「每日一感動」

撰文: Azuka 因為生性大頭蝦，日常生活總叫自己活得戰戰兢兢，門鎖會檢查兩次，每次付款一定小心看清對方的找贖數目，但有時生活太趕急，不能一心二用的性格就會表露無遺。 特別是搬離家人自住後，我特別提醒自己一定要小心門戶，以前經常把門匙還插在大門上就施然關門的烏龍事，可千萬不可再發生。日子有功，這麼多年來，Touch wood還只是試過一次把門匙忘了在公司，而近日的這次，則是第二次，話說那天上完VISA課程後，坐車子回家，到達家裡附近商場時，忽然心血來潮想找自己的鎖匙，遍尋不獲，我甚至把袋子東西全部倒出來，也是找不到鎖匙的蹤影，心裡這下子才相信，鎖匙不見了。由於是一個人自住，不見了鎖匙代表有家歸不得，可以很徬徨的。 腦海中把一天的經過想了一次，最大可能漏了在公司。除此之外已想不出其他可能。 兩秒後隨即想到善後：是喚開鎖佬還是到妹妹家拿回後備匙？ 手表指著晚上11:30PM，打給大肚的妹妹，幸好還未睡。她建議我坐的士去找她，來回的，或者可以和司機講個八折的，就在視線範圍就有一輛，上前問司機有沒有折，司機居然說可以給我七折！原來從南區家裡到妹妹西環的家，沒有想像中遠，的士只是半小時就到，在車上我不斷叫自己想，任何事情的發生，都有它正面的意義，可能上天想我看看薄扶林美麗的夜景，可能妹妹掛念我，呼喚我去見她，可能上天覺得我平時做人的警覺性太低，想給我一個小教訓。 想著想著，已見妹妹及妹夫在她們樓下等著，他們還擔心我不夠錢付的士錢，硬塞了幾百元給我，又說裡面其實有多少錢，怕我全部拿給司機，像小孩一樣提點著。這讓我想起平時妹妹對我的嘮叨，有時總覺得她才是姐姐，因為有事情的時候，都是她在照料著，那刻心裡除了感謝外，再也說不出其他字。 從西環到薄扶林的景色著實美麗，街道十分寧靜，看著萬家燈火，心裡覺得十分溫暖……拿了鎖匙的我，這才認真看起周圍的風景，我忽然想起還有另一個可能，就是上天想我試一下，如果妹妹的小孩快將出世時，我從家裡坐的士趕到醫院大概需要多少車程及車費，原來一切都沒有想像中困難！ 最要命時，回到家裡才不過晚上12:30分，這樣的折騰，原來只需一小時就完結，最最令人感動的，是的士司機，來回起錶是$200，但他只收我$135，他說這是蝕本的，不過當時見我找不到鎖匙，想幫助我。 平時看報紙才聽過的好人好事，今天終於給我遇上一回，算是因禍得福，也教我明白世上真的有很多願意默默付出的好心人，彷彿就像來自上天的一個提點，睜大眼睛看看吧，這世界是如此美麗，你為何總是看不見！車牌GU 239的的士司機，多謝你！  

撰文：約瞳 每隔一、兩個星期，公司的郵箱裡總會傳來同事的溫馨提示： 「橫財XX萬，記得把握機會！」 香港仔的打工仔女，有不少人每一、兩個星期便去馬會「希望再投資」，填好彩票(或者你不願費心神，電腦也可代勞)，把錢押下去，許著微小但關乎個人幸福的願望：中了六合彩以後，就可以炒老闆魷魚了！ 這樣做的人也不少。早陣子中了一億元六合彩的印裔人士，道聽途說他再沒有回去車房上班，反而善用手上金錢，去買樓保值。不少人恨得牙癢癢，巴不得中鉅獎的人正是自己。 買六合彩的人，可能不少都有如此的自我對話：「唉，哪有這樣容易呢？」「這些機會不是我的。」根據有求必應的吸引力法則，這些想法會為人帶來什麼結果？ 或者偶爾會有人中了安慰獎什麼的，但心裡又會想：區區小錢，有什麼用！這些錢的面額，當然與你買彩票時的想望有著差距，但終究是一筆意外之財，可以選擇用感恩的心去接受。試想想，當你拜年時，滿心歡喜挑選禮物去探訪親友，但當親友收到禮物時卻一臉不滿 (可能這已經他收到第N盒的令人好歡喜的曲奇)，你心裡會有什麼感受？會不會下年乾脆什麼也不送就好？財神爺看不上你，也許也是同一道理。 「對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你」人類和金錢之間的恩恩怨怨不是單用頭腦分析便可以化解，但願人人無論中或不中，都可以對自己、對金錢表達愛意，清理彼此之間的障礙記憶，有一天，當記憶清淨了，金錢便會向你而來。 ~謹以此文紀念第一次中六合彩安慰獎的寶貴時光。

撰文: Vanessa Chow 我和伴侶經常互相打情罵俏，雖然我們從15年前相識，到現在成為伴侶已經好幾年了，我還是經常會和他調情。通常，我都是以開玩笑的形式，有時也帶點浪漫或者俏皮。我的伴侶也對我調情，有時是開玩笑，更多時是挑逗。相互調情可以讓兩人的關係更緊密，讓我們展示對另一半的興趣，以及增添相處樂趣。 在一段關係剛開始時，我們用調情來看看和對方有沒有發展的可能性，來多瞭解一下對方，來令氣氛輕鬆有趣，來表達被對方吸引等。很多人以為婚後就不再需要互相調情挑逗了。最近，我看到一篇研究，支持在婚姻關係中與配偶的調情行為。兩人之間最初的那種莫名的興奮刺激，一般會在新婚一段日子後漸漸消散。巧妙地、有創意地和伴侶調情，無疑是讓愛火常燃的最佳方法之一。這研究顯示，丈夫們通常以調情去激發妻子的性興趣，或向妻子展示性興趣，而妻子們普遍與丈夫調情是為了增加樂趣。不管目的是什麼，最重要的還是調情能促進婚姻的美滿。和伴侶打情罵俏能讓我們覺得自己是被需要、被愛的，而且這一過程可以令雙方都很享受。 雖然調情是維持關係、增進親密的妙方，但實際上卻並不容易做到，尤其是我們這些早就不記得調情為何物的人。不知道怎樣和伴侶調情？那麼看看下面的四種方法吧： 用挑逗的語調稱讚對方：真誠的讚賞可以表達我們對伴侶的興趣和欣賞，還可以達到很好的調情效果，而挑逗的語調是調情中很重要的一環。既然和伴侶都非常熟悉，所以可以在稱讚伴侶的吸引力時，可以開點玩笑和來點俏皮。比如用嬌嗔聲說“我實在迷戀你強壯有力、充滿男子氣概的手臂”；用深情的語氣說“你細嫩的皮膚極迷人”、“我被你火熱的雙唇/眼神溶化了”。別忘記，我們可以用挑逗的語調使任何讚美聲變得誘人。 嬉戲：調情是嬉戲玩樂，所以不要太嚴肅，適當時來點幽默。俏皮的挑逗或玩笑都是很好的開始。只要記住保持心境正面、輕鬆和愉快。 身體語言和肢體接觸：迷人的微笑；用眼神打情罵俏；說話把身體時靠近一點；撩人地擺弄自己或伴侶的頭髮或耳環、項鍊、領帶；不經意地觸摸伴侶的臀部或大腿；突如其來的從後擁抱和親吻等，這些都能表現我們對伴侶的興趣。 留下 挑逗的訊息：給伴侶發些浪漫或挑逗的訊息，可以用簡訊、電郵、留言信箱，若你是‘保守派’也可以在雪櫃上貼一張便條，或者寫一首詩給他/她。內容可以很簡單，比如“我現在正在想著你誘人的身體”；“寶貝，想念你”“今晚我預備了令你無比的滿足”。 記住，調情不只是年輕人或約會中情侶的專屬。在婚姻關係r中互相調情是個很好的交流愛意的行為，還可以加深你和伴侶之間已有的親密感。

撰文: CM 筆者很喜歡宮崎駿的動畫，但接著要說的，可不是他的作品，而是他和他的兒子宮崎吾朗。 《父與子的 300 日戰爭》（節目）【註】，記錄了宮崎父子製作《紅花坂上的海》前後 300 天的過程。宮崎駿在節目中批評兒子的草圖：「那種沒有靈魂的畫，畫再多也沒有用！」，又說：「吾朗就算放棄當導演也沒關係，或者說放棄了更好，真的，他不適合。『想做』和『能做』是兩碼子的事，導演可不是那麼簡單的工作。」旁白也引述母親的話：「這是一個需要天才的殘酷世界！」曾經也是動畫師的她，知道動畫工作如何艱辛，也瞭解丈夫忙於工作，無暇照顧家庭的無奈。基於不同理由，父母倆都似乎不希望兒子當動畫師。 《紅》由宮崎駿撰寫劇本，兒子吾朗擔當導演。宮崎駿雖堅持不干預製作，可是卻經常在工作室「遊蕩」；吾朗故意把重要的分鏡圖藏起來不讓父親看……父子間的張力很大，頭三數分鐘的片段已令觀眾充分明白為甚麼節目會以「戰爭」命名。 宮崎駿一直反對兒子做動畫。2006 年宮崎吾朗接拍《地海傳說》，是當時吉卜力工作室的社長鈴木敏夫邀請他的。鈴木認為吾朗子承父業，和父親同行沒甚麼不當，沒想到宮崎駿知道後勃然大怒，跟老拍檔兼老朋友鈴木說：「我做到死無所謂，但不要讓我兒子當導演。作品成敗跟足你一世，導演就是藝術家，不是普通人做的工作。」最後加上一句「我反對」…… 吾朗領導的製作團隊起初無法掌握女主角松崎海的性格。看過草稿後，監製鈴木毫不客氣批評主角不是主角，主人公不是主人公！製作陷於困局，就在這時，宮崎駿突然託人送來一幅畫。畫中的小海在橋上邁着大步……女主角一下子變得活潑和充滿希望，角色頓時注入了生命。吾朗調整他的角度，團隊的工作立即順利起來。一支專業團隊，在劇本的編和導上，為何不能事先協調一下？ 一幅畫就扭轉了困局，大師就是大師，宮崎駿的確名實相符。他為何可以做到？人物和分鏡的設計一直控制在吾朗的手中。就如文首所說，吾朗故意把重要的分鏡圖藏起來，宮崎駿很難隨意用一幅畫，就可以把小海在整套動畫的上文下理中活現！ 筆者猜想，劇本畢竟由宮崎駿撰寫，他本身是行內高手，加上每次到工作室「遊蕩」，相信他都非常、非常留意整個製作過程，創作上的困難他自然有所體會！故此可以一矢中的！ 吾朗的早期製作無法為十七歲的女主角注入活力，可能是由於他自己的心結！故事中的小海，她的船長父親在韓戰中喪生。小海幼年喪父這一點，吾朗看得很重，少女的性格被他描繪得很陰沉，這是否與他少年時失去了父親的愛護有關？ 動畫其中一幕講述小海與阿俊要登上一艘輪船，宮崎駿只在劇本裏簡單寫著：「阿俊跳上了上下搖動的船梯，對小海伸出了手」，吾朗顯然非常執着這短短一幕。「很想緊緊抱住她。對我來說，因為自己是那麼喜歡她，就像身為人父的心情一樣。」吾朗在節目中為這一段分鏡解畫。也許是，他就是「小海」，多麼渴望能被阿俊（父親）緊緊抱住！這一幕的處理手法，是否源於他缺乏父愛的投射？ 自《風之谷》一洗頹風後，宮崎駿工作不斷，「沒時間」跟兒子溝通相處，吾朗曾公開批評父親是滿分導演、零分父親，工作時像頭惡魔！ 大師級的父親成為一道壓力！兒子的名字變得不重要，別人只會稱他為某某的兒子——誰是宮崎吾朗？原來是宮崎駿的兒子。看著兒子的作品，觀眾都會刻意與父親的動畫比較。有影評認為《地》是一部爛片，其中一個理由就是充滿父親作品的影子！《地》試影時，宮崎駿中途離席，他邊抽煙邊說：「感覺就像坐了三小時一樣。」他的評語也許是對的，但不留情面的批評可以為他們父子倆製造甚麼局面？ 當大師的兒子而且同科的滋味，看來並不好受。的確，吾朗曾經刻意避開父親的身影當上園景設計師，遠離父親的動畫世界！吾朗深明在父親的影子下從事動畫創作何等艱難！ 可是，無論是《地》抑或《紅》，兒子在父親大力反對下仍堅持要當導演，做着跟父親一樣的工作，好像是想透過某種方式跟父親「一起」。吾朗說：「倒也不是說整天都要一起玩棒球或者一起做甚麼，或者帶我出去玩等等，並不是要他一整天都陪着我玩這個玩那個，只是希望偶爾陪陪我而已。」兜兜轉轉，兒子始終回到父親的「身邊」。這一切，表達了甚麼？

撰文: 悟空 女兒派發了成績表, 英語, 中文B級; 數學, 科學D級. 學校家長日, 老師叮囑女兒要好好注重數學科, 下學期, 會將女兒安排到一個要求比較嚴格的數學科老師的班上課. 悟空謝過了老師. 陪女兒在學校臨時的小書展買了幾本故事書, 就回家了. 在路上, 悟空先稱讚了女兒的英語和中文科的成績, 然後跟她分享數學和科學科在生活中的重要性, 並表示爸爸願意陪她一起努力, 將成績追上去. 女兒同意了.

撰文: 悟空 悟空的婆婆92歲了, 新陳代謝慢了, 身體的抵抗力也差了. 去年生濕疹, 生命危在旦夕, 憑著堅強的求生意志, 她硬是撐了過來! 不想年底又摔了一跤, 大腿骨裂了, 躺床上不得動彈. 背部和臀部因而生了褥瘡, 醫生囑咐要每隔兩個小時幫她翻身一次. 蘇北的臘月, 特別陰寒. 踏入她的臥室, 悟空一絲溫暖的感覺也沒有. 婆婆躺在床上, 和她一起居住生活的姨娘正要幫她換尿片.

撰文: 悟空 悟空的一個朋友, 說是受不了夫家婆婆的氣. 老公是家中獨子, 經濟和生活上慣了依賴父母, 小兩口沒有辦法自立去脫離婆婆家另覓住所! 婚姻剛開始不久, 她卻似已經忍氣吞聲了很多. 終於還是沒能繼續忍下去, 決定離開這個家, 讓這段婚姻無疾而終. 悟空當然關心朋友, 然而, 要怎樣幫忙? 悟空沒了頭緒! 悟空算是瞧著朋友長大. 感情路上, 幾經波折, 有情人終成眷屬.

撰文: 悟空 台灣導演九把刀先生的《那些年我們一起追的女孩》 ，樸實感人. 行哲慕名一個人跑去電影院看了, 很有共鳴！本想和太太一起去的, 重溫當年的溫馨，然而她說要在家陪女兒做功課，沒有一起看。還好, 女兒沒有來, 要不然, 行哲還真的不知道如何跟她解釋電影裡男生上課“打手槍”是什麼一回事。女兒雖然只有九歲, 也開始在家談論哪個男生對她有興趣，她喜歡哪個小男孩了。父母輩彷彿昨天發生的青春期的故事，她不久也要開始經歷了。 說真的，每個人都是電影中的主角“柯騰” 和“沈佳宜”。十來歲的時候，對愛情，對人生, 開始了無限盼望， 卻又帶點迷忙。老師和父母都好像一夜之間變成山洞裡的恐龍怪獸, 言語再也沒法溝通，心里為自己築起一道厚厚的牆! 那打心裡發出的燥動, 那從汗水里流出的反叛，沒有人能夠理解為什麼，世界充滿了問號。童年那牛奶糖般的味道一下子被酸澀的檸檬茶沖走, 人生的原味更像是一杯黑咖啡，少年人開始學著去為生活添加糖和牛奶。 。

撰文: Vanessa Chow 最近，我看到了一個故事 (原文是英文)： 有一日，有個男人向一位智者尋求幫助。智者問他：“發生什麼事了？”他答道：“請幫幫我。我總是不由自主地想偷看漂亮的女人！當我看見美女的時候，我就忍不住要欣賞一番。而當我的妻子發現我偷看別的女人時，她就很不高興。我怎樣能制止這種行為，從而不傷害到我妻子的感受呢？”智者想了一會兒，給出了這樣的答覆： “你是不是想把你的眼睛訓練到能偷看美女，但不會被妻子發現？” 他笑道：“不是，那太不現實了。” “那當你看見一朵美麗的鮮花時，你會否覺得當著你妻子的面欣賞它，是很對不起你妻子嗎？” 他說：“不會，當然不會。” 智者道：“其實這是你們兩個人學習清晰自我界線的好機會！你大可以隨時自在悠閒地欣賞美女。如果你的妻子不喜歡你那麼做，也不用感到內疚，因為這表示問題出在她身上，她還有很多需要學習。” 我認為這個人的妻子不知道她自己的價值，也不明白並不是丈夫的責任，要讓她有自我良好感覺。同樣，她的丈夫也不理解，放棄了他的個人樂趣（欣賞美女），意味著他要為妻子的快樂完全負上責任這個道理。如果一個人不能保持快樂的心境，又怎去支持別人獲得快樂呢？在兩性關係中，一方或雙方試圖討好對方，而不是鼓勵他們完善自我，問題就會出現。 生活中，相信很多人都曾經有過妒忌的經歷，對朋友，或是對情人、伴侶。在以上故事情況下，有些女性可能會想： “肯定是我不夠她漂亮，他都不想看我了。我就坐在這裡生悶氣，直到他覺得對不起我，停止這行為為止。只有他不再望其他女人，我才會覺得好一點。” 我們常常把責任歸咎於別人或不遂意的環境，想別人改變來解決我們的問題，或令我們在抑鬱、焦慮時得到短暫的安慰、滿足。當我們認為快樂是取決於我們自身以外的生活時，如伴侶能否達到我們的要求，我們會變成一個依賴、苛索的人。當我們倒下時，我們會大聲求助他人將我們扶起，依賴他人的扶持，呵護我們。我們小時候就已經學會這樣。現在我們都成年了，是時候慢慢學會自己撣掉身上的塵土，依靠自己的雙腳站立起來，為自己的快樂負責。 在以上故事的情形，我們可以選擇用較正面、較好感覺的想法。比如“那個女人真漂亮，我能理解丈夫為什麼會被她吸引。我也覺得她很有吸引力。他想看她的慾望並不影響他對我的慾望。自己的丈夫欣賞美女並不會讓我不好受，我也很有吸引力的。丈夫和我的感情要好，其他人無法取代。”等等。 我們每一個人都是唯一(也只能)為自己在生活、行為上的選擇負全責。我們沒有能力控制他人的行為、思想和情感。如果不是出於自己本身的意願，也不必按照他人的期望去塑造自己，去滿足別人的要求。當我們對自己生活中所有的事情負責，放棄尋求別人的認可，我們就有能力成為自信，懂得尊重自己、伴侶和擁有美滿親密關係的人。