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撰文：Q太郎 生命是一個旅程，生命有出發點，當然也有終點。人從登上了生命的列車開始，總會有走到終點站的一天，只是每一個人的終點站都不同，也沒有人能預知自己何時要下車。很多人理性上都知道這個道理，但當真的有一天被死神叫喚名字，告訴你下車時候到了，還是會叫人感到措手不及。當真的有一天要面對終點站時，可以怎樣面對呢？ 最近，收到一位朋友A太太患上末期癌症的消息，醫生憑經驗估計可能活不過一年。我聽到這個消息，心裏感到一種鬱悶、難過，良久不能散去。 A太太是我一起在一間非牟利的服務機構作義工時認識的。A太太是一位家庭主婦，丈夫是某大醫院腫瘤科醫生，育有一子一女。A太太，平時生活形形態健康，愛好運動，廚藝又十分了得，閒來就擔任義工，教授一班家庭主婦烹飪技巧，最近又考獲一個舞蹈導師的資格，在社區會堂教授婦女健康舞。 猶記得半年前，我參加了A先生及A太太的結婚二十五周年紀念晚宴。事源A先生及A太太和另外兩對夫婦朋友剛巧是同一年結婚的，於是大家興之所至，就決定齊齊搞了一個慶祝晚宴。當晚，席上滿桌佳餚美食，眾好友舉杯暢飲。每對每夫婦都分享了他們在二十五年婚姻路上的苦與樂、得與失，温馨無比。A太太當時分享說：她的婚後生活一直平平順順，夫妻相敬如賓，專心相夫教子，二十五年裡無風無浪，感謝上天待她不薄。三對夫婦更豪情壯語的相約二十五年後再來一個執子之手，與子偕老的白髮齊眉慶祝會。當時的歡樂情景至今仍歷歷在目，怎麼想得到，言猶在耳，已經時不我與。 A太太收到醫院的身體檢查報告的當天，原就計劃好了當晚要乘飛機到澳洲參加女兒的大學畢業典禮，並打算和家人在澳洲渡假半個月。A太太接到報告時，醫院方面希望她不要遲延，建議她盡快入院接受治療。然而她以女兒為重，沒有取消行程，決定如期參加女兒的大學畢業典禮，享受天倫之樂。A太太固然是懷著一個忐忑不安的心情登上飛機，在澳洲度假半個月也沒有將自己患病的消息告訴女兒，免得掃興。一直等到回港之後，才將病情告知在澳洲的女兒。A太太面對自己的生命快將到盡頭時，沒有號啕大哭，沒有怨天尤人，她選擇不接受做任何手術，選擇如常的生活，選擇要將餘下的日子過得美好，選擇要珍惜與所愛的人在一起的時間，順其自然的活到下車的那一天。A先生是腫瘤科醫生，過往在日常工作接觸無數癌症病人，一直對自己掌握治療癌症的專業知識及技術深具信心，但如今面對癌症病人是自己的妻子，卻發覺自己是如此軟弱無助，無力以對。既不知如何排解快將失去廝守半生的伴侶的那份恐懼與失落，也不知如何安慰患病的妻子。反倒是A太太面對死亡的平常心，那份詳和安靜，給了丈夫堅強、積極面對現實的勇氣。 我們一班好友得悉A太太患症消息，相約A太太飯聚，希望送上安慰及鼓勵的說話。席間，在A太太的臉上看不見憂心忡忡的神情，反而是我們誠惶誠恐的關心顯得相形見絀。A太太分享說：死亡既是不可抗拒的事實，如果只是一味的排斥或恐懼，選擇用鴕鳥的心態來迴避，不但沒有幫助，反而把生活變成一種折磨，也許就會錯失更多了。面對死亡，當然對身邊所愛的人和事有著許多眷戀與不捨；不過，與其一殼眼淚、一把鼻涕的度過最後的歲月，倒不如盡最後的餘力，賦予那所剩無幾的日子更美好的價值和意義。 A太太對死亡的豁達坦然，真讓我有一番體悟！

撰文:阿妮 愛、時間、關係、力量等，數之不盡的生命課題。那個是你現在經歷的主題？ 為菁菁來說，目前最大的挑戰是，接納。 當我們想著如何原諒對方，其實我們還在生氣，仍批判對方不是，理直氣壯地覺得自己對。當我們終於寬恕對方，無疑讓對方不再在自己的世界裏矮了半截，同時把自己從怨恨的鉫鎖中釋放開來，看到更廣闊更美麗的世界。 美好吧？ 若然連對和錯都跨越，接納會不會比寬恕更美好？ 接納不單是面對現狀，不再去抗爭，放下對現況的不滿，看清楚眼前的人和事就是如此，不多也不少。 也許對方用的方式是我們不認同，但那是對方的生命課題，把責任放在對方的手上，尊重對方的選擇及步伐。對方是對方，我是我，我們的世界可能相近，卻是獨立。我關心你、愛惜你、祝福你，但你的生命最終仍然靠你的努力。 更糟的情況可能是，我們可能一直無法接受對方重覆的輕視言行，不認同言行不一的矛盾，傷口未癒又添新的，找不出原諒的出口，總是再次勾起深心底的痛和怨，但我們學習去全然接納對方屬於對方的世界，沒有對也沒有錯。 站立於天地之間，跨越對錯，以平靜的心環視四周的事和人包括自己，安然於自己只是「看到」而已。 能忍得住手？忍得住口？忍得住內心的爭戰嗎？

撰文: 悟空 6月9日, 深圳東門的人民天橋上, 一個生長在破碎家庭的男孩持刀企圖自殺. 警察勸阻無效, 正張開救生墊, 準備救人. 這時一個從安徽來打工的女孩劉文秀, 謊稱是男孩的女友, 自告奮勇上前救人. 女生聆聽著男孩的故事, 跟他分享自己相同的遭遇, 說到痛心處, 兩人一起聲淚俱下. 為了救回男孩的性命, 讓他感受到生活的愛, 女孩主動給了男孩他一吻. 就在這千鈞一髮之際, 警察衝上前一把救回了男孩.

撰文：葉詠 許多人小時候作文都寫過「我的志願」，當中包含多少水份，自己心裡清楚。  我對水份調控，向來有些心得。知道那個老師容不下異己，我的志願便是成為一個好老師。知道母親大人望女成龍，我的志願便是成為好醫生、好律師。我並非虛假的人，只是，誠實帶來的負面經驗太多，「我的志願」這等私密事情，還是跟自己交代算了。 我記得小時候，告訴媽媽我喜歡當「歡樂今宵」的舞蹈藝員，向來慈愛溫婉的媽媽，自此每天都說著舞蹈藝人的壞話。我告訴老師，長大後想做發明家，她高興得把我從「行長」調升到「班長」，當她知道我希望發明一支會作弊的筆時，氣沖沖的說要見我家長。那種先發制人的技倆，我倒學得快。此後，「我的志願」便有了標準答案。 現在的小朋友，比我勇敢得多、表裡一致得多。 十四歲的姪女向母親明言，長大後想做紙紮師傅，紮出千奇百怪的款式，潮爆冥界，她母親擔心得半隻腳踏進了冥界。八歲的姪女說長大後要參選港姐，她父親嚇得瘋狂做剪報，把所有港姐的負面新聞，勤勤懇懇的向女兒每天匯報。 成人的恐懼，小朋友很難理解，但恐懼的結果，小朋友卻要承擔。 我們也實在太習慣以「愛」之名，讓操控慾得以永生。究竟我們對孩子的愛蘊含多少水份？有多少是純粹的支持而不是索取？有多少是開明的鼓勵而不是苛刻的期望？當我們認定是百份百為孩子好，那個「好」是否包含了自己個人的慾望、個人的成就、個人的感覺良好？ 我鼓勵父母輕鬆面對孩子的奇想， 把「我的志願」視作末世預言、駭人凶兆，只會扼殺一切可能性，苦了自己也苦了孩子。我鼓勵孩子天天織造夢想泡泡，享受在泡泡裡頭打筋斗、四處走。對於父母的期望，你可以向他們送一個微笑，然後交還他們自己去實踐好了。

撰文 ：Vanessa  我贊成「偷情」，我贊成與伴侶定期「偷情」。眼見有些夫妻結婚幾年後就將自己所有的精神、時間放在工作、家人朋友、個人興趣上，與伴侶由情人變成同屋共主，少話題、少溝通。兩個人放工後各自回家各做各的事，就算一齊出街食飯，亦相對無言，關係甚至連朋友都不如。有些有了孩子的夫妻，就由情人變成父母，你叫我做亞爸，我叫你做亞媽，所有說話的話題都與仔女有關。 我喜歡「偷情」，我喜歡與伴侶安排「偷情」。由午膳、下午茶、浪漫晚餐、海邊散步、至到酒店開一晚房、週末度假、長途旅遊，我們都會定期安排，確保我與伴侶可以有浪漫偷情的機會。因為我較主動又多主意，通常都是我安排，不過有時我會要求伴侶負責，給我一個浪漫的驚喜。 「偷情」對我來說就是與伴侶偷偷地去拍拖。無論已婚或同居的伴侶，兩人的親密相處時間是維持愛情感覺必須的。「偷情」可避免‘當愛情變成習慣’。「偷情」時要有‘偷’的感覺，不需要公開與誰在一起和在那裡，目的是創造神祕、愉快的相處時間。所以「偷情」時我們會去一些平時不常去的地方，同時會避免談及太多工作上、生活上令人煩憂的事情。有時甚至於不需要對話，只需互相擁抱，專心地享受一起的親密時間。我們亦會利用「偷情」的機會預先計劃一些激情的性活動或性遊戲，一齊去創造充滿樂趣、刺激、愉悅的時光。 我認為夫妻生活中加了這些刺激可為平淡的感情帶來興奮的情緒，亦可令我們回憶到拍拖時的浪漫感覺。許多人認為婚姻是戀愛的墳墓，我卻認為不一定，可能是這些婚姻關係缺少了浪漫與驚喜。與伴侶保持有「偷情」的心態和模式，可令婚姻生活充滿激情和樂趣。

撰文：秦力宏 電影, 是不是要跟香港時下的電視劇一樣 – 要確保劇情、感情線大眾化, 為了觀眾一定要明白, 畫公仔就要畫出腸? “另類”, 是否就不可登堂入室? 就是嘩眾? 有幸見到荷李活名星支持參與 “生命樹” 這近期 “另類” 之作。故事有關美國五六十年代一個一家五口小鎮家庭, 以及後來大兒子(主角)人到中年時基於過去成長的經歷, 對生命和神的尋覓和體會。主角年少時, 一天突然傳來二弟過身的消息。故事沒有明顯交代此事的來龍去脈。父親和母親的悲傷, 以他們的情緒反應表現出來, 但悲情對話不多,

撰文: 阿妮 聽到別人說：「唏，我有錢都冇地使。」，請問你有什麼反應？ 有一次，我聽到時難過得落下淚來。 當事人說的時候也非常激動。 “每個月政府都發津貼及生活費給我，加上我沒什麼不良嗜好，素有積蓄，家人亦偶爾給些錢予我，我擁有的錢根本就花不完。” “我 家裏的廚房地板破裂了，需要找人修理。我打電話找裝修工人，談妥了細節，約好了時間，便覺得一切都安排好了，安下心來。誰知道哥哥走來一看，一聽我的安 排，便說工程太大太貴，不需把整個地板更新，便自行取消了裝修安排，又遲遲不安排維修。住在這個家的人是我，我連站都站不穩，拿著手杖，才勉強站一會兒， 每天出入廚房都是我去冒跌倒的危險。我只是花自己的錢，去維修自己的家，這樣都不可以嗎？” “政 府早前多發錢給我們，並且一連數天假期，每人都開開心心，和家人慶祝、跟朋友去街、拿錢去買東西。我卻最害怕、最擔憂、最痛苦。公眾假期，一連數天，都沒 人上門派飯，連義工都不來探我們。一天三餐，我如何籌措？即使我吃少一餐吧，三天假期一共六餐，去那裏找東西給自己吃？” “可能你會說出門到超級市場買東西或到餐廳吃，沒錯，超級市場的確離我只有一街之隔，但你知道一條街多麼難以走過嗎？我試過許多次，跌了手杖，便怎樣也無法自行再站起來。我怎可能走過足足一條馬路，到超級市場？” “又 可能你說，可以自己在家煮東西吃。但我連站超過一分鐘，都幾乎會跌倒。左手拿著手杖，右手拿廚具，根本無法炒餸、煮飯，莫說把湯、飯由煲倒進碗。有時我很 辛苦煮一個麵，但家裏沒食材可煮，結果有什麼就拿什麼去煮。你試過用橙拌麵吃嗎？用餅乾拌飯嗎？有時，我甚至乎口裏咬著白飯，想像自己正吃餸！” “我有的是錢呀，但我怎樣才能花？有錢，又有什麼用？” 傭工的幫助？ 「我一生已經受盡白眼、恥笑，為什麼還要花錢聘請一個人在我的家裏日夜顯示我的軟弱？！」

撰文：CM 世間所有相遇都是久別重逢 — 白落梅。 鄺頌安兄，「佛說，五百年的修煉，才換來今生的擦肩。每一天，我都與許多路人匆匆擦肩；每一天，我都與眾生結下不解的宿緣。」 很 高興與閣下在文字上相遇。或許「你是我今生永遠不能猜透的迷底。」我也永遠無法得知我們前生如何邂逅。緣起緣散，確有不由人處，但惜緣惜福，凡人還可以做 到。茫茫人海中的偶遇，卻被此分享着那麼真摯的故事，實在感動難得！說不清楚為何事情這樣發生……總之，故事就這樣起筆，一在永在！ 「永遠」一詞難以掌握，但既然相信「久別重逢」這前世今生的讚嘆，又何妨與眾生一同共享這段旅程！就算不相信「久別重逢」，又有何損失? 人一生是要靠自己去活的，沒有其他人可以代替。人生中的每個決定和行為，都同時影響自身和這個世界，無論生死，彼此命運依然緊扣；人作出的每一個決定，踏出的每一步都十分重要。關鍵是用心參與！

撰文：Ariel 最近有關前國家領導人江澤民先生去世的訊息瘋傳。常理而言，面對一個人去世，人們會比較尊重死者，好歹也客客套套表示沉痛喪悼、哲人其萎之類。 只是， 當江逝世的訊息傳來傳去時，面書上「各界慶祝江澤民逝世籌備委員會」已經成立，齊來預先慶祝八十有四江老先生的「笑喪」。在中國大陸，「江澤民」、「逝世」也成了網路上的敏感詞不能搜尋，不過各界微博粉絲齊齊瘋傳已被澄清是「誤傳死訊」的新聞圖片，一起等待央視的正式宣佈死訊，網上見不到一絲悼念，只見大家彷似用期待春晚的心情，來等待江澤民先生死亡的消息由官方正式發佈。 人的一生也許像一個考試，死亡是”Time’s up, Pens Down”，你身邊的親朋好友同事愛人，就是你的評卷員。生命的價值，不是贏了多少人，而是幫了多少人。如果今次面對死亡的是你，你會不會希望有人會為你成立「各界慶祝XXX逝世籌備委員會」？江澤民先生現在「來回地獄又折返人間」，看到人們對他的評價，又會有什麼感想？