愛與情慾

作者：Vanessa Chow 有誰不想找到生命中的真愛？很多人，特別是女性，渴望能夠找到自己的靈魂伴侶(Soul Mate)。有些人相信，靈魂伴侶是他們在這個世界上註定要相伴一生的人。在他們幻想中，和靈魂伴侶相處是輕易而舉的，沒有衝突或爭執，一直會浪漫相愛到老。 我認為以上是對靈魂伴侶和兩性關係的迷思，奢望“只要找到靈魂伴侶，所有感情痛苦都因為他的愛而消失”。人們常常希望從外面找到一個完美伴侶，不但符合我們所有內在期望，更不離不棄地愛著我們。 但是有否想過，我們自己是否已為了迎接靈魂伴侶做好準備呢?如果我們仍然在關係中充滿妒忌和缺乏安全感時，怎可能遇到真正的靈魂伴侶。要迎接靈魂伴侶，我們的心靈、情感必須先要感到滿足。如果我們尋找靈魂伴侶主要是為了填補內心的空虛，那就意味著我們的主要目的向伴侶索取回報。認真想一想吧，如果你親愛的另一半只是為了從你那裡索取什麼，你會怎麼想呢？如果我們都覺得自己是有缺憾的、不值得自愛的，我們只會吸引那些同樣覺得自己有缺憾不自愛的人。這種伴侶關係絕不會幸福，因為雙方都想極力得到對方的愛來“完美自己”。 尋覓對象時，人們很容易會說“噢，我希望那個人會與我一起”。但我建議最好先問問自己:「這是我生命中想要的嗎？這個人會是陪伴、支持我達到人生目標的最佳伴侶嗎？」如果我們不能真正了解自己的需要，不清楚人生具體目標，或不知道在感情關係中甚麼是最重要，只是盲從附和去迎合別人的喜好，我們怎能在茫茫人海中認出自己的靈魂伴侶呢?當我們清楚確認那些條件是重要時，也要確保自己具備這些特質。彼此擁有相似的人生價值、原則和信念，是建立幸福伴侶關係的基本因素。學會行才可學跑，當我們擁有穩定成熟的情感，清楚地了解自己想要什麼之後，才能遇到靈魂伴侶。 一段理想關係是兩個獨立自足的人的結合，他們選擇互相支持，同時無論有沒有靈魂伴侶或任何伴侶，他們都努力成為充滿愛、欣賞自己的人。比起單身生活，互相支持可以產生協同作用，創造更大成果並提高生命質素。互相支持不等同於互相依賴，後者是兩個人依靠對方去滿足自我需要。通常他們並沒有深入了解自己，將部分或全部自我價值，建立在外在的事物上，以致自我價值變得不穩定。 當年我開始療癒我的親密關係時，我很快便發現：真誠地愛和接納自己是很重要，而不只是挑剔和評審自己的不足。因為自責和批判不但是自我折磨的良方，亦導致我們不能自愛。每次當我發現自己又進入了舊有模式時，我立即停止批判自己的不足，改而承認我們天生並不完美，同時欣賞自己擁有的優點，學習完全接納一個不完美的自己，然後心懷感激這個讓我受用的學習經驗。 靈魂伴侶關係是出於愛而不是索取，他們愛得毫無恐懼、批判或戒備。這種關係需要我們完全向伴侶真誠袒露，從心靈深處互相理解，用生命互相信任。當我們還沒有準備好和另一個人有深入的情感、性愛、靈性連結之前，我們不會遇見靈魂伴侶。只有把憤怒和虛偽轉化成坦誠、寬容、體諒和理解，我們就有可能和伴侶得到幸福的婚姻。 兩性關係取決於我們對待自己的態度，我與自己的關係是親密關係的源頭。當我們選擇自愛並且內心充滿平靜和愉悅時，我們就為邂逅靈魂伴侶做好了準備。當真正知道自己的需要，願意致力於個人成長、調整身心狀態和靈性進修，我們就開始療癒那些自責和批判。學會珍惜、接納自己 ，用心感受身邊每個人，享受生命每個時刻，我們就會把自己引向那些回應我們的愛，能互相支持，共同創造真誠、親密的關係的人。  

撰文: Vanessa Chow 我和伴侶經常互相打情罵俏，雖然我們從15年前相識，到現在成為伴侶已經好幾年了，我還是經常會和他調情。通常，我都是以開玩笑的形式，有時也帶點浪漫或者俏皮。我的伴侶也對我調情，有時是開玩笑，更多時是挑逗。相互調情可以讓兩人的關係更緊密，讓我們展示對另一半的興趣，以及增添相處樂趣。 在一段關係剛開始時，我們用調情來看看和對方有沒有發展的可能性，來多瞭解一下對方，來令氣氛輕鬆有趣，來表達被對方吸引等。很多人以為婚後就不再需要互相調情挑逗了。最近，我看到一篇研究，支持在婚姻關係中與配偶的調情行為。兩人之間最初的那種莫名的興奮刺激，一般會在新婚一段日子後漸漸消散。巧妙地、有創意地和伴侶調情，無疑是讓愛火常燃的最佳方法之一。這研究顯示，丈夫們通常以調情去激發妻子的性興趣，或向妻子展示性興趣，而妻子們普遍與丈夫調情是為了增加樂趣。不管目的是什麼，最重要的還是調情能促進婚姻的美滿。和伴侶打情罵俏能讓我們覺得自己是被需要、被愛的，而且這一過程可以令雙方都很享受。 雖然調情是維持關係、增進親密的妙方，但實際上卻並不容易做到，尤其是我們這些早就不記得調情為何物的人。不知道怎樣和伴侶調情？那麼看看下面的四種方法吧： 用挑逗的語調稱讚對方：真誠的讚賞可以表達我們對伴侶的興趣和欣賞，還可以達到很好的調情效果，而挑逗的語調是調情中很重要的一環。既然和伴侶都非常熟悉，所以可以在稱讚伴侶的吸引力時，可以開點玩笑和來點俏皮。比如用嬌嗔聲說“我實在迷戀你強壯有力、充滿男子氣概的手臂”；用深情的語氣說“你細嫩的皮膚極迷人”、“我被你火熱的雙唇/眼神溶化了”。別忘記，我們可以用挑逗的語調使任何讚美聲變得誘人。 嬉戲：調情是嬉戲玩樂，所以不要太嚴肅，適當時來點幽默。俏皮的挑逗或玩笑都是很好的開始。只要記住保持心境正面、輕鬆和愉快。 身體語言和肢體接觸：迷人的微笑；用眼神打情罵俏；說話把身體時靠近一點；撩人地擺弄自己或伴侶的頭髮或耳環、項鍊、領帶；不經意地觸摸伴侶的臀部或大腿；突如其來的從後擁抱和親吻等，這些都能表現我們對伴侶的興趣。 留下 挑逗的訊息：給伴侶發些浪漫或挑逗的訊息，可以用簡訊、電郵、留言信箱，若你是‘保守派’也可以在雪櫃上貼一張便條，或者寫一首詩給他/她。內容可以很簡單，比如“我現在正在想著你誘人的身體”；“寶貝，想念你”“今晚我預備了令你無比的滿足”。 記住，調情不只是年輕人或約會中情侶的專屬。在婚姻關係r中互相調情是個很好的交流愛意的行為，還可以加深你和伴侶之間已有的親密感。

撰文: Vanessa Chow 最近，我看到了一個故事 (原文是英文)： 有一日，有個男人向一位智者尋求幫助。智者問他：“發生什麼事了？”他答道：“請幫幫我。我總是不由自主地想偷看漂亮的女人！當我看見美女的時候，我就忍不住要欣賞一番。而當我的妻子發現我偷看別的女人時，她就很不高興。我怎樣能制止這種行為，從而不傷害到我妻子的感受呢？”智者想了一會兒，給出了這樣的答覆： “你是不是想把你的眼睛訓練到能偷看美女，但不會被妻子發現？” 他笑道：“不是，那太不現實了。” “那當你看見一朵美麗的鮮花時，你會否覺得當著你妻子的面欣賞它，是很對不起你妻子嗎？” 他說：“不會，當然不會。” 智者道：“其實這是你們兩個人學習清晰自我界線的好機會！你大可以隨時自在悠閒地欣賞美女。如果你的妻子不喜歡你那麼做，也不用感到內疚，因為這表示問題出在她身上，她還有很多需要學習。” 我認為這個人的妻子不知道她自己的價值，也不明白並不是丈夫的責任，要讓她有自我良好感覺。同樣，她的丈夫也不理解，放棄了他的個人樂趣（欣賞美女），意味著他要為妻子的快樂完全負上責任這個道理。如果一個人不能保持快樂的心境，又怎去支持別人獲得快樂呢？在兩性關係中，一方或雙方試圖討好對方，而不是鼓勵他們完善自我，問題就會出現。 生活中，相信很多人都曾經有過妒忌的經歷，對朋友，或是對情人、伴侶。在以上故事情況下，有些女性可能會想： “肯定是我不夠她漂亮，他都不想看我了。我就坐在這裡生悶氣，直到他覺得對不起我，停止這行為為止。只有他不再望其他女人，我才會覺得好一點。” 我們常常把責任歸咎於別人或不遂意的環境，想別人改變來解決我們的問題，或令我們在抑鬱、焦慮時得到短暫的安慰、滿足。當我們認為快樂是取決於我們自身以外的生活時，如伴侶能否達到我們的要求，我們會變成一個依賴、苛索的人。當我們倒下時，我們會大聲求助他人將我們扶起，依賴他人的扶持，呵護我們。我們小時候就已經學會這樣。現在我們都成年了，是時候慢慢學會自己撣掉身上的塵土，依靠自己的雙腳站立起來，為自己的快樂負責。 在以上故事的情形，我們可以選擇用較正面、較好感覺的想法。比如“那個女人真漂亮，我能理解丈夫為什麼會被她吸引。我也覺得她很有吸引力。他想看她的慾望並不影響他對我的慾望。自己的丈夫欣賞美女並不會讓我不好受，我也很有吸引力的。丈夫和我的感情要好，其他人無法取代。”等等。 我們每一個人都是唯一(也只能)為自己在生活、行為上的選擇負全責。我們沒有能力控制他人的行為、思想和情感。如果不是出於自己本身的意願，也不必按照他人的期望去塑造自己，去滿足別人的要求。當我們對自己生活中所有的事情負責，放棄尋求別人的認可，我們就有能力成為自信，懂得尊重自己、伴侶和擁有美滿親密關係的人。

一個人生活的最痛，可能就是孤單（aloneness）和寂寞(loneliness)，非常有機會孤獨終老。孤獨是很容易習慣的，習慣了就很難回頭。其次就是沒有真正的親密關係，沒有真正愛自己的人，沒有枕邊蜜語，沒有人一起哭/一起笑，沒有人分喜分憂，也沒有人來“kam”被，沒有任何感情的支持。

我已經好久沒有想起她，看完”雪花秘扇”，把我心中對她的思念勾起。雅儀，真的很想你，我永遠記得從前你是如此愛我，如此維護我，我會好好生活下去，活出我的夢想。讓我把事情辦好，我們一定再見。

撰文:悟空 前兩天看了章子怡和郭富城主影的<最愛>. 故事內容的真實性和演員的演技不是行哲今天想討論的內容, 反而導演顧長衛想探討的”愛情” 倒值得一講. 故事男女主角各因為不同的原因得了高傳染性的”熱病” （艾滋病）, 面對死亡的召喚, 他們各自的伴侶分別離他們而去. 男女主角就這樣遇到了一起, 在即將來臨的死亡面前, 他們反而看化了一切，灑脫地, 毫無牽掛地, 不理會別人的眼光，轟轟烈烈地愛上一回. 一個叫人感嘆萬分的故事, 讓觀眾反省這個世上是否還有真愛？我們的愛帶有多少雜質和顧慮？ 夫妻本是同林鳥, 大禍臨頭各自飛! 這也許是現代人的愛情觀的最佳描述. 我們選擇伴侶時,

撰文：靖嵐 「十多年不見了，他還記得我嗎？」 眼前的善謙，帶著妻子赴老同學聚會，一臉幸福。年少相戀時，婉雲當然想過這一幅情景會發生於她身上，不過終究上演這一幕的另有其人。微酸的感覺掠過心頭，差點淚水就要湧出來。 「為什麼是她不是我？」這是婉雲第一個念頭。意識到這想法的當下，連她也暗自倒抽涼氣「我不是已放下了嗎？都這許多年啊！」 席間，婉雲沉默地思索，到底為什麼她會有妒忌的想法。「是因為吃不到的葡萄是酸的？還是我對他餘情未了？」 抽絲剝繭，她了解自己心中的酸溜溜，是源自自己對感情關係的期望— 期望有一段穩定的關係、期望建立自己的小家庭、期望自己在關係中得到愛惜和尊重…善謙是她的初戀情人、更是唯一的情人。熱戀時當然有過結婚的打算，不過似乎是不再可能實現了。 婉雲自命是「三高」女性，高學歷高職位高收入，但身邊沒伴，卻是她一直以來的遺憾，看見身邊不少比自己平庸的人都結婚了，每年新年，都被親戚們催促什麼時候結婚，只能推搪著緣份未到，一邊暗自為自己著急。日本那邊稱大齡獨身女子為敗犬（意即喪家之犬），還真夠貼切…… 「停！我怎麼想到這裡來了？」還好婉雲意識到自己內在的對話有多尖酸刻薄，立刻拒絕想下去。逃離沉默的深淵，婉雲把眼光放到眼前的好光景——一班多年不見的舊日好友正在歡樂地分享多年的變遷，快樂地享受眼前的美食。人生苦短，何苦被求之不得的感情事令自己不快呢？ 當年分開後，婉雲發現自己其實比較喜歡獨身，因為過得自在，可以選擇自己想要的生活方式，但有時候也感到親朋好友的期望的造成壓力，「沒有伴」這回事，像是她的死穴，令她覺得自己「不夠好」，才成了「沒人要的蘿底橙」。 「誰說女人應該要結婚生子才叫完滿？其實，一個人也可以過得很悏意呢！我其實很成功，因為我可以創造自己的快樂！」 境隨心轉，改變了想法的婉雲再看眼前的善謙和他的妻子，心裡不再是妒忌，反而默默為他們祝福，也祝福自己，繼續愉快地享受生活！

撰文：葉詠 女：    我跟你拍拖五年，五年的青春全給了你！你就這樣跟我分手？ 男：    原來你認為我是你那五年的唯一受益人，難怪你跟我一起像討債一樣。 女：    幹嗎一分手，你便四處說我壞話？ 男：    因為一段關係中，受害者名額只得一個，手快有手慢無。 女：    你有否愛過我？ 男：    有。 女：    那幹嗎跟我分手？ 男：    每天要答你一次，實在惱人。 男：    我為你犧牲了那麼多，對你女神一樣侍奉，你還是要跟我分手？ 女：   

撰文 ：Vanessa  我贊成「偷情」，我贊成與伴侶定期「偷情」。眼見有些夫妻結婚幾年後就將自己所有的精神、時間放在工作、家人朋友、個人興趣上，與伴侶由情人變成同屋共主，少話題、少溝通。兩個人放工後各自回家各做各的事，就算一齊出街食飯，亦相對無言，關係甚至連朋友都不如。有些有了孩子的夫妻，就由情人變成父母，你叫我做亞爸，我叫你做亞媽，所有說話的話題都與仔女有關。 我喜歡「偷情」，我喜歡與伴侶安排「偷情」。由午膳、下午茶、浪漫晚餐、海邊散步、至到酒店開一晚房、週末度假、長途旅遊，我們都會定期安排，確保我與伴侶可以有浪漫偷情的機會。因為我較主動又多主意，通常都是我安排，不過有時我會要求伴侶負責，給我一個浪漫的驚喜。 「偷情」對我來說就是與伴侶偷偷地去拍拖。無論已婚或同居的伴侶，兩人的親密相處時間是維持愛情感覺必須的。「偷情」可避免‘當愛情變成習慣’。「偷情」時要有‘偷’的感覺，不需要公開與誰在一起和在那裡，目的是創造神祕、愉快的相處時間。所以「偷情」時我們會去一些平時不常去的地方，同時會避免談及太多工作上、生活上令人煩憂的事情。有時甚至於不需要對話，只需互相擁抱，專心地享受一起的親密時間。我們亦會利用「偷情」的機會預先計劃一些激情的性活動或性遊戲，一齊去創造充滿樂趣、刺激、愉悅的時光。 我認為夫妻生活中加了這些刺激可為平淡的感情帶來興奮的情緒，亦可令我們回憶到拍拖時的浪漫感覺。許多人認為婚姻是戀愛的墳墓，我卻認為不一定，可能是這些婚姻關係缺少了浪漫與驚喜。與伴侶保持有「偷情」的心態和模式，可令婚姻生活充滿激情和樂趣。

每年的大掃除，總令我頭痛不已。空間太少，想保留的東西太多。翻箱倒篋，看見一堆堆兒時的物件、大學時期抄下的筆記、一件又一件暗想也不會再穿的衣服，思路便於去與留的界線上來回遊走，往往就這樣折騰了一整天。

不捨，因為我們對物件產生了感情，它們彷如一個流動照片庫，盛載著很多珍貴的回憶，或快樂、或痛心，讓我們時刻細味懷緬。

我們對物件尚且用情至此，何況人呢？但慶幸的是，物件不同於人，我們可以擁有一件物件，但不可能擁有一個人。這是人的尊貴之處。有些人分手時痛得死去活來，往往因為錯誤地把擁有對方等同擁有愛，失去對方等同失去愛，但既然不曾擁有，又何來失去呢？更重要的是，那讓你感覺到失去的「所謂愛」，其實不是愛。