步批判，激發更多情緒；又或者，對方已經放下此事，平靜生活，我們無需引發新一輪的情緒。 關於這封信，有五個重點：1. 承擔責任 ：承認屬於自己的責任，譬如「我當時真的很自我中心，忽略了你的感受，令你受到傷害，對不起。」 2. 真誠道歉 ：用最真誠的態度向對方說對不起，同時不作任何解釋、辯解，不要將當時的過失合理化。 3. 感恩挫敗 ：衷心感恩這個挫敗提醒了我們甚麼，令我們有甚麼得著、反思和學習。 4. 承諾改變 ：答應自己，由今天開始，會如何具體改變。 5. 祝福對方 ：衷心祝福對方幸福快樂。 即使對方已經離世，仍然適合寫信，因為要處理的是自己。寫完信，可以到大自然的環境，將信火化，在心中真摯地祝福對方，永遠幸福快樂。

憤怒，是我們熟悉的情緒，幫我們面對未放下的期望。 容易憤怒的人，通常比較自我，活在自己的世界，將自己的感受和看法視為真相，將自身期望強加於人，容易批判別人。 所有對別人的批判，源頭都是自己未滿足的期望，背後潛藏對自己的批判。譬如，母親不滿意兒子玩遊戲機，可能是母親對自己有很高的期望，兒子成績不理想，母親就會覺得自己失敗，投射為對孩子的批判。又譬如，老闆持續指責員工，可能是老闆自己承受不了生意的壓力，將情緒投射到員工身上。又或者，女子責罵前夫有婚外情，背後可能也在怪責自己「死蠢，沒用，留不住老公！」 憤怒只是表層情緒，不是核心情緒。憤怒往往是一種掩飾，背後可能是恐懼、內疚、自卑、無奈等深層情緒。譬如「老羞成怒」就是用憤怒掩蓋羞恥心。當一個人持續忽略家人，內心可能有羞愧、內疚的感覺；家人重病入院，他到醫院探望，那份潛藏心中的愧疚感，就會借勢發洩，譬如憤怒地指責護士照顧不周。 要轉化憤怒，首先要放下「我對你錯」的想法，可以跟自己說 “I could be all wrong” (我可能全錯)！感受憤怒時，請嘗試靜心，誠實問自己：我有甚麼未放下的期望？如果我能夠放輕這些期望，人生會否不一樣？我的憤怒，背後掩飾著甚麼核心情緒？我這一生，為這些核心情緒付上了多少代價？ 問題不是問題，如何看問題，才是唯一的問題。

A今年48歲，在暴力家庭長大，兒時經常被父親毒打。如今，A做了爸爸，經常將情緒發洩在9歲的兒子身上，感覺非常內疚。孩子最近對A說想自殺，還問「爸爸，人死後，是不是就沒有人強迫他做功課？」A很害怕，於是帶孩子去看精神科醫生，現在孩子每天都服用精神科藥物。 我對A說：我們每個人都會犯錯，無需活在過去的傷口，不斷用過去的錯懲罰和傷害自己，這樣只會令自己更加痛苦。承受第二度傷害。「孩子是你的心靈天使，他是來幫你放下內疚，學習真正的慈悲和寬恕。」 我鼓勵A衷心向孩子道歉：「爸爸很愛你，只是不懂得如何去愛，因為我也不懂得愛自己。爸爸的成長過程，傷痕累累，所以用了錯誤的方法，傷害了你。對不起！爸爸會學習尊重你、聆聽你的需要，好嗎？」 我亦鼓勵A和已逝世的父母修和。父母雖然是他的「加害者」，其實也是時代的受害者，內心同樣傷痕纍纍。我鼓勵A理解父母時代的局限，寬恕父母，將父母的命運，歸還給父母；同時，用最大的意向，停止複製父母的模式。 晚上，我收到A的短訊，他說已經向孩子道歉，孩子不懂得反應，呆了一陣子，默默回房間去。到了晚上，孩子一反常態，非常活潑可愛，不斷和爸爸說話玩耍。A很多年都未試過這麼高興。 我鼓勵A持續學習有效的溝通，確保孩子收到父親的尊重和愛。次日，再收到A的短訊，他說一覺睡到天亮，從未如此舒坦，A跟我說：「要看精神科的其實是他自己，不是他兒子」。 當我們放下批判和自責，自然心安理得、身心健康。寬恕，是終極的救贖。

E很愛她的女兒，女兒出生不久，E發現丈夫有第三者，極度傷心，選擇離婚，成為單親媽媽。之後，E非常內疚，覺得不能給女兒幸福生活，因此非常遷就女兒，滿足女兒一切需要。結果，媽媽辛苦，女兒也辛苦，背負著媽媽的責任和痛苦。 女兒今年25歲，總是吸引了不合適的男人來身邊，不斷做第三者，然後被男人遺棄，複製著媽媽的命運。女兒的潛意識，以此表達對母親的忠誠和愛，彷彿自己太幸福的話，就對不起媽媽，背叛了媽媽。 我跟E的女兒說：「妳母親的命運和責任，屬於她自己，請妳將媽媽的生命，還給媽媽。如果妳活得痛苦，媽媽只會更加內疚。」 女兒回應說：「原來我做了媽媽的拯救者，背負了她的責任。原來，我可以完全忠於自己。」 後來，我和這位媽媽聊天，發現她很容易哭，充滿悲傷，難怪女兒不敢讓自己幸福。我問這位媽媽：「女兒需要妳的內疚嗎？」她搖頭。我再問她：「妳自己需要這份內疚嗎？」她很聰明，說「不需要。」我跟她說：「離婚是妳的選擇，同時離婚不是妳的錯。如果妳愛女兒，最佳的方法，就是令自己幸福快樂，讓女兒明白她也可以幸福快樂。」 我很高興，這位母親真的放手。她重新建立自己的生活，積極投入教會，重拾人生樂趣。幾周後，這位母親發短訊給我，說她不再用自己的痛苦去操控女兒，不再以淚洗面，母女關係，快樂多了。她說：「我們不再是悲情家庭。」 容易內疚的人，大都十分善良，渴望去愛，只是用錯了方法。