Author: Lemon

E一生充滿內疚，原因是他的龍鳳胎姊妹，流產過世。E長期有睡眠窒息症，我覺得這個可能是「倖存者的內疚」(Survivor guilt) 引致。 「倖存者的內疚」是英國心理學家Stephen Joseph在1987年提出的。當時，英國遊輪「自由企業號」沉沒，193人死亡，266人生還。研究發現，六成倖存者一直感到內疚，覺得自己的生命，是別人犧牲了性命換來。倖存者怪罪自己事發時沒有積極救助別人，最感內疚的一批，是逃生過程中爬過別人身體的那些人。殘酷的景象，經常在內心重播，令當事人非常痛苦。 天災人禍中的倖存者，想到其他人都失去生命或受重傷，會感受到很大的心理壓力。有關猶太人被屠殺的研究，發現二次大戰的倖存者，鮮有像Viktor Frankl般充滿動力活下去的例子，更多是長期感覺內疚、不容許自己幸福快樂的人，彷彿自己快樂的話，便對不起死去的同伴。美國越戰倖存的老兵，不少回國後患上情緒病，自殺率高，正正因為承受不了活下來的內疚感。 同樣道理，公司裁員，同事都被裁掉，只有自己留下來；又或者自己考到大學，其他老友都考不上，我們會感覺內疚，彷彿自己的成功，建基於其他人的犧牲。 倖存者轉化內疚，需要學習區分責任：我們的生命，不是因為對方的犧牲而來。我們無需折磨自己，用痛苦表達對亡者的忠誠；相反，我們透過祝福對方、善用生命、活出愛，來彰顯生命的價值。 我在工作坊中支持E轉化內疚，讓他體驗無需透過睡眠窒息症承擔龍鳳胎夭折的命運，亦不必用自己的內疚或死亡換取對方的付出。大家如果希望看到這個轉化個案，可以到我的Facebook或自在社的YouTube頻道觀看：https://youtu.be/BXNvqq0qO38

憤怒，通常是一種投射和逃避，透過批判對方，逃避屬於自己的生命課題。 基於不愛自己，很多人都未能接納自己。 我們有多抗拒自己，就會有多需要投射出去，將自己的問題，變成別人的問題。譬如不能接納自己情緒的男人，遇上情緒化的女人，就可能會說「妳們女人真是情緒化！」於是，情緒變成「女人的問題」，男人藉著指責女人，逃避面對自己的恐懼、壓抑和抗拒。 憤怒，其實是生命的訊號，提醒我們身心未能合一。憤怒的人，通常帶著很大期望，要對方滿足自己的需要和期望。當事與願違，便會失望，甚至遷怒對方。所以，憤怒的根源，不是外在人事物，而是自己未放下的期望。 我們面對憤怒的模式，反映我們生命的狀態。生命的智慧，是善用憤怒。首先是勇敢面對，承認自己有憤怒，然後找出憤怒背後的正向出發點。譬如說，我受到不公平的對待，自然會憤怒。當我連繫憤怒背後的正向出發點，譬如重視公平、公義和愛，便可以開始將憤怒，轉化成伸張正義的義怒。轉化的過程，教我學習健康界線，為自己生命發聲，也為社會的弱勢社群發聲。 Emotion是Energy in motion，憤怒是強大的動能，它封鎖並扭曲了愛的流動，因此憤怒會吸引更多的憤怒和反擊。歷史上很多偉大的革命家，面對壓逼性的社會政治制度，都是帶著愛，將憤怒轉化為義怒。帶著清淨的愛去伸張正義，會吸引更多的愛。 真正的智慧，就是懂得轉化憤怒、善用憤怒。 放下期望、寬恕自己，憤怒便轉化為愛的動能。

C跟我說，丈夫有語言暴力和行為暴力，經常打她，從前丈夫是很溫柔的。 我對C說，人不會無緣無故改變。原來，C有潔癖，一直嫌棄丈夫骯髒，女兒出生後，多次在女兒面前說「爸爸污穢不堪」，令丈夫尷尬、憤怒。C的丈夫有兩個弟弟，非常出色，成績優異，在海外名牌大學畢業，儘管C很努力，成績、事業都遠遜弟弟，從小得不到父母的認同，亦駕馭不了弟弟，所以他非常自卑和妒忌。 我跟C說：請理解丈夫這些暴力行為背後的自卑和傷痛，請不要在女兒面前批評他，相反，試著在女兒面前用心讚賞他的努力和熱誠，讓他重拾一個男人的尊嚴、父親的尊嚴。 C真的改變，用心去理解、欣賞丈夫的優點，譬如顧家、勤奮、能幹等。不消數天，C就發現了不一樣的丈夫！丈夫竟主動向她道歉，保證以後不會再有暴力行為。 C發現，原來自己對丈夫也有投射。她7歲時曾被一個污穢不堪的男人非禮，從此對污穢的男子有強烈抗拒，不自覺投射在丈夫身上。這樁童年被非禮的事，C早已遺忘，若不是與丈夫關係出現困難，她不會想起。當C改變，丈夫對她也溫柔許多，C非常感動。 我們都有妒忌、投射的經歷。獨自一人的時候，彷彿一切很好，其實未受到真正的考驗，未看見自身的盲點。進入親密關係，我們才意識自己要做甚麼功課。親密關係赤裸裸，無法掩飾，如果懂得不互相投射、互相攻擊，便可一起照鏡、互相提醒、共同提升。 關係是最好的修行，彼此關心不上鎖，連成一體有自我。

妒忌，就是覺得對方搶走了本應屬於我的東西，因此產生怨恨和不甘。妒忌無處不在，我們會妒忌父母愛錫兄弟姊妹比我多、妒忌別人升職加薪、妒忌伴侶關心別人、妒忌同事同學出色優秀飛黃騰達。 妒忌，可以非常可怕，令人徹底失控，帶來巨大傷害。 妒忌的表層情緒是憤怒，覺得不公平、不被尊重，實質上是一種獨佔的心態，源於內在的匱乏感、不安全感，要藉著捉緊外在的人事物，才能肯定我的價值。妒忌的底蘊是恐懼——恐懼失去、恐懼孤獨、恐懼一無所有。 好多人認為親密關係中的妒忌，是愛的表現，「我愛你，才會妒忌。」其實，妒忌是愛的相反。真正的愛，是清淨的、不是佔有對方，而是渴望對方幸福快樂。妒忌的愛，是「你只可以和我快樂，如果你和其他人快樂，我便憤怒、指責甚至傷害你。」 妒忌的根源，是「假我」(Ego) 受威脅。「假我」看不到自己的價值，充滿恐懼，自卑又自大，時時在比較，二元對立，杯弓蛇影，需要操控、佔有、投射、批評，無止境地索取肯定、認同、尊重，將自己的需要，變成世界的中心。 世界上那麼多人，基於甚麼，我比別人更重要？為甚麼我的需要，比別人的需要更有份量？這些期望，完全不合理，唯一理由是我們認同了、捉緊了「假我」。Ego 是恐懼投射出來的幻相，所以是「假」我。所以，妒忌的源頭不是「真愛」，而是扭曲自己的「假我」。