Author: Raymond

請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 42: 善用挫敗是生命的大智慧 (錄音檔案)   處理內疚，除了寫信給對方外，更重要是寫信給自己，因為這份內疚是我自己創造出來的，所以最需處理的是對自己的批判。先問問自己，如果我能夠將我的內疚，轉化成提醒，而不是懲罰，我的人生將會如何？很明顯，我的人生得到釋放，不再作繭自綁。 寫信給自己有四個步驟： 承擔責任：誠實的承認自己的過失，看清楚自己的責任，同時不需要再活在過去的痛苦和內疚，因為內疚是來幫助我們而非懲罰我們。再和自己說「夠了」，再用愛去取代內疚，好好愛自己，而不是傷害自己。 確認情緒：嘗試描述事發當時的情緒，可能是恐懼、擔心、無奈、或是憤怒，事後還可能會羞恥、內疚等等。讓自己心裡的需要被看見，讓自己的情緒被看見，然後對自己說：我看到你的努力，你當時確實不夠成熟，犯了錯，同時，人誰無過，聖人也會犯錯，最重要的是吸取教訓，善用挫敗，反敗為勝，而不是無止境去懲罰自己。 感恩挫敗：感恩這個挫敗所帶來珍貴的經歷，沒有它我就不會有反省，亦不會有往後的進步和推動力，感恩這次挫敗提醒我生命中很重要的功課。 承諾改變：最後，下定決心，由今天開始，承諾我會如何改變，將這份內疚轉化成為更大的推動力，轉化成為改變的決心。 除了寫信，我們亦可以在一個非常安靜的環境，閉上眼，帶著最大的誠意和自己溝通、對話。關鍵是我們的出發點，它不是逃避、不是掩飾、不是美化，而是承擔責任，選擇好好地去愛自己，發揮自己的力量。單憑一兩次和自己的對話是不足夠的，是需要持續的練習，使之變成習慣，將愛自己、接納自己、寬恕自己、提升自己和放下過去變成習慣。善用挫敗，善用當下的力量，不再活在過去，是生命的大智慧，也是我們一輩子的修行。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 41: 寫一封無需寄出的信 (錄音檔案)   內疚是需要轉化的，否則我們會在潛意識持續懲罰自己。轉化內疚有很多方法，譬如說寫一封無需寄出的信給對方。 為什麼要寫信？那是因為寫信是承擔責任的一種方法。那又為什麼不寄出去呢？因為是誰咬著前事不放？是誰不斷折磨自己？是誰未放下那份內疚？答案當然是自己。內疚就是用昨天的錯去懲罰今天的自己，其實和對方是無關的，而這封信亦沒有必要寄出。 寫信給對方是一種自我療癒，因為即使對方今天依然很憤怒，而這些情緒是屬於他的，和你無關，沒有人可以代替他處理他自己的情緒，將他的責任還給他自己。除非我們很相信對方是非常渴望收到我的道歉，否則在對方沒有任何準備去修和的時候，收到我們這樣的一封信，可能是弄巧反拙，對方可能會進一步批判我們，或許會說你現在才知道錯誤，現在才道歉太晚了。又或者這封信會干擾他本來就很平靜的生活，所以未必需要將信寄出。 關於這封信，有五個重點： 承擔責任：承認屬於自己的責任，譬如說我當時真的很自我中心，忽略了你的感受，令到你受傷害，對不起。留意的是我們是承擔自己該負的責任，而不是對方的責任。 真誠道歉：用最真誠的態度和對方說對不起，同時不作任何解釋，亦不要去合理化當時的過失。 感恩挫敗：衷心感恩這個挫敗提醒了我什麼，令我有什麼得著、反思和學習。 承諾改變：答應自己，由今天開始，我會如何具體改變。 祝福對方：衷心祝福對方幸福快樂。 如果對方已經離世，又適不適合寫這封信？答案當然合適，因為寫信真正處理的是自己，所以即使對方經已離世，還是值得寫這封信。如果對方已經離世，可以到一個安全的大自然環境，將這封信火化，衷心祝福在另一世界的對方。 寫信給對方，只是處理內疚的第一部份，更重要的部份是寫一封信給自己，因為內疚真正的根源是自己，如何去寫，明天分享。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 40: 愛無需犧牲 (錄音檔案)   一個人的內疚已經難受，如果還有背負整個家族的內疚，那實在太沉重了。我認識一位在大陸出生的父親，大學畢業後因文革的批鬥輾轉來到香港，香港不承認大陸的學歷，所以他最後當上了運輸工人，內心感到委屈、怨恨。他有一獨子，他渴望他能光宗耀祖，卻完全不知道兒子是位同性戀者。 這孩子向我求助，他說他7歲時就已經知道自己的性取向，只對男性有興趣。他非常愛他父親，同時覺得父親很凄慘，七十多歲辛苦了一輩子，母親十多年前又去世了，所以他很想用結婚來滿足父親抱孫子的慾望，同時他對於自己的性取向亦感到內疚。他最近認識了一位家境很富裕的弱智女孩，只要他幻想這女子是位男性，他便能夠和她做愛，他很想和這女子結婚，去圓爸爸的心願。 我說：弱智的朋友的大腦發展，可能稍為遜色，但是她內心同樣需要愛和被愛。如果你利用了她，你一生都會活在內疚當中。我說結婚是你父親的需要和慾望而不是你本人的，你不必背負爸爸的責任和期望，請你將父親的責任和期望還給他吧。他馬上說爸爸有抑鬱症狀，有自殺的傾向，他非常擔心！我說這害怕的情緒也是你自己的。至於父親的狀況，我鼓勵你找社工跟進，你值得支持父親尋回他的幸福，而不是犧牲自己或是另一女子去滿足父親，你天生的性取向並不是你的錯。 後來，事情有戲劇性的發展。約兩個月後，兒子和我說他要到上海工作，這是他老闆一直的意願，當初他婉拒了，是因爲擔心父親的狀況。現在他和父親都各自有自己的健康界線，大家都可以自由發展，爸爸知道他到上海工作的工資上升了許多，爸爸非常高興。更戲劇性的是父親即將和鄉下的一女子結婚。這女子五十來歲，丈夫過世多年，大家都孤獨，也想有個人在旁陪伴，一拍即合。 我深深體會到我們每個人都沒有需要、沒有責任、亦沒有能力，去背負另一個生命的責任，愈想背負就愈覺辛苦，最終眾人皆輸，何苦呢？！

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 39: 用自己痛苦去愛對方 (錄音檔案)   如果我們能夠善用內疚，可以帶來很大的推動力。相反，若被內疚操控，便帶來很深的傷害。 我認識一位媽媽，她很愛她的女兒；女兒出生後不久，媽媽發現丈夫有第三者，便離婚，成為單親媽媽，她覺得非常內疚，不能給予女兒幸福生活，從此非常遷就女兒，希望能滿足她一切的需要。媽媽非常辛苦，女兒亦辛苦，因為女兒背負著媽媽的責任和痛苦，不容許自己快樂。女兒聊天時會不斷提到「我們這類人」。女兒今年25歲，她專門吸引一些最不適合她的男人，不斷做第三者，複製媽媽的命運，令到自己同樣被男人遺棄，從而去表達對母親的忠誠和愛，彷彿如果自身太幸福，就像是背叛、出賣了母親。 我和這位女兒說：你母親的命運和責任是她自己的，請你將媽媽的內疚還給媽媽，如果你活得這樣痛苦，媽媽只會更加內疚。 當女兒發現不必再背負母親的責任時，整個人輕鬆起來。後來，我有機會和這位母親聊天，我發現她說話時會很容易哭，內心有很深的悲傷，難怪她女兒不敢讓自己幸福。我問這位母親，女兒需不需要你的內疚，她搖頭，我再問她，你自己需不需要那份內疚，她很聰明，她明白她同樣不需要。我和她說，離婚是你們的選擇，你們需要負責任，同時離婚並不是你的錯，請你放下你的內疚，如果你愛你的女兒，最佳的方法就是令自己幸福快樂，讓女兒明白她也可以幸福快樂。我很高興這位母親真的放手，她回到教會，而且十分活躍，重拾自己的人生。 幾周後，這位母親發訊息給我，她說她看到她不必再用自己的痛苦去操控她的女兒，她說自己和女兒現在快樂多了，她們不再是悲情的家庭。 我深深體會到，很多容易內疚的人都是十分善良，十分渴望去愛，只不過是用錯了方法。唯獨我們能夠放下那份內疚，真正接納自己，我們才可能幸福快樂。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 38: 誰人令我內疚？ (錄音檔案)   要處理內疚，需得了解它的根源。是誰令到我內疚？其實，全世界只有一個人可以令我們內疚，那就是自己。你可能會說，不是的，我真的傷害了他，他又真的攻擊我，所以我才這麼內疚。實情不是這樣的。譬如說，你走在路上，不小心碰到了一個陌生人，他突然情緒失控地罵你，你是不會內疚的。你可能會道歉，然後不理會他。所以說，內疚是我們的選擇，根源是我們內心，堅持去批判自己。相反，假若我選擇不去批判自己，選擇寬恕和放下，即使對方來批判我，我亦不會內疚的，我只會祝福或是不理會他。 換言之，內疚完全是自己的選擇，和他人無關。而這個選擇就會帶來第二度傷害，自己傷害自己。第一度傷害可能是我們傷害了人，做錯事，同時，這件事情可能已經過去了很久，我自己卻依然咬著不放，所以內疚的根源是我們對自己的批判，與人無尤。一個內疚的人，內心持續批判自己，不斷對自己說，我自私、人品差、我死蠢、我無能、最差都是自己、害得人家那麼痛苦。這些小聲音，可以帶來很大的傷害，潛意識令我覺得我應該受到懲罰，我不值得幸福快樂。二度傷害往往比第一度傷害來得嚴重很多，甚至可以持續幾十年。這是非常可惜、又可悲的，因為事情可能已經過去了幾十年，只是自己咬著不放手、堅持去懲罰自己，最終一厥不振。 所以，內疚看似很負責任，其實是最不負責任的。因為當我們內疚的時候，焦點永遠只得自己，內心不斷重複回朔當年的錯，不願放過自己。所以，內疚其實是源自我們的ego自我（小我/假我），沒有ego就沒有內疚，自我價值愈低，就愈容易內疚，因為愈不能接納自己。內疚源自自我，同時亦令我們更加自我，這是一個惡性循環，這是十分可惜的事情，因為充滿內疚的人，內心往往是比較善良和慈悲的。 問題是，如果我們對別人的慈悲，並不包括自己在內，那不是真正的慈悲。所以，內疚是在提醒我們，要對自己慈悲，停止批判自己、攻擊自己，學習真正的寬恕和愛。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach37: 內疚的特質與代價 (錄音檔案)   我們每個人都會有內疚，因為我們有良知、對自己有期望，所以當看到自己做錯事，傷害了人，難免會內疚。內疚一旦處理不善，會帶來很大的傷害。佛洛伊德曾說，內疚會令到一些情緒病、成癮症的人，無法真正康復，因為內疚會持續去懲罰自己。內疚和羞恥通常是一起出現的，而兩者有些微分別：內疚的焦點是關於行為，是覺得我做錯事；而羞恥的焦點是我這個人，覺得自己很差勁、很不堪。內疚是過不了自己的良知、道德門檻，而羞恥是面對不了整個社會，覺得自己很羞愧（不堪）。兩者若處理不善，可以帶來莫大傷害，最主要影響有三點：  自我懲罰：一個持續內疚的人是容易患身心症的，即是源自心理而引發出身體的問題。我認識一位朋友，他兩年前突然間患上嚴重胃病，原來他父親於前幾年胃癌病逝，而這朋友覺得是他沒有好好照顧爸爸，導致他胃癌過世，他非常內疚，所以他潛意識令自己有胃病，透過傷害自己去表達對父親的愛，渴望和父親有一個潛意識的連結。後來和他做了一連串的心理治療和轉化，他不再懲罰自己，他的胃病就不藥而癒。另一次，我遇到另一位朋友，看到他整張臉都腫起來，他說他剛剛撞上了一根電線桿。聊天時發現，他早上出門時，強烈責罵兒子；事後，他覺得自己很失敗、很內疚，所以就用這個意外去懲罰自己、博取同情。其實只要他能接納和寬恕自己，就不必傷害自己。 自我萎縮 ：持續內疚可能會帶來第二個影響，就是自我萎縮，不容許自己幸福快樂，長期乏力、自責，失去動力，容易處於抑鬱、焦慮的狀態，甚至更嚴重的將會對所有事物完全沒有感覺，困在一個冷漠無情、冰封狀態，失去愛的能力，甚或傷害了別人都沒有感覺。 批判別人：透過掩飾那份內疚，而投射出去，變成對他人嚴苛的批判。我認識一個朋友，他對金錢有很大介蒂，經常站在道德高地責罵他人，原來他二十多歲出社會工作時，他非常欣賞他的老闆，同時卻騙了他老闆的錢，他非常內疚，可惜的是他老闆後來已經過世，他更加內疚，便投射出去。 內疚也可以有很正面的功能，關鍵在於我們要接納、寬恕、轉化，繼而善用內疚這個情緒作為生命的動力。明天再續。  

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請按以下連結收聽自在Coach華山錄音 自在coach 36: Be-do-have 四部曲 (錄音檔案)   今日想和大家分享Be-do-have四部曲，就是4個具體的步驟去創造更優秀的自己。 先在一個安靜、安全的環境放鬆，坐直，閉上眼，誠實地問自己：我最渴望創造一個怎樣的自己？試試觀想這個創造出來的最佳自己，不僅止於個人成就，我多成功、我多有錢、我多美麗….而是對身邊的人都很有裨益，利己利他、利益眾生。因為宇宙法則就是，如果身邊每一個人都渴望我成功，我是不可能不成功；相反如果身邊每個人都渴望我失敗，我亦不可能不失敗的。 嘗試用五感 — 眼耳鼻舌身，去感受那個最優秀的自己，譬如感受身材健美、身體健康的自己、豐盛富足的自己，又或是情感上幸福自在，很有自信和安全感的自己。關鍵是真的要張開五感，就像親歷其境，眼看到，耳聽到，鼻嗅到，身體感覺到，自己都會被感動的。觀想（visualization）最關鍵不是我們看到什麼畫面，而是用心去感覺到，所以如果有導師或專業人士從旁協助，效果會更好的，亦會更安全。 我們值得用一句話，去表達如此優秀的自己。我鼓勵大家可以試試用「我值得」來表達。譬如，我值得被愛、我值得豐盛富足、我值得無憾無悔，因為大部分人痛苦，背後的原因，是潛意識覺得自己不值得幸福快樂。另一句可以試用「我是」，譬如，我是一個踏實、謙卑又有愛的人；我是一個輕鬆、快樂又健康的人；Be-do-have中的Be，說的是自己而不是對方，對方可以繼續霸道操控，亦可以繼續自私，而同時不能阻止我去創造最靚的自己。所以，我們不是改變對方，而是改變自己。 在感覺到這個最美的圖畫後，問問自己需要有什麼持續的具體行動，才能真正創造並且保持那個最靚的自己？行動需要非常具體和生活化，譬如說我每日要游泳二十分鐘、一周四次；又例如每天靜心十分鐘、一周至少六次。 上述4部曲，必須每天持續練習，養成習慣，效果自然最佳。否則，很容易變成一些鏡花水月的感覺。這4部曲過去幫助我很多，希望對大家同樣會有價值。  

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