Author: Raymond

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 50: 放下期望，不是放棄期望。 (錄音檔案)   期望，就是將我個人的想法，強加於外在的人事物身上，渴望對方滿足我的需要；那是註定失敗的，因為沒有人有責任去滿足我的期望，即使是上天也沒有這個責任。當我們要求別人滿足我的期望時，通常不會同樣要求自己去滿足他人的需要，所以關係就會出問題；期望愈大，失望就愈大。 你可能會說：我的期望是非常合理的，我只是期望我爸抽少根煙、兒子少玩點電玩、老公不要那麼冷漠…，正正因為我們覺得我們的期望十分合理，所以我們就站在道德高地去批判對方，我對！你錯！這亦正是所有人際衝突的根源，因為每一個人都會覺得自己的期望是對的。 你可能會問 : 如果我不期望別人，只期望自己，又如何？其實是一樣的。因為所有對別人的期望，都是源自對自己的期望。譬如，母親經常罵兒女成績差，很可能是這位母親在期望自己成為一位十分出色的母親，兒女成績差即是我管教不善啊。同時當兒女被母親訓斥時他可能會非常憤怒，因為她在期望母親不要對她有那些期望。 期望，是一定出事的，因為沒有人可以完全滿足另一個人的需要。那如果我完全沒有期望，不就是解決所有問題了？當然也不是。昨天，A君對我說，他早就沒有任何期望了，他對父母、親人向來都沒有期望，對香港社會也完全沒有任何期望。所以我如此這般的平靜，一切都沒有感覺。我對A君說：我覺得你不是在放下期望，你是放棄期望！一切動力、夢想都消失了。A君承認十多年前離婚，老婆帶著兩個女兒離開他，他覺得非常痛苦，生命再沒有動力。 所以，放下期望之餘，必須要盡情創造，兩者是互補互助，缺一不可，否則將會非常危險。那如何才可以有清晰的目標，盡情創造之餘，又能夠放下期望，明天再續。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 49: 如何放下期望？ (錄音檔案)   關於放下期望，想和大家分享一件事，令我決心畢生學習「放下期望」。 十年前，第一次聽老師說放下期望，我非常震撼，一方面覺得很厲害，另方面卻不知道從何做起。 有一次請教老師一個問題，談話途中，另一位學生衝進來，焦急地對老師說：下周數百人的聚會刊物剛收到，錯漏百出，怎麼辦？我當時很好奇，老師經常教我們放下期望，面對這個失望，老師又會如何處理呢？我看著老師非常認真地翻閱這本刊物的所有錯誤，然後和學生說：請你將所有的錯誤印一張紙出來，然後向大家道歉，既然印了就不要浪費，聚會完了之後，與出版社商量責任和賠償問題。令我最感動的是，老師隨即轉身和我說：華山，你剛才所說的問題，其實是這樣的…。我當時非常震驚，只是幾秒之間，老師已經完全放下了剛剛發生的挑戰，令我五體投地，終於體會到放下期望的巨大威力。 老師每天非常繁忙，他打理著一個數百人的修行中心，還經營一間餐館，每天無數人請教他。同時，他卻能夠輕鬆自在處理數之不盡的問題，我相信關鍵就是放下期望。老師有很大的夢想，有很多的目標，很多的計劃，每天都有很多行動，同時，他完全沒有執著這些目標、行動和計劃一定要依循他的心意，他非常靈活，真正行雲流水，上善若水，我相信關鍵是他真的沒有捉緊那些期望，因為他非常了解這些期望根本不是他的，他只是上天的僕人，上天的管道。如果事情順利，那是因為上天真的希望事情能落實完成；如果事情遇上阻滯、挫敗，他亦深信上天自有美意、自有安排。所以，老師真的能夠放下期望、盡情創造，實質上如何達成，明天再和大家分享幾個要點。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 48: 為何我的期望比你的重要？ (錄音檔案)   什麼是期望？期望，就是對未發生的事，預設特定的軌跡。 我們每個人都有期望，同時，當我們堅持「我的期望」，就會失望，甚至痛苦。沒有任何人有責任去滿足「我的期望」，況且，為什麼我的期望，比你的期望更為重要呢？這是沒道理的！唯一的理由，就是因為這個期望是「我的」，這就是我的執念，就是覺得我比其他人更加重要。這樣「我執心」令到我變得更加自私、狹隘、不理會他人感受。其實，我又不是社會上最慈悲、最善良、最勤力的人，那為何我的期望，要比別人的期望來得重要呢？！ 如果我能夠放輕我自己的期望，我的痛苦就會減少，同理心會提升，自己會輕鬆很多，人際關係也會改善很多。因為人與人之間的衝突，往往是對方沒有達到我的期望；而對方同樣覺得自己是對的，因為當你批判對方的時候，對方的內心可能同樣堅持他的期望，理直氣壯地回擊。所以，真正的智慧就是不要捉緊「我的期望」，而是尊重自己的期望，同時亦尊重對方的期望。 下次生活中遇上了任何挫敗，試試問自己：我有什麼還未放下的期望？如果我能夠放輕這些期望，如果我能夠嘗試理解對方的期望，而不要求對方去跟循我的期望來處事，那將會如何？我的痛苦便即時減少，我的修為和氣量就會慢慢提升，而這次挫敗就變得非常有價值。當我能夠持續放輕我的期望，人生成功的機會就會提高很多，因為人際關係會改善很多，亦不必內耗精力去抗拒、去憤怒、去沮喪，人會輕鬆很多，亦能吸引最優秀的人事物來到我身邊。 我們值得問自己，我人生中過去的痛苦，多少因為我將期望強加於對方或自己身上？如果我持續將我的期望強加對方，我的人生將會怎樣？  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 47: 內在平靜vs外在追求 (錄音檔案)   有人問，我們應該積極追求目標，還是追求內在的平安、順應自然？我覺得兩者不單沒有衝突，而是一體兩面、互補互助、缺一不可。如果我們努力追求目標，卻失去內在平安，其實是很危險的。就像是駕著跑車在高速公路上飛馳，最終可能車毀人亡。因為沒有內在平安，我們的努力可能只是為了得到外在認同，將自我價值往外求。每當事與願違，將會非常失望，而偏偏事與願違是生命的常態。所以我們愈努力就會給自己和身邊的人愈大的壓力，令所有人都辛苦。 另一個極端就是只求內在平安，對身邊所有的人事物，對社會都漠不關心，亦再沒有什麼目標可言。這種平安，可能會變成逃避自身責任，掩飾過去的傷痛，自欺欺人。 其實，我們每個人都希望自己發光發熱，發揮自己，對社會和身邊的人有貢獻。所以，真正的成功和幸福，是完全發揮自己，彰顯生命的價值，既有內在的平安，同時亦很熱誠和積極的貢獻。如果用八個字來描述，就是「放下期望、盡情創造」，這是生活的大智慧。 十年前我第一次聽到老師說放下期望，我當時非常抗拒，後來我在網上搜搜，我才發覺歷代有很多偉大的老師都提及放下期望，我開始用心學習和探索，發現生命所有的痛苦，都是源自未放下的期望。能夠放下期望，同時盡情創造，其實是生命的大圓滿，明天再續。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 46: 死亡是生命最偉大的發明品 (錄音檔案)   A君的摯友的母親突然離世，A問應該主動關心還是讓她個人安靜？我覺得，親人離世是很關鍵的時刻，我們值得學習如何去關心對方。 首先，死亡是生命中最偉大的發明，它逼使我們反省生命的價值。可是，傳統中國人對死亡充滿忌諱，不准說、不准談、不准問，所以當親人離世，我們往往抑壓內心的感受，努力去將喪事辦完，抑壓的情緒才可以浮現，甚或繼續抑壓。我認識一位七十歲的朋友，他從來沒有處理過五十年前親人離世的傷痛，長期處於一種抑鬱和無力的狀態，非常可惜。 情緒和身體的舊患都一樣，拖延愈久愈難處理，將會變成很頑固的習慣，所以能夠及時處理我們的情緒是很重要的。如果身邊的朋友親人突然離世，我們可以用三條問題去表達關心： 你最欣賞你母親的是什麼？讓她可以去表達、去肯定母親的價值、去感恩母親一生的價值。 你最懷念母親的是什麼？讓對方可以抒發她的感情，如果對方哭了起來，其實是件好事，因為這是情感抒發正常不過的過程。 你母親最希望你如何地生活下去？讓對方尋回她的力量和方向，不再沉匿在傷痛之中。 支持身邊的朋友最重要不是什麼技巧或方法，而是我們的心態。我們需要對死亡有健康的態度，如果我們自身都恐懼死亡，難免就會有投射，因為死亡是非常個人化的經歷，人人不同。譬如說我有一位朋友，他很愛他母親，同時他母親離世時，他內心非常感恩，他母親終於圓滿了一生，得到解脫。所以，不要假設對方親人離世，當事人一定好凄慘，又或者需要覺得好淒慘。作為朋友最重要的是用心聆聽、陪伴和關心，讓對方收到支持。我們未必需要說些什麼，最重要是在身邊陪伴他，讓他感受到他不是孤單的就已經很足夠。如果真的有需要，可以尋求一些專業的社工或輔導人員幫忙。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 45: 冷漠，是傷害自己來懲罰對方的策略。 (錄音檔案)   B君找我，說已經15年和丈夫沒有性關係，她覺得很痛苦。原來15年前，丈夫生意失敗，虧損慘重，B君非常憤怒，不斷指責侮辱丈夫，甚至在十多人家庭聚會中，大罵丈夫沒用、廢物！自此，丈夫非常萎縮，對一切失去興趣，每天機械式上下班，更開始依賴他母親，像個小孩一般。即使B君多次要求有性關係，丈夫都毫無反應，非常冷漠。 我和B君說，你丈夫的冷漠可能是一種策略，透過傷害自己來懲罰你。性是生命的能量，反映我們的自我價值和自信心，當一個人覺得自己不被尊重，性的慾望便會萎縮。我邀請B君將焦點放在性能量背後的真正需要，因為我們最大的性器官是我們的心，她丈夫的心已經萎縮了，出現退化的徵狀，倒退變回一個小孩，所以很依賴母親。 我鼓勵B君讓丈夫重新承擔自己責任，從最簡單的事情開始，再給予他大力而真摯的嘉許和支持。B君說她丈夫沒有任何地方值得她欣賞和嘉許！我說這就是問題的關鍵，所以你丈夫已經放棄了丈夫的角色，放棄了男人的尊嚴，寧願做回小孩，因為男人的價值經已完全被否定了。 B君好像恍然大悟，對著我說，她知道怎樣做了。兩個月後，B君再找我，她說當她開始去欣賞丈夫，他真的開始改變，開始主動做家務，願意手牽手走在路上，願意晚上陪她到公園散步，B君說她已經好滿足。B君說，當她開始接納她丈夫的時候，所有問題彷彿不再成為問題了。她覺得丈夫其實都很凄慘，對他多了慈悲心。 我和B君說，慈悲compassion這個字本身的意思是co-suffering，我看到你的苦，因此我不再只從自身出發me…me…me，不斷自我中心地我想、我認為、我要，相反，這個我開始變成「我們」，這個我開始接納並且容納其他人，我們也從自我的痛苦中，解脫出來。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 44: 內疚變成不斷擴散的病毒 (錄音檔案)   內疚如果沒有處理好，可以變成不斷擴散的病毒，令到每個人都受傷害。 A君因為媽媽在一次意外中過世，非常內疚。這次意外，是因為A君的丈夫有一次不小心撞倒了她母親，母親後腦著地，昏迷了三天後不治。A君非常內疚，她覺得她害死了母親，矛頭直指她丈夫，從此和丈夫再沒有性關係，她說她不容許她丈夫再碰她的身體，她要懲罰她丈夫。從此，A君經常在女兒面前，批評丈夫，說「男人靠不住」；女兒七歲時，便堅決地對母親說「我好憎男人、男人都是衰（壞）人」。A君和丈夫的關係，愈來愈疏遠、愈來愈差，經常吵架。數年後，A君發現丈夫有了另一個女人，A君再一次和女兒說：男人真的是靠不住！她們很快便離婚，但卻沒有解決真正的問題。隨後，A君發現女兒出現了很多行為和情緒的問題，經常?手、食煙、大量說謊；經過學校社工轉介，求醫，確診為人格障礙，11歲就要長期服用精神科藥物。 丈夫離婚再婚，同時他亦開始內疚，覺得傷害了前妻和女兒，他將自己的內疚投射給新任太太，對她非常苛刻。這位新太太覺得非常憤怒和不公平，結局是又展開了另一段十分曖昧的關係。當丈夫發現之後，感到非常憤怒和痛苦，覺得這是報應，最终再一次離婚。再次離婚之後，這位丈夫因爲出現經濟困難，回到前妻身邊，一起生活，可惜雙方已沒有什麼信任可言，關係非常冷漠，根本無法相處，三個月後，再次分手。 當我們內疚，便會投射，尋找代罪羔羊，理直氣壯地批評其他人來掩飾自己的傷痛，結局，讓每個人都受傷害。內疚，就是咬著自己不放，堅持用過去的錯來懲罰今天的自己，然後再投射出去。內疚是不愛惜自己的表現，與其傷害自己，令到自己每況愈下，不如真正去改變自己，令到自己幸福快樂。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 43: 零極限 (錄音檔案)   處理內疚其中一個很好的工具是零極限。零極限是夏威夷人處理情緒的古方，已經有過千年的歷史。 傳統夏威夷人相信，無論我們遇到任何問題，我們都可以用四句說話去化解：對不起、請原諒我、我愛你和謝謝你。這四句話是對應著人類四種最根本的情緒和需要，那就是懺悔、寬恕、愛和感恩，因為在潛意識裡，我們積累了很多深層的負面能量、情緒和記憶，需要清理和放下，否則它將會成為我們人生的絆腳石。零極限就是讓我們回到零的極限，在哪兒再沒有任何角色、身分、情緒和思考的制約，讓我們重回最清淨的本源，沒有任何限制的清淨心。 我們現在可以嘗試，在這刻靜下來，想想有沒有對任何人，有批判、內疚、羞恥或者憤怒，可以回想過去任何一件令自己不快的事，又或者一位令你耿耿於懷的人。然後，讓自己放鬆、坐直、閉上眼，對著這個人，說這四句說話，可以依循任何方式、次序來說，譬如對母親說「對不起、對不起，我愛你，請原諒我，多謝你，多謝你，多謝你」。毋須作任何解釋，可以以任何方式去表達，重點是帶著最真摯的情感，重複用心說這四句說話， 直到自己真的放鬆下來，感到釋懷，甚至微笑，就可以停下來。 零極限，表面是對對方說，而實際上唯一需要清理、淨化的是自己。因為所謂對方，那位壞人、傷害我的人、或者受害者，其實都是自己的投射，所以我是唯一需要被清理的。因此，儘管我們會說對不起、請原諒我，其實不是我來寬恕你，亦不是請你來寬恕我，因為在零極限的世界裡面，沒有任何你我、對錯、好壞的二元對立。我只需要用心帶著最善良的出發點，去啓動愛和寬恕的能量。這個「我」其實只是愛的侍者，是宇宙大愛的器皿，我最重要的責任，就是放下自己的死力，容許宇宙大愛發功啟動宇宙最清淨的能量。 所以，就在這刻，試試放鬆，看看有沒有什麼人事物是我需要處理的，就用零極限這四句說話來處理，這是處理內疚和其他深層情緒的有效方法。  

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